segunda-feira, junho 16, 2003




Se Vira nos Trinta



Querido diário,

Fui convidado para fazer o quadro Se Vira nos Trinta no Faustão. Lá estava eu atrás do palco, quando ele me chamou:

- E agora, no Se Vira nos Trinta, o glorioso.... Qual é o seu nome mesmo?
- Zé.
- O glorioso Zé!
- Pois é, sou eu.
- Bom, Zé, o que você pretende fazer?
- Bom, eu pret...
- MUITO BOM! E há quanto tempo você faz esse show?
- Bom, eu...
- MUITO BOM! Vai lá, pode começar, SE VIRA NOS 30!
- Mas eu ainda não falei o que eu ia fazer.
- Ah, é verdade. Diga lá, meu jovem.
- Eu vou tocar violão com o pé.
- É mesmo? Mas não é FANTÁSTICO®?
- Pois é. Ah, eu queria aproveitar o espaço pra mandar um beijo pra minh...
- Ô rapaz! O tempo aqui é contado! Vai logo!
- Ok.
- Então... SE VIRA NOS 30!!!



- PÁRA TUDO! Você não ia tocar violão COM O PÉ?
- Ué, e por acaso eu tirei ele pra tocar?
- PRODUÇÃÃÃO!

Nisso, uns trinta seguranças brutamontes correm pra cima dele.

- AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! MANHÊÊÊÊÊ!!

E o Faustão:

- Se vira com os trinta, mané. Se vira com os trinta.


Escrito por Eduardo @ 8:34 PM, |


sábado, junho 07, 2003




Show do Milhão



Apenas uma pergunta o separava daquele montão de dinheiro. Faltava apenas uma pergunta para ele ganhar 1 milhão de reais. Suava frio. Com seu jeito habitual, Silvio Santos perguntou se ele estava pronto:

- Rá raê! Hi hi! Ma-ma-ma-ma você está pronto para a pergunta, Giovânderson?
- Pode mandar, seu Sílvio.


E a pergunta apareceu no computador. Ela era:

"Em que dia, mês e ano nasceu Wolfgang Amadeus Mozart? E em que cidade?"

- 27 Jan, 1756. Salzburgo.
- 26 Jan, 1757. Salsburgo.
- 25 Jan, 1758. Salezbrugo.
- 24 Jan, 1759. Salszburgo.


"Computador filho da puta!", ele pensou. Só tinha 30 segundos. Usou esse tempo para pensar no montante de divídas que tinha pra pagar, na sua maioria dívidas de jogo, que somavam mais de 700 mil reais. Ele já tinha 500 mil reais na mão, mas precisava arriscar. "Arrisco ou não arrisco", ele pens... PÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÈ!!!

Era o toque dos 30 segundos. Seu tempo havia se esgotado. Sem pensar, arriscou:

- Resposta número 1.
- Tem certeza?
- Tenho.
- Posso perguntar?
- Não.
- ...
- Deixa eu pensar mais um pouco.
- Não posso, o toque dos 30 segundos já passou.
- Ok. E se eu não responder agora, nesse exato momento, você vai me desclassificar do programa, ao vivo? Duvido.
- Bom, eu...
- Já viu Matrix Reloaded, Silvio? É muito bom e...
- Ainda não vi não, mas minha empregada viu e disse que é uma belez... Ô, você tá tentando me enrolar, né? 3 segundos pra responder senão você estará elimin...
- Resposta 3!
- ERROU! Aaaaaaaaaahhh, que pena! Perdeu tudo. É uma pena, não é mesmo Lombardi?

- É verdade, Sílvio! Agora a relação dos participantes da próxima semana: Josenílson da Costa, Atangildson Pinto, Josimário Silv...


"TODO MUNDO PARADO SENÃO EU MATO O VELHO!", gritou Giovânderson. Num rompante de loucura, ele havia agarrado Silvio Santos por trás e aplicado-lhe uma gravata. Havia pego o dono do baú de refém, ao vivo, com milhões de pessoas assistindo. "O VELHO ESTÁ SOB MEU CONTROLE E NINGUÉM SE MEXE! REPITO, NINGUÉM SE MEXE!" Pegou a mala de 1 milhão e ficou ali no palco, ameaçando a integridade física do apresentador, enquanto pensava em alguma idéia mirabolante para sair dali com o dinheiro. "SE ALGUÉM SE MEXER EU MATO O VELHO", era o que sempre repetia, para ganhar tempo. Como ainda não havia dado tempo para a polícia chegar, Lombardi tomou as rédeas da negociação para a libertação de seu patrão.

- Então, o que você quer para soltar o PATRÃO?
- Quero a maleta de 1 milhão de reais, ticket e vale refeição. Ah, e quero mudar meu nome também. Não sei onde mamãe estava com a cabeça quando me deu esse nome. Giovânderson é sacanagem.
- A sua mãe eu não sei onde estava com a cabeça, mas o seu pai eu sei. Hihi! Gostou, patrão? Essa eu me inspirei em você.
- Rá ráê! Hihi!
- ...


A negociação continuou por um bom tempo e o ibope foi às alturas. Chegou à 100 pontos. O recorde absoluto de toda a história da televisão.

- Olha aqui, vocês dois. Eu não estou de brincadeira não. Eu exijo... COOOORRRRTA!

O programa foi para os comerciais.

- Parabéns à todos. Vocês foram perfeitos.


Escrito por Eduardo @ 8:31 PM, |


segunda-feira, junho 02, 2003





O Despertar em Zion


Querido diário,

Eu era um advogado famoso e riquíssimo. Tinha uma vida maravilhosa. Daí, num dia desses aí qualquer, acordei, abri o olho e tomei um susto. "QUE PORRA DE LUGAR É ESSE?", foi a minha primeira reação. Olhei em volta. Era um lugar imundo, cheio de seres primitivos, que se esfregavam ao som de uma dança meio bizarra. "QUE PORRA É ESSA QUE ESTOU VESTINDO?", foi minha segunda reação. Ao invés do meu tradicional e elegante terno, meu corpo estava coberto apenas por uns trapos totalmente sujos e asquerosos. "O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?", foi minha terceira reação. Daí me apareceu um ser meio bizarro, que se auto intitulava MORPHEUS, que disse que havia me desplugado da MATRIX, e que eu estava em ZION. "ZION? MATRIX? QUE MATRIX? MATRIX É O CARALHO! QUERO VOLTAR PRA MINHA CASA SEU FILHO DA &%$@!!!", daí enfiei a porrada nele.

Depois disso não me lembro de mais nada. Só lembro de ter dormido novamente e despertado no aconchego do meu lar, graças a Deus. Acho que foi só um sonho. Quer dizer, um sonho não, um pesadelo. É, acho que foi só isso mesmo.

Querido diário, preciso parar de tomar aquelas aspirinas antes de dormir. Acho que estão me fazendo mal.


Escrito por Eduardo @ 9:35 PM, |


domingo, junho 01, 2003




Matrix

Se eu fosse o NEO, eu não ficaria lutando com 200 milhões de Smiths não.
Eu apenas sairia voando dali, já que eu posso.

Mas eu não sou o NEO.


Escrito por Eduardo @ 11:49 AM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

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