sábado, abril 30, 2005





- Hehehe, sou foda pra caralho. Mando nessa porra.

Palavras de Joseph Ratzinger, ao assumir a direção da Igreja Católica.


Escrito por Eduardo @ 2:34 PM, |


quinta-feira, abril 28, 2005




Filmes legais, chamadas boçais

Puxa, estava aqui me lembrando - ok, não estava. este é um post engavetado - como as chamadas dos filmes da Rede Globo são infames.
Veja bem. Mês passado, acho, a Globo anunciou o filme "O HOMEM ARANHA".

Usou da mais pura criatividade e originalidade.


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- VOCÊ VAI SUBIR PELAS PAREDES COM ESSE FILME!
- VAI FICAR COLADINHO NA TV!
- NÃO VAI DESGRUDAR OS OLHOS DA TELINHA!



Hehehe, bem pensado, né?
- Ahn, não.

Mas o pior é que, no caso desta película, as mesmas chamadas podem ser usadas tanto no primeiro quanto no segundo filme. Ou seja, a chance de você sintonizar a Globo e ouvir sacadas desse tipo simplesmente dobra!!

Na boa, quem é o cara encarregado de bolar essas chamadas?
Aposto que é algum estagiário - ô raça!


Escrito por Eduardo @ 12:56 AM, |


terça-feira, abril 19, 2005




Habemus Papam

Oh, foi nomeado o novo Papa.
É Joseph Ratzinger, cardeal alemão, de 78 anos. Adotou o nome de Bento XVI.
Foi escolhido por ser conservador, intelectual e poliglota. Então, nem foi uma escolha política - ele é mesmo o enviado de Deus.

Ah, além de conservador, intelectual e poliglota, esqueci de mencionar - oh!, falha minha - sua grande enorme gigantesca influência sobre os outros cardeiais.

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Deste tamanho, ó.

Influência, né


Escrito por Eduardo @ 11:25 PM, |


segunda-feira, abril 18, 2005




Legítima Defesa - leia antes o post anterior, por favor

Então.
Visando isentar o jogador Desabato de qualquer culpa envolvendo o lamentável episódio com o Grafite, ressuscitarei dos arquivos do blog o famoso e sempre-presente-em-nossos-corações Leitinho.

Leitinho vai encenar pra vocês mais ou menos como foi a reação indignada de Desabato logo após ter sido moralmente atingido pelo jogador brasileiro - Grafite teria o chamado de "ARGENTINO".



- Pera lá, amigão. ARGENTINO não!


Escrito por Eduardo @ 9:09 AM, |


sábado, abril 16, 2005




Brasil x Argentina

Acho curiosa toda essa polêmica e repercussão em torno do caso Grafite x Desabato.

Acredito que a questão esteja sendo tratada de forma especialmente deturpada, com a divulgação apenas de uma visão parcial do ocorrido.

Tudo bem, Desabato foi extremamente mau-caráter ao chamar Grafite de "macaquito de mierda". Porém, isso não foi nada se comparado ao que Grafite teria dito segundos antes à Desabato, cometendo ofensa muito maior. Segundo relatos de jogadores que estavam dentro do campo, Grafite teria chamado Desabato de "ARGENTINO".


Escrito por Eduardo @ 3:39 PM, |


sexta-feira, abril 15, 2005




João Kleber e a censura

Nunca fui a favor da censura.
Sempre achei que deveria existir a liberdade de expressão, onde qualquer um pudesse expressar suas opiniões e pensamentos livremente, quando quisesse, sem qualquer tipo de coação. Porém, nos últimos dias, fui obrigado a mudar de opinião.
Tudo por causa deste cidadão.


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João Kleber.


Este rapaz é simplesmente a pessoa mais irritante do mundo. Tão irritante que me motivou a escrever este post.

Tipo.
Sou a favor que a lei federal seja mudada o mais rápido possível para banir esse ser da televisão brasileira. Esqueçam o salário mínimo, esqueçam a previdência; o banimento de João Kleber da TV é um assunto muito mais urgente. Vamos esquecer tudo e concentrar nossos esforços em sumir com esta criatura nefasta de perto dos nossos olhos.

Cara, meu ódio ao João Kleber é proporcional ao meu amor à Yume.
Ou seja, eu o odeio muito [interna pra yu] muito muito muito MUITO MUITO MUITO MUITO [/interna pra yu] mesmo.

Vejamos porque eu o odeio:
- sua risada é irritante - parece um cachorro arfando, percebam.
- toda e qualquer situação apresentada por ele nos programas - tanto nas pegadinhas quanto no Teste de Fidelidade - é descaradamente forjada.
- o pessoal da faculdade ACREDITA no Teste de Fidelidade e tem coragem de tentar argumentar comigo sobre, insistindo em omprovar a sua veracidade. (post dos argumentos pra eles)
- nasceu.

Então.
Como faríamos para censurar este cidadão?

Inserir a "proibição de programas sensacionalistas" na constituição brasileira seria algo muito subjetivo. Precisaríamos de algo específico, que fosse suficientemente claro. Tipo:

Estão terminantemente PROIBIDOS na TV Brasileira
- programas que incitem a violência.
- programas de apelo sexual.
- o JOÃO KLEBER.


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PÁRA! PÁRA! PÁRA!


Pára você, cara.

[Update]
O Guaxinim quer créditos, vamos dar créditos ao Guaxinim.

[Update II]
João Kléber é argentino, com certeza.


Escrito por Eduardo @ 7:12 PM, |


quarta-feira, abril 13, 2005




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Eu, Luisinho, Fernandinho e Sarneysinho. No recreio do colégio.


Escrito por Eduardo @ 10:11 AM, |


sábado, abril 09, 2005




Escolha do novo Papa

Então.
O Papa morreu, o mundo já se comoveu, chorou, porém é chegada a hora de se escolher o seu sucessor.

Segundo a tradição da Igreja Católica, ele será escolhido da seguinte maneira: 119 cardeais, de várias nacionalidades e com menos de 80 anos, escreverão o nome daquele que julgam ser o mais apto para assumir o cargo em cédulas secretas. Em seguida, os votos serão contabilizados e as cédulas queimadas, produzindo uma fumaça cinza. Para ser eleito, um candidato ao Papado deverá receber mais de dois terços dos votos. Caso isto não ocorra após 30 votações, o processo será encerrado com uma vitória por maioria simples. O processo de votação - chamado de Conclave - é finalizado quando um cardeal declara Habemus Papam! (Temos um Papa!) no balcão do Vaticano.

Um processo bastante chato e enfadonho, certo?

Na minha opinião, um representante legítimo de Deus na Terra não deveria ser escolhido dessa maneira - tão política, tão burocrática. Deveria, sim, PROVAR - da maneira mais espetacular possível - que é digno de exercer uma função de tão alta responsabilidade.


Eis o processo que eu julgo ser o mais correto, e que acredito que deveria ser implantado o mais rapidamente possível:

- Primeiramente, todo o complexo processo de votação pelos cardeais seria substituído por uma cruz. Sim, uma cruz. Ao invés de ficarem no bem-bom apenas esperando o resultado da votação, os candidatos à Papa deveriam agir, carregando uma cruz de 50KG nas costas, desde Jerusalém até o Vaticano.

- Em seguida, os candidatos SOBREVIVENTES deveriam tentar chegar até a Basílica de São Pedro caminhando sobre um tapete de espinhos - sem a cruz, é claro, senão seria muito difícil.

- Caso dois ou mais candidatos a Papa conseguissem completar as duas etapas - o que seria muito provável, dada a facildade das tarefas - entraria em campo o processo final de escolha: os candidatos seriam jogados numa ARENA, completamente fechada, e se degladiariam até que apenas UM saísse vivo e vencedor.


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Os candidatos a Papa se degladiariam até a morte.


Tal evento seria trasmitido para o mundo inteiro, mas apenas para quem pudesse pagar por ele, através dos pay-per-views. Isso se daria devido a falta de compreensão dos pobres, seres ignorantes e sem cultura, que poderiam julgar mal o processo, não entendendo sua magnitude. Talvez o achassem severo e brutal demais - assim como o boxe, luta de elite apenas compreendida pelos ricos. Chocados, talvez debandassem para o evangelismo e, com isso, o catolicismo poderia entrar em crise.
Ou poderiam querer imitar, sei lá. Pobre é fogo.

- Ao final de todas essas provações, o candidato remanescente teria provado que realmente MERECE ser o Papa. Seria respeitado e venerado pelo mundo todo, inclusive pelos pobres que, mesmo alijados de acompanhar o processo, acreditariam no que os ricos dissessem.

O Papa é o representante de Deus na Terra, porra.
Não deve ser escolhido numa mera votação entre cardeais e, sim, deve ser O FODÃO HIGHLANDER X-MEN da parada.


Escrito por Eduardo @ 5:07 PM, |


quinta-feira, abril 07, 2005




Yuri, o Freak

Então.

Estava eu tranquilamente no MSN, conversando e intimando pessoas, quando um rapaz me pede autorização.
Eu, receptivo como sempre :), autorizo a pessoa sem nem ao menos conhecer. Mas mal sabia eu o tamanho do erro que estava cometendo.
Havia autorizado YURI, O FREAK.

Yuri, o freak, logo veio puxar papo:

- EI. QUERO QUE VOCÊ ME COLOQUE NO SEU BLOG.
- Calma rapaz, vamos conversar.
- SE VOCÊ NÃO ME COLOCAR NO SEU BLOG, SEREI OBRIGADO A TOMAR CERTAS ATITUDES.


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Foto que Yuri me mandou, nesse momento.


- VOCÊ ME ENTENDEU? QUERO UM POST PRA MIM NO SEU BLOG!
- Cara, não é assim, eu..
- ESTOU FICANDO NERVOSO, MUITO NERVOSO!!!


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Eu tinha medo, muito medo.

- Olha, nós podemos dialogar, negociar.
- MANÉ DIALOGAR! ACHO BOM VOCÊ FAZER O QUE ESTOU MANDANDO, SENÃO...
- Qué bolete?


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Yuri, o Freak, me manda OUTRA foto, mais ameaçadora ainda que a primeira.


- EU NÃO ESTOU BRINCANDO!

Tentei manter a calma.

- Veja bem, Yuri, o Freak, não são ameaças como essa que me farão postar sobre você no FS.
- VOU FAZER COM VOCÊ O QUE FIZ COM O MEU EX-MELHOR AMIGO NO OUTONO PASSADO!
- Err, o que você fez com seu ex-melhor amigo no outono passado?


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- Yuri, POSTEI!!!


Escrito por Eduardo @ 10:01 AM, |


sábado, abril 02, 2005




Cobertura da morte do Papa

[12:20] - "João Paulo II teve choque séptico, colapso cardiorrespiratório e uma parada cardíaca. Seus rins pararam de funcionar, a respiração se tornou mais difícil, a pressão sanguínea caiu..."
A última vez que eu vi alguém sofrer tantos danos físicos e ainda assim sobreviver, foi no Kill Bill.
[12:33] - Falando nisso, será que o Papa assistiu Kill Bill?
[13:35] - Ok, talvez ele não tenha assistido Kill Bill, mas... ele via filmes, não?
[12:38] - Que diabos o Papa fazia o dia todo?


Escrito por Eduardo @ 9:40 PM, |





INDEPENDÊNCIA DOS PINGUINS NA ANTÁRTIDA

- Independência do Brasil?
- Independência dos Estados Unidos?

Não não.

Eu queria era estudar a INDEPENDÊNCIA DOS PINGUINS NA ANTÁRTIDA!




Tudo começou lá por meados do século XVII.

Reza a lenda que essas pobres e dóceis criaturas - os pinguins - eram fortemente oprimidas pelos gran-esquimós (população nativa da Antártida, na época).
Eles eram obrigados a viver concentrados em pequenas faixas do território, situados ao sul e ao leste da Antártida.
Não tinham direitos; enquanto os esquimós podiam circular livremente pelo território, fazer bonecos e guerrinha de bola de neve, os pinguins tinham que se contentar em comer, rolar no chão e dormir apenas.
Levavam uma vida pacata, chata, sem diversão.

Isso quando os esquimós não faziam os pinguins de chacota, usando-os como modelos de bonecos de neve e colocando cenouras* em suas bocas.
Todo esse esquema de opressão aos pinguins era comandado pelo esquimó-chefe, Pingkiller.




Pingkiller, Esquimó opressor



Certo dia, já de saco cheio de passar por tantas humilhações, os pinguins acabaram se revoltando.
Pingão - o pinguim líder da rebelião - deu o primeiro passo para a revolução dando o grito de guerra que ecoou por todo o vasto território antártico.




- PIN-PIN-PIN... GUIM!


Dado o comando para o ataque, os pinguins correram (??) em direção ao norte, buscando ir de encontro aos esquimós, seus algozes.
O problema mesmo ocorreu quando encontraram; os inocentes pinguins haviam se lembrado de atacar os esquimós porém haviam se esquecido de um pequeno detalhe - COMO?

Entretanto, isso não foi problema para os bravos pinguins, que sob o comando do valente Pingão, conseguiram exterminar a maioria dos esquimós** e expulsar boa parte deles da área. ***



Comemoração dos pinguins, após a vitória sobre os esquimós


E finalmente essas pobres criaturas conseguiram se ver livres dos opressores esquimós que os subjugavam, conquistando assim a INDEPENDÊNCIA DA ANTÁRTIDA!

Fim. ****

...

* Sim, você pode estranhar o fato de haver cenouras na Antártida. Mas da mesma forma que ninguém sabe como foram erguidas as Pirâmides do Egito, há todo um mistério também sobre o aparecimento dessas cenouras na Antártida. Pesquisadores de Cenouras andam trabalhando nisso.
** Ninguém sabe também como isso aconteceu, só se sabe que foi assim.
*** Pra onde ninguém sabe.
**** Logo em seguida à vitoriosa revolução, houve eleições diretas com sufrágio universal entre os pinguins sobreviventes. Pingão foi o vitorioso, com cerca de... 13 votos.


Escrito por Eduardo @ 11:25 AM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

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