domingo, outubro 30, 2005




Bizarrice

Estava eu no MSN, ontem, quando o Bruno me mostrou esse fotolog.

Eis uma das fotos, com legenda:


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MAIS UMA FOTO MINHA NA PRAIA!!!1111


Mas a melhor parte mesmo do fotolog são os comentários.
Reparem no último.

Nego não perde a oportunidade pra sacanear.


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Quando eu penso que as bizarrices na internet acabaram, elas começam a aparecer pra mim em dobro. E num nível muito mais elevado.

Não sei o que diabos leva um moleque de 12/13 anos a criar um FLOGÃO - porra, tenho vergonha até de escrever isso - e se expôr desse jeito na Internet.
Onde estão os pais desse moleque?

Só sei que da mesma forma que ele está rindo em TODA santa foto do fotolog dele, nós também estamos. E rindo muito mais, inclusive.
Pelo menos ele faz a felicidade da galera.

Mas me parece que ele não sabe dar boas legendas pras fotos. As atuais não são ridículas o suficiente. Ainda dá pra melhorar.

Algumas sugestões:


[Legenda Original]


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Eu aposchegar dos shows !!!


[Legenda Sugerida]


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Eu, não conseguindo me segurar e soltando um barro na sala mesmo!!!



[Legenda Original]


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Meu irmão e eu na praia!!!


[Legenda Sugerida]


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Marquinhos me dando uma encoxada gostosa!!!



[Legenda Original]


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Eu e meu dvd do Documentario Pelé Eterno!!!


[Legenda Sugerida]


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Olha o que vai substituir meu vibrador!!!



[Legenda Original]


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Eu na gangorra em Búzios!!!


[Legenda Sugerida]


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Ih!!! Sentei no lugar errado!!! Hihihi


Escrito por Eduardo @ 9:06 PM, |





Da série: mulheres pra quem todo mundo perde a linha, menos eu

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Ana Paula, do vôlei.


Escrito por Eduardo @ 8:48 PM, |


quinta-feira, outubro 27, 2005




Domínio expirado = Leitores perdidos


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Ok.

Parece que o domínio fazsentido.net expirou.
Morreu. Faleceu. Subiu no telhado. Bateu as botas. NÃO EXISTE MAIS.
Não entrem mais no FS por ele, não haverá posts.

É, tenho que escrever tudo mastigadinho porque incrivelmente perdi cerca de 50 leitores por conta disso. 50 leitores que não foram capazes de achar o FS novamente pelo Google. 50 leitores que são - ou eram - tão inteligentes quanto a porta do banheiro do quartinho de empregada daqui de casa.

Enfim, pelo menos isso tem um lado bom: seleção natural dos leitores do FS.
Só ficaram os mais inteligentes. Ou não.

O foda é que o lado bom não compensa o lado ruim:

50 leitores a menos = Menos cliques no Adsense.
Menos cliques no Adsense = Edu sem dinheiro no bolso.
Edu sem dinheiro no bolso = Edu triste.

Portanto, galerinha, é o seguinte:


O FS TEM DUAS URL´S.



Elas são as seguintes:

http://www.efeesse.com.br
http://www.fazsentido.blogspot.com


Entrem por elas e somente por elas.
Caso dê um piripaque em alguma das duas, entrem pela outra.

Estamos combinados?


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Ok, combinados.

E recesso é o caralho.


Escrito por Eduardo @ 2:15 PM, |


terça-feira, outubro 25, 2005




MTV

Impressionante.

Lançada em 1990 no Brasil, com uma proposta inovadora - ter uma programação baseada em clipes musicais - a MTV vem traindo fortemente seu propósito original.

Ao invés de passar clipes, passa só programas escrotos. Mais da metade da programação é composta por tudo quanto é programinha babaca, menos por MÚSICA mesmo. Se você ligar sua TV na MTV nesse exato momento, aposto meu cheque do Google que não estará passando um clipe.

MUSIC Television.
Pois sim.

...


E, porra.
Tem o Rafa.

O que é o Rafa?


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Bãããããããããããããã.


É, o Rafa.

Ps. Não sei de quem diabos é isso, mas achei bem maneiro o cara colocar a fonte.
Acabei de achar no Nedstat. Ou Webstat. Whatever.


Escrito por Eduardo @ 12:36 AM, |


segunda-feira, outubro 24, 2005




Ida à AmBev

- Então, fiquem todos juntos. Permaneçam na fila.
- Ok, professora.
- Agora vocês vão ver o BOM DIA MOTIVACIONAL da empresa.
- Ok, professora.

...

- Professora, quem é aquele cara ali?
- É o Mestre Cervejeiro.
- E o que ele faz?
- É ele quem faz as bebidas.
- Pô, que foda.
- É.. agora vamos nos juntar aos empregados e desvendar a cultura organizacional da empresa. Em fila, todos juntos.
- A gente pode ir lá falar com o Mestre Cervejeiro?
- Não, gente. Não está no nosso roteiro.
- Ok, professora.

...

- Mas então, meninos, o que acharam da AmB.... MENINOS?


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Escrito por Eduardo @ 9:16 PM, |


sexta-feira, outubro 21, 2005




Lixo na Rua

Uma coisa que me irrita muito é ver neguinho jogando lixo na rua.

Não sei quanto a onde vocês moram, mas aqui no Rio - pelo menos no meu bairro - essa é uma prática das mais comuns. Papéis de bala, guimbas de cigarro, palitos de picolé; a galera joga no chão tudo o que você possa imaginar.

Mas sabe o que é o pior?
É ter lixeiras espalhadas a cada 10 metros - obrigado, cid - e nego ignorá-las.

Aliás, mesmo que as lixeiras não existissem, o ato não seria justificado; porém, com as lixeiras, a falta de respeito se agrava mais ainda.

O curioso é que muitas dessas mesmas pessoas que jogam lixo na rua são politicamente corretas. Muitas dessas mesmas pessoas gostam de reclamar da sujeira das ruas. Muitas dessas mesmas pessoas gostam de levantar a voz quando alguém faz algo errado - que não seja jogar lixo na rua, claro.

...


Eu só queria saber qual a dificuldade em guardar o lixo ou esperar chegar numa lixeira.

[Update]

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Sim, Thaly. Você tem razão. Vou deixar de ser politicamente correto e passar a jogar lixo nas ruas. Vou também me dirigir à loja de armas mais próxima, alegar que corro risco de vida e comprar uma arma, pra dar um tiro na sua cabeça, deixar de ser politicamente correto e pra você não comentar mais asneira.

Obrigado pelo conselho.


Escrito por Eduardo @ 4:09 PM, |





TROQUEI O CHEQUE!!!111

Então, amiguinhos.
Finalmente consegui trocar o cheque do adsense.

Foi difícil, mas está consumado.

Vou narrar aqui toda a saga pra vocês, passo-a-passo, procês terem idéia de como foi difícil trocar esse maldito cheque.

...


STEP ONE - CASAS DE CÂMBIO
Assim que recebi o cheque, corri pra procurar casas de câmbio. Nunca entrei em uma nem sabia como funcionava; porém, obtive informações que lá seria o melhor lugar pra conseguir a grana. Diferentemente dos bancos, que me extorquiriam, as casas de câmbio me tirariam apenas 10% do valor total do cheque.
Ou seja: eram a melhor opção.

Fui na primeira, não trocavam. Fui na segunda, não trocavam. Fui na terceira, não trocavam também.

Moral da história: casas de câmbio do RIO não trocam cheque do adsense.

Me fodi.


STEP TWO - BANCO DO BRASIL
Depois da mal sucedida tentativa de trocar o cheque em casas de câmbio, tive que apelar pra minha última e derradeira alternativa: o Banco do Brasil. Não considerei essa hipótese de início porque sabia que lá me extorquiriam gostoso. Aliás, antes fosse só isso: fiquei sabendo que os funcionários do banco estavam em GREVE.

...

Enfim, quando finalmente acabou a greve fui lá. Minhas piores expectativas tinham se confirmado; realmente me foderiam lindamente. Fui informado que perderia cerca de 25 dólares se fosse trocar o cheque lá. Além disso, demoraria mais de 1 mês pra grana chegar a minha conta. E o mais legal: eu teria que abrir uma, visto que nem tinha conta lá. Coisa chata do caralho.

Saí de lá pensando duas coisas:

- Vou ter que voltar nesse banco maldito outro dia.
- Me fodi gostoso.


STEP THREE - A SALVAÇÃO
No dia seguinte, estou eu jogando Winning Eleven quando meu pai chega em casa. Ele chega pra mim e diz:

- Eduardo, um amigo de um amigo meu é dono de casa de câmbio. Ele vai trocar o cheque pra você. Por 305 dólares.

Pausei o jogo. Procurei as câmeras.
Era pegadinha, com certeza. Meu pai havia sido contratado pelo Sérgio Mallandro só pra me sacanear. Reagi com receio:

- Pô, pai, não brinca com isso não. É sério.

Ele confirmou a história e disse que nunca falou tão sério na vida dele. Então eu comemorei. Saí pela casa pulando, gritando, dando cambalhotas e soltando fogos.

...

Ok, eu nem sei dar cambalhotas. Mas o fato é que fiquei bem feliz mesmo.


STEP FOUR - GRANINHA NO BOLSINHO DO PAPAI AQUI
Dito e feito; no dia seguinte, meu pai aparece em casa com a grana. 305 reais, em dinheiro vivo. Me senti muito orgulhoso; a grana simbolizava o meu primeiro "salário", algo ganho por esforço e mérito meu. Grana que eu ganhei fazendo algo que gosto, escrevendo.

Foi a minha segunda maior alegria do ano; só perdeu pra quando eu fiquei sabendo que havia passado pra UFRJ.

...


Enfim, foi isso. Obrigado a todos vocês que clicaram no banner, mesmo não recebendo nada em troca. Devo esse cheque a vocês.
Agora, se vocês quiserem me ver mais feliz ainda, continuem clicando :)


Escrito por Eduardo @ 3:54 PM, |





Câncer

rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
ola
Edu disse:
ola
rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
td bem ?
Edu disse:
não.
rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
nuss. pq ?
Edu disse:
ah.
Edu disse:
descobri ontem que tenho câncer.

rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
ai sintu muito
Edu disse:
é benigno.
Edu disse:
vou extirpar em breve, numa cirurgia.
rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
vai da td certo
rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
mas onde q eh
Edu disse:
orelha.
Edu disse:
esquerda.
Edu disse:
porra.
Edu disse:
que merda.
Edu disse:
ela tá sangrando aqui.
Edu disse:
perae.
rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
o.O
Edu disse:
pronto, limpei.

rafa_darkkangel@hotmail.com disse:
ta zoando cmg neh
Edu disse:
sim, estou. dá uma conferida depois em http://www.logsdomsn.blogspot.com


Escrito por Eduardo @ 2:08 PM, |


quarta-feira, outubro 19, 2005




Xuxa, a Rainha dos Baixinhos

Como todo mundo sabe, Xuxa é uma das apresentadoras mais famosas e carismáticas da televisão brasileira. É a eterna rainha dos baixinhos.

Adorada por todas as crianças brasileiras, Xuxa é um ícone para os fedelhos.


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Xuxa, a rainha dos baixinhos.


O que pouca gente sabe, porém, é que a alcunha "Rainha dos Baixinhos" não surgiu durante sua bem sucedida carreira de apresentadora. Antes de alcançar o estrelato, Xuxa era apenas uma anônima - duh, claro - que gravava filmes de gosto duvidoso para sobreviver no mundo business.

Nesses filmes, Xuxa interagia com os mesmos pirralhinhos que hoje veneram ela.

Só que interagia de um modo, ahn, err, hm, diferente.



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Xuxa, interagindo com um baixinho.


Na cena do filme acima, intitulado AMOR, ESTRANHO AMOR, de 1982, Xuxa vive uma prostituta que acaba seduzindo um garoto.

Pois é, criançada. Xuxa não é tão inocente, pudica e pura quanto vocês pensam não. Tomem cuidado quando ela pedir um beijo pra vocês.

Ela pode estar mal intencionada, tal.

...


Oh, você está surpreso?

Está achando estranho essa parada não ter vazado por aí antes e você nunca ter tido conhecimento deste vídeo? Pois então. É que até hoje Xuxa não mediu esforços para fazer o filme desaparecer de todas as prateleiras de locadoras do Brasil.

De fato, ela foi parcialmente bem sucedida; o filme nunca se tornou um grande escândalo, apesar de se tratar da apresentadora de TV mais famosa do Brasil tendo relações sexuais com um menor.

Porém, graças a Internet - e a alguma boa alma que disponibilizou o filme na grande rede - o vídeo nunca mais ficará perdido.

Logicamente não vou divulgar o vídeo aqui; não sou besta.
Porém, garanto que se vocês procurarem direitinho no Google por palavras relacionadas ao filmes, vocês acham.
Achem e confiram a incursão de Xuxa pelo obscuro mundo da pornografia infantil.

Lamentável.


Escrito por Eduardo @ 2:39 PM, |


segunda-feira, outubro 17, 2005




Tirinha

Então.

Hoje é segunda, dia de tirinha do Cid.

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Escrito por Eduardo @ 11:48 PM, |


domingo, outubro 16, 2005




Musiquinha Nova

Bom, como todo mundo sabe, eu já gravei várias musiquinhas para este blog.

Todas covers, com exceção do famosíssimo FUNK DAS BAGANGAS - composição feita por mim e mais dois amigos em homenagem às garotas da minha sala no terceiro ano.

Eis as musiquinhas:

- Musa do Verão
- Funk das Bagangas
- Prometida

...


Depois de bastante tempo sem gravar nada - e uma volta meio, ahn, "animadinha" demais de um churrasco - gravei outra musiqueta. Mais um funk, pra variar.

Funks são ótimos para se gravar.

Fiz um cover de TIPO COLÔMBIA - funkzinho empolgante estourado aqui no Rio há algum tempo atrás.


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UMA HORA DA MANHÃ O BONDE TODO SE APRONTA!!!11


...


Em breve coloco lino ali do lado, tal.
Preguicinha.


Escrito por Eduardo @ 11:12 PM, |


sábado, outubro 15, 2005




Piada

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AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHA!!!


...


Ok, gente, tô cansado demais e por isso hoje não tem post.
Além disso, vocês não tem dado atenção ao adsense.

Coitadinho :(

...


Ah.
Pra quem quiser ler os arquivos do blog, recomendo que entre aqui.
Fiz uma triagem e tirei os posts mais ridículos, tal.

Não que os que tenham ficado sejam exatamente bons; porém, não dá pra deletar o passado inteiro do blog, né.


Escrito por Eduardo @ 3:31 PM, |


sexta-feira, outubro 14, 2005




MANUAL PASSO-A-PASSO: COMO NUNCA PERDER NO JOGO DA VELHA

Como todo mundo sabe, JOGO DA VELHA é um jogo fascinante.
Não só fascinante; é um jogo EXTREMAMENTE COMPLEXO também.

Com infinitas possibilidades de jogadas, é extremamente complicado prever qual será o próximo passo do seu adversário e, em seguida, buscar a melhor resposta para ele.

Neste MANUAL PASSO-A-PASSO DE COMO NUNCA PERDER NO JOGO DA VELHA vou ensinar a vocês todos os inúmeros truques do jogo, bem como todas aquelas manhas que você sempre quis saber mas sempre teve vergonha de perguntar pra alguém.

...


CASO NÚMERO 1 - VOCÊ COMEÇA JOGANDO

REGRA NÚMERO 1


1 2 3
4 5 6
7 8 9

ERRADO.


Tá vendo os números aí em cima? Então. Cada um representa uma casinha do jogo.
A regra número 1 do MANUAL PASSO-A-PASSO DE COMO NUNCA PERDER NO JOGO DA VELHA é: jamais comece o jogo marcando um número PAR. Caso você faça isso, seu adversário - que é mais inteligente que você - vai marcar um número ímpar e o jogo vai dar VELHA.


REGRA NÚMERO 2


1 2 3
4 5 6
7 8 9

CERTO.


A regra número 2 do MANUAL PASSO-A-PASSO DE COMO NUNCA PERDER NO JOGO DA VELHA diz que você deve começar o jogo sempre marcando um número ÍMPAR. Procedendo desta maneira, você tem REAIS chances de ganhar. Caso seu adversário seja mongol o suficiente para marcar uma casa PAR após você ter marcado uma ÍMPAR, parabéns, você ganhou o jogo. Caso ele marque um número ímpar também, vai dar velha. De qualquer jeito, o pior resultado que pode acontecer caso você comece marcando um número ímpar é o EMPATE. Perceba: marcar uma casa ímpar é vantajoso pra você.



CASO NÚMERO 2 - SEU ADVERSÁRIO COMEÇA JOGANDO

REGRA NÚMERO 1

1 2 3
4 5 6
7 8 9


Caso seu adversário comece o jogo marcando um número ímpar, marque um número ímpar também. Caso ele comece marcando um número par, marque um número ímpar. Memorize essa etapa; é de vital importância para o seu sucesso no jogo.

...


E é isso aí, amiguinhos.
No MANUAL PASSO-A-PASSO de hoje eu ensinei a vocês como nunca perder no jogo da velha. Na próxima semana será a vez de desvendar as infinitas nuances e os inúmeros mistérios do ZERINHO-OU-UM - também conhecido como DOIS-OU-UM, em São Paulo.

Fiquem ligadinhos no FS, ein.


Escrito por Eduardo @ 1:53 PM, |


quinta-feira, outubro 13, 2005




Sobre a unha do dedão do meu pé esquerdo

Sabe, eu já perdi a unha do dedão do pé esquerdo duas vezes.
Todas jogando futebol.

Estou pra perder a terceira.


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Olha que coisa mais meiguinha.


Na verdade, a unha passar por todo um processo antes de cair: primeiro acontece o pisão, depois ela fica preta, começa a necrosar, vai se desprendendo do dedo e, finalmente, cai. Do pisão até cair, demora alguns meses.

Mas sabe que eu nem me importo? Não dói, nem nada.
E depois nasce uma novinha, rosinha, bonitinha.

A única coisa que me intriga é: por que diabos isso só acontece com a unha do dedão do meu pé esquerdo?

Mistérios da natureza.

...


Com relação à grana do adsense, é o seguinte: o Banco do Brasil, onde eu ia trocar o cheque, tá em greve. Ou seja: ainda vai demorar preu receber a grana.

Ê, novela.


Escrito por Eduardo @ 1:06 AM, |


segunda-feira, outubro 10, 2005




Tirinhas

Bom, hoje é dia de abrir espaço aqui no FS pra novos talentos.

Toda segunda, a partir de hoje, será dia de tirinhas.
Acostumem-se.

Feitas pelo meu amiguinho Rodrigo Cid, as tirinhas intituladas CRÔNICAS DO GUAXINIM serão o novo sucesso do verão. Ou não.

...


Crônicas de Guaxinim

Aqui estou eu, Cid, o Guaxinim, contribuíndo mal e porcamente com o FS. Essas tirinhas deveriam ter sido postadas no domingo passado (25/9, se não me engano) mas fiquei com preguiça de terminá-las a tempo então remarcamos para o outro domingo (ontem) mas o Edu (bicha) esqueceu. Se gostarem elas serão semanais.


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...

Comunidade BLOGGERS. Entrem.


Escrito por Eduardo @ 10:27 PM, |


domingo, outubro 09, 2005




Pang Ya

Então.

Não faz nem duas semanas que baixei o melhor jogo dos últimos tempos do mês passado. Chama-se PANG YA.



ENTRE VOCÊ TAMBÉM PRO MUNDO MÁGICO DE PANG YA!!111


Pang Ya é um jogo de golfe online onde o objetivo é acertar a bolinha no buraco dos percursos com o menor número de tacadas possíveis.

Duh.
Simplesmente descrevi as regras de um jogo de golfe.

Mas é isso mesmo, né. O que torna Pang Ya um jogo fodão mesmo é o fato da jogabilidade ser a mais simples possível. Os comandos são muito tranquilos.
Qualquer um pode jogar; até o seu imãozinho de 3 anos ou até mesmo o Speed.

Se você se interessou por essa breve descrição e ficou afim de baixar o jogo, é só
clicar aqui.

Sei que o jogo vai encontrar resistência por parte de muita gente; por isso elaborei
um FAQ visando convencer a galera a baixá-lo.

...


FAQ PANG YA

- Não quero baixar o jogo.
Baixe; garanto que você não vai se arrepender.

- Por que?
Porque eu também não levei muita fé no jogo antes de baixá-lo; depois tive que rever
meus conceitos.

- Ah, mas o jogo é muito pesado; mais de 100MB pra baixar, pô.
De fato, só vale a pena pra quem tem conexão boa e um computador bom também.
É pesado porque os gráficos são perfeitos. Mas vale a pena baixar.

- Ah, mas eu não gosto de golfe.
Veja bem: eu também não gosto. Odeio golfe. Acho o jogo mais monótono do mundo.
Mesmo assim, baixei o jogo e gostei. Insisto: vale o download.

- Ah, mas por que o jogo tem esse nome tão escroto?
Direto do site: "Pang" é a onomatopéia utilizada para expressar o som do impacto do taco de golfe na bolinha. E o "Ya" seria a complementação para melhorar a sonoridade da palavra

- Ah, mas eu voto SIM ao desarmamento.
Vá se informar.

- Ah, mas meu professor lá do colégio/faculdade/cursinho disse que o correto é votar SIM.
Mande seu professor se informar.

- Ah, ele deu várias estatísticas favoráveis ao desarmamento!!!11
90% dos professores que dão estatísticas favoráveis ao desarmamento tiram elas
da bunda.

- Ah, vou baixar o jogo então.
Já é.

- Ah, você não conseguiu trocar o cheque do adsense; se fodeeeeu!!
Me fodi lindamente mesmo.

...


Não, não estou recebendo nada pra fazer propaganda do jogo.
Só recebo do adsense mesmo

[Update]
Comunidade para blogueiros no Orkut - recém saída do forno.


Escrito por Eduardo @ 4:13 PM, |


sábado, outubro 08, 2005




Algumas opiniões sobre o desarmamento

Angélica

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"Ah, eu voto sim ao desarmamento. Acho que não é qualquer um que pode empunhar uma arma por aí. É um risco enorme deixar o cidadão ter arma em casa para se defender. Só está pondo em risco sua vida e municiando ainda mais os bandidos. É por isso que eu tenho meus 4 seguranças particulares para me proteger dos criminosos."







Fernandinho Beira-Mar

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"Acho que as pessoas devem se desarmar, sim. Pela segurança delas. Elas podem acabar se machucando. Vocês já viram as estatísticas dos suícidios com armas de fogo? É alarmante. Realmente, é um perigo esse negócio de arma. O ideal seria a população toda desarmada, na luta pela paz!!!"








Luana Piovani

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"Sou favorável ao desarmamento. As armas de fogo não deveriam existir, elas só servem para alimentar a doença pelo poder. Não se deveria ter descoberto a pólvora."











Falamansa

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"Eu queria ser uma mosca.
Mesmo que só tivesse um dia de vida,
eu o usaria para voar até vc
e passar a minha vida te admirando
mesmo que não notasse minha presença."


Escrito por Eduardo @ 9:56 PM, |


sexta-feira, outubro 07, 2005




Oh, céus

Ok.

Não consegui trocar o cheque.
Fui em 3 casas de câmbio e nenhuma delas se dispôs a trocar.

Sei que neste momento vocês devem estar pensando:
HAHAHAHAHAHA, EDU SE FODEEEU

Mas é bem por aí mesmo.

Em homenagem a mim, aí vão uns OWNED bem legais:


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...


Enfim, agora vou procurar o Banco do Brasil mesmo.
Antes 80% da grana na mão do que o cheque emoldurado na parede.


Escrito por Eduardo @ 6:55 PM, |


quinta-feira, outubro 06, 2005




Ok, e agora?

Certo.

Tenho o cheque do adsense em mãos, amanhã tenho tempo disponível e só falta trocá-lo. A questão é: será que vou mesmo conseguir trocá-lo?

Estou realmente temeroso.
Imagina se eu chego lá e eles não querem trocar o cheque:

- Oi, eu queria trocar esse cheque aqui.
- Que cheque?
- Esse aqui, do Google.
- Ah. Do goo... DO GOOGLE? AJHKJFHUIHIDFUGGHUFU
- É, pô.
- hfhjdkfddsfhfdsuidsfhs

- Não, na boa, troca aí.
- ahhkdsfkhsfkhfshu

- Sério, pô. Que tu quer?
- Trocar esse cheque aqui do Google, cara.
- HUFDHJKDFSFDJHS

-
- HAHAKJHHJFFKSFS

...


Daí eu insisto mais um pouco e o cara chama os seguranças. Esses rasgam o meu cheque e me arrastam até a porta do banco, com todo mundo apontando pra mim e rindo da minha cara. Por fim, um dos seguranças me dá um chute na bunda, esfrega as mãos e diz:

E VOCÊ NÃO ME VOLTE MAIS AQUI!!!

...

Ah, ok.
Vai dar tudo certo.


Escrito por Eduardo @ 10:33 PM, |


quarta-feira, outubro 05, 2005






Oh, as codornas! Animais mágicos que cagam ovos pequenininhos e deliciosos. Sagradas aves especializadas em couverts.
O que seria do mundo sem seus delicados ovos?
Jóias orgânicas vindas de uma bunda quente e cheia de penas. Ovos de luxo, vindos de bundas de luxo. Bundas que incitam a masturbação de codornas macho, excitadas pela penugem traseira de codornas fêmea.

...


Duas codornas.

A fêmea era formosa, no auge de sua sexualidade. Era inevitavelmente mestra em sedução, inspirava desejo, incitava a masturbação. Enquanto o macho, pássaro gordo e desajeitado, possuía as asas gastas, fruto de masturbação constante. Pequenos animais que se encontraram sob os olhos imprudentes do acaso.

- Seu pássaro gordo e feio, como você se masturba tanto? - perguntou a fêmea, horrorizada pelas feridas pustulentas em suas asas.
- Ora, eu não tenho mãos. Preciso espremer meu mastro sexual entre minhas curtas asas. - Se fosse possível para um pássaro ficar envergonhado, estaria evidente no rubor do seu rosto.

Felizmente este não era o caso das aves, o que deixava o rapaz emular confiança ao falar.

- Fomos os primeiros a desenvolver esta técnica. Nós codornas somos as únicas aves especializadas em bronha.
- Mas eu queria saber como você consegue se masturbar, já que codornas não tem pinto.
- Mas é claro que eu tenho pinto. E ele é dos grandes!!
- Claro que você não tem pinto. Mostra ele pra mim então, vai. Mostra esse pinto aí.
- Ele esta aqui de baixo da penugem da minha barriga. - Ele tenta abrir caminho para que a fêmea possa visualizar seu membro viril, e quem sabe se interessar.

Infelizmente sua tentativa resulta em fracasso.

- Pô, ele está aqui em algum lugar.

A codorna fêmea ri com malicia. Tenta por mais uma vez ver o pênis do rapaz, mas acaba desistindo.

- E tem mais. Como você pode ter um pênis se eu nem vagina tenho?
- Mas eu tô te falando que eu tenho um pênis.
- Todos sabem que as aves se reproduzem de mãos dadas como nas historias da turma da Mônica. Nós ficamos juntos por algum tempo e quando percebemos já tem um ovo rachando. É mais mágico que os ovos que eu coloco.
- Mas eu tenho pinto sim, bolas! Eu tenho! Eu tenho!

Esta discussão poderia continuar para sempre, mas felizmente Dr. Fleury estava presente para desmascarar o macho mentiroso.

- Seu mentiroso!!! Apenas pato, ganso, marreco, ema e avestruz possuem pênis. Você não tem bilau.

Vertido em lagrimas o macho abaixou a cabeça, humilhado. Dr. Fleury sabia a verdade sobre sua masturbação.

- Seus órgãos reprodutores ficam na bunda, próximos ao anus. Você se masturba esfregando a bundinha. - Um sorriso de satisfação emergia do rosto de Fleury. Ele havia desmascarado a ave falaciosa e tinha agora a sensação de quem cumpriu o seu dever mais uma vez.


Escrito por Eduardo @ 12:54 PM, |


terça-feira, outubro 04, 2005




Google Adsense

Então, amiguinhos.
É com muito prazer que anuncio que...


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...CHEGOU O CHEQUE DO GOOGLE \o/


Finalmente, após mais de 2 anos e meio escrevendo neste blog consegui algo em troca. São 153 dólares. Se você dividir por mês, dá algo em torno de 5 dólares mensais. Nada mal.

Bom, primeiramente, gostaria de agradecer aos meus leitores, é claro. Obrigado a todos que me ajudaram durante esse tempo todo. Obrigado a todos que acessaram o blog,
que comentaram posts, que entraram na comm do orkut, enfim, que fizeram este blog
crescer. Sei que tem muita gente anônima aí que não comenta mas me ajuda de outras formas; obrigado a vocês também, anônimos.

Gostaria também de aproveitar o espaço para agradecer à minha mãe, por ter me colocado no mundo; sem ela, nada disso seria possível. E, por fim, como não poderia deixar de ser, gostaria de agradecer a Xuxa e a Sasha, é claro.

A chegada desse cheque só me estimula a escrever cada vez mais. Tô muito feliz, mesmo. Ganhar grana por fazer algo que você GOSTA de fazer, que você faz com PRAZER, é algo fantástico. É uma sensação indescritível.

Vou amanhã mesmo trocar o cheque; devo ir numa casa de câmbio, visto que essas me roubam menos que os bancos. Enquanto o Banco do Brasil me tiraria cerca de 20% do cheque, uma casa de câmbio deve me tirar 10%. Enfim, é a opção menos pior.

[Update]

Sei que muita gente, influenciada por esse post, vai querer colocar adsense no blog; meu conselho é: vão com calma. Sem querer dar uma de fodão, mas sendo realista: não é porque eu e Kid conseguimos o cheque que vocês também vão conseguir. Não é mole. Seguinte, amiguinhos blogueiros: na MAIORIA ABSOLUTA dos casos, não vale a pena colocar o adsense.

Explico porque:

- Quem leu o TOS do adsense sabe: caso você não consiga atingir 100 contos em esmolinhas ao final de dois meses, fica passível de ser excluído do sistema A QUALQUER MOMENTO. Toda a grana que você arrecadou pode ir pro buraco num piscar de olhos. Ou seja: tenha certeza que seu blog tem potencial para atingir essa quantia em 2 meses; caso contrário, desista.

- O Google desconfia de qualquer blog com um percentual de cliques muito grande em relação às visitas. Se não me engano, estipularam uma porcentagem máxima de 10% pra esse caso. Ou seja: se seu blog tiver 100 visitas diárias, são permitidos 10 cliques por dia, no máximo. Caso seu blog ultrapasse essa relação, prepare-se para ser descadastrado do sistema pelo Google. Lembrem-se: a Google não é uma das empresas mais fodonas do mundo à toa; não vai distribuir dinheiro loucamente por aí.

Estou avisando isso para que vocês não coloquem o adsense e se frustrem depois.
Só coloque se tiver certeza que vale a pena.


Escrito por Eduardo @ 6:32 PM, |


sábado, outubro 01, 2005




Referendo das Armas


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Todo post grande tem que ter uma imagenzinha.


Então.

Como todo mundo sabe, tá chegando a hora de votar no referendo das armas.
Dia 23 de outubro, os cidadãos brasileiros deverão sair de casa para responder a seguinte pergunta:

O comércio de armas de fogo e munição deve ser proibido no Brasil?

Bom, vou dar aqui minha opinião: não, não deve ser proibido.

Penso dessa forma devido a uma série de motivos; explicitarei um a um a seguir:

Com a proibição, haverá uma expansão do mercado negro de armas.
Como todo mundo sabe, bandido não compra arma em loja. Ele as obtem no mercado clandestino. Ou seja: na verdade, o prejudicado com a proibição será o cidadão comum, que para defender um direito básico seu - a legítima defesa - terá que entrar na ilegalidade.

A proibição das armas não implicará em um menor número de crimes.
A maioria absoluta das armas de fogo que se encontram nas mãos de criminosos são obtidas no mercado negro, e não através dos cidadãos comuns, como muitos alegam. Certamente, este também é um meio de se conseguir mais armas; porém, o número de armas obtido pelos bandidos desse jeito é tão ínfimo em relação às conseguidas no mercado negro que acabam não tendo a menor relevância. Resumindo: se um bandido estiver a fim de conseguir uma arma para praticar um delito, ele conseguirá.

Com a proibição, haverá um incentivo para haverem mais crimes.
Caso o comércio de armas de fogo seja proibido no Brasil, os bandidos vão encarar tal fato como um estímulo para assaltar mais. Saberão, por meio de todas as mídias, que a população brasileira está completamente desarmada. Se sentirão seguros, antes de cometerem seus crimes. Caso as armas sejam liberadas, todo bandido vai pensar duas vezes antes de assaltar qualquer residência.

O governo está torcendo, por sua própria incompetência, para que haja o desarmamento.
Não sei se vocês estão acompanhando as propagandas sobre o referendo na TV aberta, nas quais os dois lados - a favor ou contra a proibição das armas - são contrapostos. Há uma igualdade de tempo nas propagandas para os dois lados.

A primeira vista, tudo certinho, né? Porra nenhuma. Do lado do DIGA NÃO ÀS ARMAS encontram-se depoimentos da Angélica, da Regina Casé e da Fernanda Montenegro. Enquanto isso, do lado do DIGA SIM ÀS ARMAS, quem apresenta a parada é uma mulé desconhecida qualquer. Podem reparar.

Num país onde cerca de 60% das pessoas são ANALFABETAS FUNCIONAIS - se não sabem interpretar um texto, não conseguem tirar suas próprias conclusões sobre um determinado assunto também - isso é totalmente absurdo. Colocar celebridades de um lado e pessoas desconhecidas de outro é pura manipulação. Quem não tem capacidade de pensar, vai pela cabeça dos outros; se o ator da novela das 8 fala que deveria haver o desarmamento, é porque deve ser isso mesmo. Afinal, ele é o ator da novela das 8, deve saber o que diz.

O governo, incapaz de combater a criminalidade, é a favor do desarmamento. O apoio á lei de desarmamento serve pra desviar o foco e para que não culpemos o governo pela situação insustentável a que chegamos. Funciona assim: não vamos cobrar o governo por termos medo de sair nas ruas; vamos desarmar a população.

É preciso, sempre, achar um culpado. De quem é a culpa pelos absurdos níveis de violência no Brasil? Não é do governo, certamente; é da galera que tem esse costumezinho reprovável de comprar armas na legalidade por aí.

Estão desarmando as pessoas erradas.
Não vão desarmar os bandidos; vão desarmar a população. Desarmar o cidadão é negar-lhe a legítima defesa - um direito inalienável. Se um ladrão invade a tua casa com uma arma - porque o Estado não conseguiu evitar que isso aconteça - e você quer ter tentar se proteger, seu desejo é totalmente legítimo. Cada um sabe da sua vida; sabe se é melhor reagir ou não numa situação dessas. Caso você opte por reagir e leve um tiro na fuça, da mesma forma, o problema é seu também.

Cada um deve ter a prerrogativa de decidir se compra uma arma ou não. Se eu quiser ter uma arma de fogo em casa, o problema é meu. Se eu sair com essa arma na rua, aí sim, coloquem-me na prisão - o porte de armas é proibido no Brasil.

...


Enfim, não sou dono da verdade nem nada; este post reflete apenas a minha opinião sobre o assunto.

Um dia, o FS já foi um blog de humor.

[Update]
Leiam a entrevista. Sem mais.


Escrito por Eduardo @ 7:47 PM, |





Expulsão do Orkut por E-mail



Clique na imagem pra ver maior.


Bom, como eu sou um cara que se preocupa muito com os leitores que tem - principalmente com os que clicam no adsense - e como é de domínio público que 90% da galera que lê esta joça é burra o suficiente para não distinguir um e-mail sério de um fake, gostaria de alertar vocês para a seguinte situação:

Tão distribuindo e-mails por aí dizendo que nego foi expulso do Orkut e pedindo pra clicar num link. NÃO FAÇA ISSO; se você fizer, teu computador vai explodir e os caquinhos de vidro da explosão perfurarão tua cabeça e atingirão o teu cérebro antes que você possa fazer qualquer menção de desviar.

Ok, apenas será instalado um vírus super malicioso no teu computador.

Então, caso você receba algum e-mail com este conteúdo, nem abra; seu comportamento no orkut é absolutamente normal, você não ignorou regra alguma e muito menos foi expulso de lá.

De nada.

[Update]
Só agora que vi o erro de português. Visualisar.
E-mail com credibilidade total, ein.

[Update II]
Putaqueopariu, que golaço.


Escrito por Eduardo @ 4:08 AM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

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