segunda-feira, dezembro 29, 2003




Dúvida

O que leva uma mãe a botar o nome do filho de Bráulio?
Será que ela não gosta do filho?


Escrito por Eduardo @ 10:19 PM, |





Modismos

Os modismos musicais brasileiros vão mudando a cada ano. Nessa questão musical, a maioria dos brasileiros é bem inconstante. A maioria não sabe nem o que gosta. A maioria gosta do que os outros gostam. A maioria gosta do que os outros a convencem a gostar. Gostam daquilo que as gravadoras e a mídia as fazem gostar. Mas realmente eu entendo que deve ser difícil resistir. Isto é, se pelo menos alguma tentativa de resistência.

Em 1998/1999 as rádios populares começam a tocar axé direto.
Pronto. Agora eu gosto de axé.

Em 2000/2001 as rádios populares começam a tocar as boys bands direto.
Pronto. Agora eu gosto de boy band.

Em 2002 as rádios populares começam a tocar funk direto.
Pronto. Agora eu gosto de funk.

Agora em 2003 é a vez do Hip Hop. As rádios populares começam a tocar hip hop direto. Pronto. Agora eu gosto de hip hop. Hip Hop. A cultura negra americana. Aqueles caras cheios das gírias e das correntes de oura são bem maneiros, hein. Olha que eu nunca tinha percebido. Antes eu os desprezava. Que bobo, eu fui.

Mesma coisa pra pagode e forró.

Eu gosto do que todo mundo gosta.
Se todo mundo gosta, deve ser legal.


Escrito por Eduardo @ 12:40 PM, |





Sepultura e Luciano Pavarotti

Ah, eu adoro o Kazaa. Só ele me proporciona momentos hilários como esse que eu estou tendo agora. Só no Kazza eu poderia baixar um dueto entre Sepultura e Luciano Pavarotti na música Roots Bloody Roots. Baixei a música há meia hora e tô escutando até agora, no repeat do Quintessential.

Momentos mais engraçados da música:

- O Pavarotti cantando rock em ritmo de ópera. Impagável.
- O sotaque italiano de Pavarotti puxando o "R". "Everrryday". Hilário.
- O vocalista do Sepultura canta: "Roots Bloody Roots". O Pavarotti responde: "Rrrroots bloody rrrrroots".
- No meio da música o Pavarotti solta um "Mama Mia". Não dá pra não rir.
- Tem um momento - lá pelos 2:20 de música - que o vocalista do Sepultura e o Pavarotti tipo que conversam. Estranho.
- Lá pelo final da música entra uma parte de ópera e o Pavarotti manda logo um "Lá la la la la la la la". Só que logo depois disso, insatisfeito, o vocalista do Sepultura responde os "lalala" do Pavarotti com os seus 'lalala". Tudo isso devidamente encaixado em cima das poderosas guitarras do Sepultura. É tipo uma batalha Ópera x Rock.

Agora baixe a música você também!


Escrito por Eduardo @ 12:26 PM, |


domingo, dezembro 28, 2003




Diário de uma vítima de pegadinha (Parte IV)

Da próxima vez que um senhor de idade baixinho e careca disser que está vendendo um passe por 0,50 centavos, eu não vou parar e comprar um passe dele. Perceberei imediatamente que essa é a piada (infame) mais velha do mundo e que ele está apenas tentando me passar a perna.


Escrito por Eduardo @ 10:38 PM, |





Diário de uma vítima de pegadinha (Parte III)

Da próxima vez que um distinto rapaz me parar na rua e me disser que de dentro de uma caixa de papelão gigante sairá uma latinha de refrigerante, eu não vou acreditar. Não vou mesmo. Notarei que trata-se de uma pegadinha e que o biltre quer apenas me ludibriar.


Escrito por Eduardo @ 10:35 PM, |





Diário de uma vítima de pegadinha (Parte II)

Da próxima vez que uma moça bonita me parar na rua e me disser que quer escrever um recado nas minhas costas, eu não vou deixar. Vou perceber que é uma pegadinha.


Escrito por Eduardo @ 10:31 PM, |





Diário de uma vítima de pegadinha (Parte I)

Da próxima vez que um mendigo de peruca me parar na rua e me disser que eu não posso passar por ali porque a rua é dele, eu vou perceber que é uma pegadinha.


Escrito por Eduardo @ 10:29 PM, |





Prometida

Sim sim sim!
Esse amor é tão profundo,
você é minha prometida
eu vou gritar pra todo o mundo!


- Ei Bruno, você gosta de Br`Oz?
- Não não não!


Escrito por Eduardo @ 10:27 PM, |


quinta-feira, dezembro 25, 2003




Da Série: Contos Natalinos

Cartinha ao Sr. Papai Noel



Querido Papai Noel,

Eu tinha um peru. Um peru chamado Astolfo. Eu e Astolfo éramos como melhores amigos, sabe? Eu adorava aquele peru. Eu falava com ele e ele sempre me respondia com aquele "glu glu" inconfundível. Grande peru, o Astolfo. Nessa época minha família ainda se encontrava em boa situação financeira.

Mas tempos difíceis vieram. E com eles, a falta de dinheiro. Pra você ter idéia, chegou o natal e nem dinheiro pra ceia nós tínhamos. A situação estava realmente complicada. Um natal sem ceia não é natal. Mas quando eu menos esperava, minha mãe me surpreendeu com uma ótima notícia:

- Geribaldo, nós vamos ter ceia esse ano!
- Jura mãe? Que ótimo!

Querido Papai Noel, eu fiquei muito feliz.

- Vem aqui pra sala Geribaldo. O peru tá delicioso!
- É pra já!

Geribaldo foi até a sala e começou a cear com a família. Estava muito feliz, o Geribaldo.

- Nossa mãe, que delícia de peru! Tá muito gostoso!
- Obrigada.
- Viu Astolfo? Nós temos ceia agora!
- ...
- Astolfo?

Querido Papai Noel, eu comi o Astolfo.

- Fica assim não, filho. Foi tudo por uma boa causa!
- ...
- ...
- ...
- Eu sei como você se sente... você gostava tanto dele... ele era quase que como o seu melhor am...
- Passa o peito.
- É pra já!

Querido Papai Noel, essa é a minha historinha. Gostaria que se você pudesse, conseguisse arranjar um novo peru pra mim.

...

Sabe, o Astolfo tava tão gostoso!


Escrito por Eduardo @ 6:36 PM, |





Da Série: Contos Natalinos

Papai Noel e as Criancinhas Finlandesas


Enquanto isso, na longínqua Finlândia, criancinhas finlandesas discutiam o que iam ganhar do Papai Noel:

- Eu pedi pro Papai Noel um celular da Nokia ($$$) ultra-sofisticado que se conecta na Internet, tira foto e até canta musiquinhas de ninar na hora de dormir!
- E eu pedi um Playstation 2!
- E eu pedi uma pista de kart inteirinha só pra mim!

Enquanto as criancinhas discutiam o que pediram pro Papai Noel, uma outra criancinha apenas ouvia atentamente ao que elas falavam balançando a cabeça negativamente. Foi quando resolveu se manifestar:

- Olha só, eu não queria estragar a alegria de vocês não, mas eu tenho que contar um negócio pra vocês: papai noel não existe!
- O QUÊ?
- O QUÊ?
- O QUÊ?
- É isso aí mesmo. Quem compra os presentes de natal pra vocês são os seus pais.

Então as criancinhas se entreolharam apreensivas. Parecia que o mundo delas tinha ido abaixo. Como podia Papai Noel não existir? Impossível! Isso só podia ser mentira! É, é isso! É mentira!

- Mas que mentiroso!
- Vamos enfiar a porrada nele!
- Vamos!

E as criancinhas quebraram a outra criancinha que não acreditava em Papai Noel.

- Mas que otário! Não acredita no Papai Noel!
- É mesmo. Otário.
- Mané.

E o espírito natalino prevalece.


Escrito por Eduardo @ 6:14 PM, |


sexta-feira, dezembro 19, 2003




A Academia e seus tipinhos



Puf, puf.*



Então.

Não sei se já falei sobre isso aqui, mas eu malho. Malho muito. Todo dia praticamente, exceto feriados e fins de semana. E lá na academia onde eu malho tem uns tipinhos engraçados. Aliás, toda academia tem. Isso é uma regra. Se tem academia, tem tipinhos engraçados.

E eu, como bom observador, percebi que cada espécie de tipinho engraçado tem umas determinadas características. E como eu sou um cara legal, e gosto de compartilhar meu conhecimento com todo mundo, vou esquematizar os diversos tipos de tipinhos engraçados lá da academia pra vocês:


Taradinho do Relógio



Oi, eu sou um relógio de parede sabor limão. Quer ver as horas?


O Taradinho do Relógio é sem dúvida o pior tipo de pessoa que pode se encontrar numa academia. Eles são realmente insuportáveis. O Taradinho do Relógio precisa malhar num determinado período de tempo, pré-estabelecido por ele antes de malhar. Ou melhor, precisa não. TEM que malhar nesse tempo. Senão ele tem um troço. Então a cada 3 minutos lá está ele olhando pro relógio da academia.

O mais curioso é que os taradinhos do relógio não trazem relógios de pulso pra controlar o seu tempo enquanto estão malhando. Deve ser porque ir até o relógio da academia verificar as horas conte também como exercício, sei lá. Mas o mais irritante nos taradinhos do relógio é que quando alguém está usando um aparelho que eles também querem usar, eles ficam muito nervosos.

- E aí, falta muito?
- Mais uma série e acabou, né?
- Posso revezar? Posso revezar?

E enquanto perguntam parece que estão com fogo na bunda e ficam sempre em movimento; ou andando de um lado pro outro ou indo ao bebedouro. São
tipos realmente chatos e estranhos.


Maníaco do Bebedouro



Oi, eu sou um bebedouro. Quer beber água?


Os maníacos do bebedouro são figuras curiosas. De 5 em 5 minutos lá estão eles indo ao bebedouro beber água. Não é possível que alguém sinta sede de 5 em 5 minutos. Deve até fazer mal beber água em um período tão curto de tempo assim.

Na verdade, os maníacos do bebedouro julgam que pra beber água, não precisa se sentir sede, pois a sede não é um indicador confiável de se o corpo precisa de água ou não. E eles tem razão. Mas também não precisam ir ao bebedouro de 5 em 5
minutos, né? Realmente um exagero.


Incrível Hulk



Oi, eu sou um cara bombadão. Pode me chamar de Hulk, se quiser.


Esse é figura clássica em toda academia. É aquele cara bombadão - principalmente por causa dos anabolizantes - e que zera todos os aparelhos da academia. O cara é sinistro. Sempre com aquela cara de mau, aquele andar convencido característico e a "asa" levantada, o Hulk impõe respeito a todos os outros reles malhadores da academia.

Mas normalmente ele costuma ser gente boa. O foda é ter que tirar os pesos que ele deixa depois que ele usa um aparelho. Dá um trabalho do cacete.


Franguinhos



Oi, eu sou um franguinho. Só estou aqui porque o Eduardo não conseguiu achar a foto de uns rapazes fraquinhos pra colocar aqui. Que bocó, esse Eduardo.


Toda academia tem seus franguinhos. Eu, inclusive, quando comecei a malhar era um franguinho. Aliás, a não ser quando a genética é muito simpática com a pessoa, todo mundo quando começa a malhar é um franguinho. Franguinhos são aqueles muleques magrinhos, fraquinhos, que acabaram de entrar na academia e não pegam nem 10kg no supino. Normalmente fazem os exercícios de maneira errada - pela falta de prática - e quase morrem durante a sua execução - visando pegar o máximo possível e diminuir o vexame.

São os franguinhos que estimulam os outros frequentadores da academia a malhar, devido a ridicularidade dos pesos que pegam. Mas todo franguinho tem seus dias contados. Em menos de 6 meses, o franguinho já não será mais franguinho. E poderá testemunhar a entrada de outros franguinhos na academia, ocasionando um ciclo muito interessante.

************


Sabe, eu poderia até pensar em alguma tirada engraçada para terminar o post, mas não tô afim não. Dá muito trabalho ficar pensando em tiradas engraçadinhas pra finais de posts. Contentem-se com esta.

* Onomatopéia de um cara cansado, pra quem não lê historinhas em quadrinhos.


Escrito por Eduardo @ 9:26 PM, |


quarta-feira, dezembro 17, 2003




Saddam e sua barba



Belo disfarce esse do Saddam. Se eu visse ele na rua com essa barba nem diria que ele é o Saddam Hussein. Talvez o Papai Noel, ou o Bin Laden. Mas nunca o Saddam Hussein. Ele vira outra pessoa com a barba.

O rapaz é um gênio dos disfarces.


Escrito por Eduardo @ 1:11 PM, |


segunda-feira, dezembro 15, 2003




Dawson`s Creek



Os atores de Dawson´s Creek, fingindo diferentes emoções.


Tô com o DVD das primeiras temporadas de Dawson`s Creek aqui em casa. Tenho algumas considerações a fazer:

- O Dawson tem cara de bunda.
- O Dawson é o melhor ator do mundo em matéria de exprimir emoções.



Dawson intrigado.


Dawson receoso.


Dawson depois de ganhar uma BMW de presente do pai.


Dawson com ar de superioridade.


Dawson feliz.


Dawson depois de uma formiga picar a sua bunda.


Dawson depois de ter levado um chute no saco.


Dawson triste.


Dawson encafifado.


Dawson com medo.


Dawson confiante.

Mas que interpretação!

- Se essa galera de Dawson`s Creek tem 15 anos, então eu ainda nem nasci.
- O Dawson tem cara de bunda.
- A franjinha do amigo do Dawson é ridícula. Ridícula. Mas pelo menos o cara é engraçado.
- O Dawson tem cara de bunda.

Eu precisava desabafar.


Escrito por Eduardo @ 10:29 PM, |


quinta-feira, dezembro 04, 2003




Matrix e a Realidade Paralela (Ou Matrix Paraleletions)

Quando você vê um filme, você só dá atenção à trama principal. Você só da atenção àquela trama que está sendo mostrada no vídeo. Mas o que você NÃO SABIA, é que tramas paralelas acontecem enquanto a trama principal está rolando.

Em Matrix, por exemplo, aconteceu o seguinte:

Querido diário,

Eu estava comprando frutas com a minha mãe numa quitanda aqui perto de casa, quando de repente algo inesperado aconteceu. Ela se transformou num homem de óculos escuros, feio e careca! Então ela (ou ele) começou a perseguir um outro cara com uma jaqueta preta, um topetinho e que parecia o Keanu Reeves. Foi estranho. Eu até tirei uma foto na hora da transformação:



Essa é a minha mãe. Ou pelo menos era, sei lá.


Agora estou aqui, relatando o que ocorreu pra você, querido diário. Espero que a minha mãe volte, do jeito que ela era antes, se possível. Eu não gostaria de ter um cara careca, feio e de óculos escuros como mãe. Não mesmo.


Escrito por Eduardo @ 9:13 PM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

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