sábado, dezembro 31, 2005




São Silvestre

Sempre que tem São Silvestre, nego fala do Paul Tergat, apesar de ele já ter parado de correr a prova há anos.

E sempre que falam Paul Tergat, eu ouço Poltergeist.


Escrito por Eduardo @ 4:55 PM, |


sexta-feira, dezembro 30, 2005




Sobre a arte de enrolar

Sempre me disseram que eu enrolo bem.

Desde o colégio, já tinha percebido a minha vocação para enrolar. Prova de geografia, por exemplo, era uma maravilha; mesmo não sabendo nada de algumas questões, eu sempre completava todas as linhas. E o pior: a tendência era o professor me dar os pontos. Muitas vezes eu só tinha uma frase pra responder uma pergunta de cinco linhas; mesmo assim, devido a minha incrível capacidade de enrolar, eu conseguia preenchê-las.

Nas provas de história, quando eu não tinha noção alguma da resposta, sempre mandava um "tudo isso devido a crise política" ou "por causa da questão sócio-econômica" ou "devido ao aumento dos impostos". Quando você estiver fazendo uma prova de história e não souber o que escrever, lembre-se dessas três frases; pelo menos 0,25 da questão você vai conseguir, é tiro certo.

Enfim, este é um post sobre a divina arte de enrolar, e não sobre memórias escolares. Portanto, deixe-me voltar ao tema.

Todo mundo diz que eu enrolo bem; minha mãe, meus amigos, até mesmo leitores desse blog já comentaram isso. Enrolo tão bem que fiz você ler esse post até o final, mesmo sem ter nada pra dizer. E perceba como eu enrolo tão bem, mas tão bem, caro leitor, que eu consigo encaixar "tão bem" três vezes seguidas nesta frase com maestria. Perceba que eu enrolo tão bem, querido leitor, ao passo que coloco "querido leitor" entre duas vírgulas nesta frase com primor.

Para ser um bom enrolador, você precisa conseguir ser lido. Se você leu este post até o final, corroborou minha tese; se não leu, nem chegou a ler esta frase e, portanto, não pode negar minha teoria.

Enrolar é uma arte, e não é qualquer um que tem o domínio sobre ela.


Escrito por Eduardo @ 7:33 PM, |


quarta-feira, dezembro 28, 2005




South Park


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Sempre gostei de South Park.

Quando era criança, lembro que não perdia um episódio; o desenho passava semanalmente, na MTV, e era a sensação do momento. Todo dia seguinte a um episódio era inevitável o colégio inteiro estar comentando sobre ele; um desenho politicamente incorreto, cheio de palavrões e piadas de humor negro tinha que fazer sucesso entre a molecada. O fato é que, na época, seguramente não entendíamos todas as tiradas; mas crianças de 11/12 anos não exigem muito de um desenho: os palavrões bastavam.

Alguns anos depois, após ter esquecido COMPLETAMENTE do seriado, me peguei num site que falava sobre ele: do Kenny morrendo no fim de cada episódio, do Cartman fazendo piadinhas de judeu para o Kyle, do Timmy falando... TIMMY. Bateu uma nostalgia. Combinado a isso, o Falamansa - que comenta sempre aqui - também abordou o assunto comigo e aí já era: resolvi baixar episódios do programa pelo LIMEWIRE. Como sempre, engraçadíssimos.

Mas tem quem não goste.

Muita gente critica South Park pelos gráficos bisonhos - os personagens andam de lado - e até por incitar a violência e o anti-semitismo - em certo episódio, Cartman se veste de Hitler e sai pelas ruas de South Park bradando frases em alemão, com milhares de seguidores atrás. É claro que os críticos simplesmente desprezam todo o sarcasmo e ironia presentes no desenho, que obviamente não faz apologia a coisa alguma e na maioria dos episódios se limita apenas a criticar a sociedade norte-americana e fazer piadinhas acerca dela.


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Eric Cartman - fantasiado de Hitler - e TIMMY, falando... TIMMY.


Bem, no meio dos cerca de 20 episódios que baixei, um me chamou mais a atenção, em especial: o episódio da TOWELIE. Towelie é uma toalhinha - sim, uma toalhinha - que sempre aparece quando os garotos dizem qualquer coisa relacionada a água. Quando isso acontece, ela vem DO NADA e dá um conselho pra eles, sempre relacionado a ter uma toalha por perto para não se molharem. É importante frisar que TOWELIE é uma toalhinha maconheira, que se amarra num baseado e em ficar chapada.

Pois é, surreal. Mas engraçadíssimo.

Então, como eu sou um cara legal e ainda estamos em clima de Natal, usei do espírito natalino e hospedei esse episódio pra vocês.


Towelie
SOUTH PARK - TOWELIE [1] [2] [3] [4]


O episódio tá hospedado em 4 arquivos, porque senão quase 200 MB. Fiz isso pra não ter que diminuir a qualidade, acho que vale a pena esperar mais um pouquinho pra ver em favor de uma melhor imagem. Ah, cortei a abertura e os comerciais pra não ficar muito pesado, são coisas que não comprometem o episódio.

E outra coisa: já aviso que tá em inglês.

Pra quem fala inglês: enjoy the video.
Pra quem não fala: se fode aí. e ve se toma vergonha na cara e se matricula num curso pra aprender. ou aprende sozinho, sei lá.

Vivemos num mundo globalizado, amiguinho.


****************


[Melhores passagens]

- Do you wanna get high?
- No, we don´t wanna get high.

Towelie fica meio decepcionada. Depois de um tempo, diz:

- You sure?
- Yes, go away stupid towel.
-


- Calma aí, que eu preciso dar uma tragada pra lembrar a senha.
- Ok, Towlie.

*acende o baseado*

- E então, Towlie? A senha.
- Senha? Que senha?


- That's it!
- O que? Você lembrou a senha?
- That's the melody of Funky Town \o/ (começa a tocar a musiquinha nos botões)


Escrito por Eduardo @ 6:11 PM, |


sábado, dezembro 24, 2005






Riddles são um tipo de jogo muito popular na Internet, que consiste em solucionar desafios/enigmas para ir passando de níveis. Cada nível testa o seu raciocínio e a sua inteligência de uma maneira diferente, com diversas dicas - imagens, textos, etc - que levarão você a descobrir uma senha para, em seguida, passar para o desafio seguinte.

O mais famoso Riddle - e o que me inspirou a fazer um - é o Not Pron, que possui mais de 100 níveis. Praticamente impossível solucioná-lo em um dia só, sem trapacear - leia-se buscar as respostas na internet. Muita gente acaba perdendo a paciência com ele logo no começo e desiste de tentar desvendá-lo. Por isso, resolvi criar um Riddle mais simples, mais tranquilo de resolver, um desafio de nível intermediário. O FS Riddle tem, por enquanto, apenas 20 níveis, que podem ser facilmente solucionados em um dia - não pelo Speed, é claro.

A resposta do primeiro desafio é bastante fácil, principalmente para quem lê o FS. Mas é importante lembrar que o resto dos enigmas não tem nenhuma relação direta com o blog, podendo ser resolvidos por qualquer um, mesmo que não seja leitor do FS. Também é importante ressaltar que nem sempre as respostas para passar de nível estão na sua cara, é preciso usar a cabeça e se mexer para obtê-las.

Provavelmente, durante a resolução do Riddle, vai chegar uma hora que você vai empacar em um nível. Quando isso acontecer, minha dica é a seguinte: favorite a página, vá descansar um pouco e depois volte à carga. Muitas vezes a resposta está na sua cara, e você não percebe. Outras vezes, você se dá conta da resposta quando você menos imagina, sem nem ao menos estar pensando no Riddle.

Aconselho quem estiver afim de tentar a juntar-se com uns 2 ou 3 amigos, porque sozinho é bastante difícil - eu diria quase impossível - de se chegar ao fim. Cada nível envolve certos tipos de habilidades e conhecimentos que uma pessoa apenas certamente não compreenderá todos. Enfim, de repente você consegue chegar ao fim sozinho; se conseguir, meus parabéns, você é fodão.

Para criar o Riddle, tive a ajuda imprescindível do Fronga e do Raphael, que colaboraram com hospedagem, idéias e mão-de-obra.

Bem, chega de papo-furado. Chegou a hora da verdade.
Apresento-lhes o...



FS RIDDLE


obs: Lembrando que você pode - e deve - usar o Google, que ajudará na solução dos enigmas. A única coisa que você não pode fazer é divulgar ou perguntar a resposta pros seus amiguinhos, senão perde toda a diversão da parada. As dicas colocadas em cada desafio são mais do que suficientes para se passar de nível.

Enfim, o desafio está lançado. Boa sorte!

Vamos ver quem consegue acabar

[Update]
Praqueles que ficaram parados logo no primeiro nível, a resposta é primeirao.


Escrito por Eduardo @ 4:06 PM, |


sexta-feira, dezembro 23, 2005




ATENÇÃO: POST SÉRIO

Eu sei que muita gente - como a Bells - não gostou/entendeu a série de posts sobre o Yutaka. Por isso, queria esclarecer aqui alguns pontos.

Quanto a insistir na piada
Quando me contam uma piada, eu procuro repassá-la para o maior número de pessoas possíveis, tento extrair o máximo dela e, quando ela deixa de ser engraçada, eu paro de contá-la. Foi o que aconteceu no caso do Yutaka. Meu intuito jamais será de fazer algo pra traumatizar/infernizar a vida de alguém. Não conheço o Yutaka e não tenho nada contra ele; mas não há como negar que as reações do moleque perante a situação foram as mais hilárias possíveis. Ele botou lenha e o fogo aumentou. Deu pra rir bastante.

Outro fato curioso da história é que ESTAVA BEM NÍTIDO que era sacanagem. O engraçado da situação foi justamente o Yutaka ter encarado como algo real, como se realmente estivéssemos confundindo ele com outro Yutaka. Na verdade, o grande humorista do negócio, quem criou toda a graça da situação, não foram nem as pessoas que foram no scrapbook dele; foi ele mesmo.

O engraçado da situação foi justamente a REAÇÃO do Yutaka, que propiciou uma nova série de posts sobre ele. Pra falar a verdade, depois do primeiro post, eu nem pretendia mais tocar no assunto; o que aconteceu foi que muitos leitores acabaram indo no scrapbook dele encher o saco e ele mudou o about, tornando a situação mais cômica ainda.

Quanto a ser escroto
Minha filosofia de vida é a seguinte: nunca fazer com os outros o que eu não gostaria que fizessem comigo. Ser escroto, pra mim, é proceder dessa forma. Sinceramente, se enchessem meu scrapbook dizendo que me conheciam desde a infância, relembrando a "época do pirulito", eu acharia bastante engraçado. Realmente é uma coisa que não passaria nem perto de me ofender. Eu não me importaria muito; simplesmente deletaria os scraps - se tivessem sido bem feitos e parecessem reais, podendo convencer alguém - ou talvez nem isso, se fossem engraçados.

Cara, são SCRAPS.

O fato é que em nenhum momento alguém xingou o Yutaka e/ou o ofendeu de alguma maneira. Por isso fiquei surpreso ao perceber que ele havia deletado o profile dele. Como disse num post anterior, não comemorei e nem me vangloriei por isso; apenas fiz graça com a situação - que é o que eu tento fazer aqui - e simulei uma cartela tentando encontrar um próximo alvo. Teve gente que levou a sério.

Quanto a continuar na piada, como alguns pediram
Confesso que pretendia postar o log da conversa com o Yutaka aqui, mas nem tenho mais vontade. Já perdeu a graça - pelo menos pra mim. De qualquer forma, pra quem estiver interessado, eu tenho o log da conversa - quem quiser é só me adicionar no MSN e pedir.


***************


Bem, é isso aí.
Criei esse blog em 2003 para fazer algo que eu gosto - escrever - e para o meu divertimento. Depois de um tempo ele cresceu e ganhou muitos leitores, mas o objetivo continua o mesmo. Não tenho a pretensão de influenciar e nem de formar a opinião de ninguém. Cada um tire a conclusão que quiser.
Só sugiro o seguinte:

Quem não gosta de ler os posts do blog, não precisa mais entrar aqui.
Quem gosta de ler, bem.. err.. hm.. pode continuar entrando.

Parecem coisas bem simples de entender, mas pra muita gente não é. Tem gente que continua a ler o blog mesmo sem gostar. Vai entender.


Escrito por Eduardo @ 4:05 AM, |


quarta-feira, dezembro 21, 2005






Pra mim, o melhor comediante do mundo é o cara lá da minha auto escola. Ele tinha um material meio velho mas funcionava. A minha preferida era aquela do cara que dirige em cima da calçada. Era um humor negro. A piada sempre terminava com alguém levando uma multa gravissima.

O problema é que você nunca aprende nada que você realmente precisa numa auto escola. Quanto se deve oferecer pra um guarda quando ele pára você de madrugada, dirigindo bêbado? Aposto que tem gente ai pagando mais do que deveria sem saber.

Eu nunca tive muito crédito naquela auto escola. Me perguntaram se eu já tinha dirigido antes. Eu falei que não. Eu não tinha carteira, como poderia dirigir?

Grande erro.

Eles já esperam que você saiba dirigir. Ninguém ali esta preparado pra ensinar você a dirigir. Depois que eu falei que nunca tinha dirigido antes o instrutor me olhou com uma cara de bunda e me explicou como funcionava a trava da porta, o ar condicionado e o vidro elétrico. Acho que ele entendeu que eu nunca tinha visto um carro antes. Nem o cara da aula teórica duvidou tanto assim de mim, e olha que ele explicou que uma pessoa não sobrevive sem respirar.

Meu instrutor era meio animal mas gostava muito de mim. Me defendia sempre que alguém me xingava no trânsito. Ele mandava eu jogar o carro pra cima dos outros e começava a gritar. Mas eu me senti seguro mesmo no dia que ele falou que qualquer problema ele passava em casa e pegava a arma dele. Sempre ouvi falar pra tomar cuidado com o maluco do trânsito; o problema é que eu aprendi a dirigir com o maluco do trânsito.

Um dia me levaram pra aprender perrengue. Não entendi muito bem até o instrutor me mandar subir numa quebrada e começar a me xingar sem parar. Desconfio que aprenderia melhor se ele parasse de me xingar, mas não tenho certeza. Teoricamente eu corrigiria mais rápido meus erros se ele me xingasse sem parar. Eu não considerava esse um método muito inteligente, visto que enquanto ele me xingava não podia me ensinar a dirigir.

Depois de um tempo ele resolveu que nunca mais ia voltar ali com um aluno, já que a ultima garota tinha entrado com o carro em um muro. Tenho certeza que essa apanhou do intrutor. Na melhor das hipóteses.

Uma coisa que eu nunca me importei foi com carro. Sou um dos poucos homens que não consegue reconhecer um carro pelo nome. Tirando fusca e ônibus, claro. Na auto-escola eu tinha vergonha de falar isso.

- Pô, fica atrás daquele Sienna.
- O preto?
- Não, cara. O Sienna. Fica atrás do Sienna.
- Tá beleza.

Aí eu seguia qualquer carro mesmo. Sei la o que é um Sienna.

- Porra, cara. Era pra seguir o Sienna!! Pô, segue o Civic ali então.


Escrito por Eduardo @ 8:00 PM, |





Yutaka, novo profile

Porra, vocês são foda.
Eu posto às 2 horas e às 10 já tinham descoberto o novo Orkut do Yutaka.


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Percebam que o Yu mal criou o profile novo e já deu chilique. É uma escandalosa!!!

Clicando na imagem você pode notar também que ele não colocou o nome na conta (malandríssimo!!) e chamou a mim e a Thalyta de FDP´s. Eu acho isso uma grande falta de educação, renegar as amizades de infância e ainda xingá-las desse jeito.
Ai ai ai, Yutaka!!! Vai levar palmadinha no bumbum!!!

Enfim, eu particularmente cansei de brincar com o Yuka.
Quem tiver afim, vai lá e se diverte o/

[Update I]
Acabei de participar de um chat no MSN com o Yutaka. Foi sensacional.
Em breve, mais detalhes.

[Update II]
Porra, estão chovendo profiles do Yutaka. Parece que tem esse aqui também.
Existe a possibilidade de ser fake, não tenho mais noção de até onde as pessoas estão dispostas a ir pra zoar o Yuka.


Escrito por Eduardo @ 1:57 AM, |


terça-feira, dezembro 20, 2005




Yutaka, de novo

Ah, não é possível.


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Depois do Douglinhas - que deletou dois fotologs, ao perceber que foi citado aqui - foi a vez do Yutaka deletar a conta dele no Orkut.

Não vou comemorar e/ou me vangloriar por ele ter feito isso; só acho engraçado a forma que o moleque lidou com o problema. Não me pareceu a forma mais inteligente, sabe?

Vejamos.
Ok, uns 843 desconhecidos vão até os seus scraps pra te zoar. O que você faz?

a) Deixa os scraps lá e coloca um aviso no seu perfil dizendo que tem um monte de babaca tentando te zoar
b) Coloca IGNORAR USUÁRIO pra cada um deles
c) Deixa uma mensagem furiosa no seu profile e depois deleta sua conta

Por incrível que pareça, o Yutaka escolheu a última opção.

É óbvio que as duas primeiras alternativas são mais inteligentes. Com a primeira, você faz todos os seus amigos perceberem que é tudo zoação e nem se preocupa mais com os scraps. Com a segunda, você tem um pouco mais de trabalho mas consegue sanar o problema. Com a terceira, você PERDE A SUA CONTA no Orkut, com 9837982 scraps, 8747 testimonials e 9383 amigos.

Essa te parece a solução mais sensata?

Incrivelmente, pro Yukata, pareceu. E ele deletou a conta dele - provavelmente pra abrir outra. Não vou ficar procurando essa conta nova, nem vou me dar ao trabalho - mas se algum leitor do blog achar, pode deixar aqui ou me mandar no MSN, que depois eu divulgo.

Enfim, o fato é que num período de mais ou menos 1 mês a galera que lê o FS conseguiu derrubar dois Fotologs e um Orkut. Juro que fiquei espantado com a força que vocês tem juntos. Curioso também foi observar muita gente que nem comenta aqui indo lá nos scraps do Yukata zoá-lo.

Ou seja: vocês se animam pra ir até o Orkut zoar alguém mas não tem motivação pra comentar aqui. Pior que isso é totalmente compreensível e eu sei exatamente porque isso acontece, mas é assunto pra outro post.

Enfim, o fato é que estou quase completando minha cartela.
Já derrubamos um Fotolog e um Profile do orkut.

O que mais falta agora?


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Oh, sim. Um blog.

Um blog.

*a câmera se aproxima do rosto de Eduardo, que olha pra janela, pensativo*

[Update] Ótimo post.


Escrito por Eduardo @ 2:27 AM, |


domingo, dezembro 18, 2005




Olha como eu sou macia, macia...

Ok.

Muita gente chegando aqui procurando por:

http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&q=%22amor%2C
+estranho+amor%22+baixar&meta=


Pra quem não se lembra, "Amor, Estranho Amor" foi um filme pornô protagonizado pela Xuxa, em que ela contracena com um garotinho de 13/14 anos e que foi tema de um post de Outubro, aqui no FS. Desde então, milhares de "pessoas" já chegaram aqui procurando por ele.

Até hoje não sei se considero isso algo bom ou ruim.

Enfim. Pros punheteiros que pararam aqui procurando por ele, é o seguinte: aqui não tem o vídeo pra download. Vão procurar em outro lugar. Saiam fora. Vazem. Xô.

Fiquem com uma reprodução da melhor cena do filme:



Olha como eu sou macia... macia...


Escrito por Eduardo @ 9:05 PM, |





Grande Galvão

Ok.

Pra variar, Galvão Bueno cometeu duas gafes hoje, durante a transmissão da final do Mundial de Clubes entre o São Paulo e o Liverpool.

A primeira foi quando algum telespectador mandou uma PERGUNTA e ele entendeu como uma afirmação. Galvão ficou horas soltando o seu famoso discurso ufanista descomedido, dizendo que os ingleses não são de nada e que o cara tinha total razão no que afirmava. Até que se deu conta que o cara não tinha afirmado nada, e sim perguntado. Tentou corrigir:

- Ah, não consigo ver se ali tem uma interrogação ou uma exclamação, mas isso não importa!! Mesmo assim mandou muito bem!!!

**************

A outra gafe foi no fimzinho do jogo, quando o São Paulo vencia por 1x0 e o árbitro estava prestes a apitar o fim da partida. Galvão berrou:

- E o torcedor do Liverpool se desesperaaa!!!

Em seguida, as imagens trazidas diretamente do Japão focalizam um torcedor inglês que, ao perceber que estava sendo filmado, começou a se exibir pra câmera, fazendo gestos parecidos com esse:




Boa, Galvão.


Escrito por Eduardo @ 10:25 AM, |





Yutaka, o revoltado

Pô, cada vez fica mais divertido sacanear o Yutaka.

Eu nem pretendia continuar após aquele primeiro post, mas a mudança no profile dele ficou tão baitola que eu praticamente fui impelido a zoar.

Ele parece desconhecer a regrinha universal da zoação: quando alguém está te zoando, não fique irritado. Só vai piorar as coisas pra você.

Enfim.
Como o Hugo falou nos comentários do último post, acho que dessa vez eu reservei minha vaguinha pro céu

Mas posso garantir a vocês que não vou sozinho não; tem uma galera que lê o FS que vai junto comigo.


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MAS VOCÊS SÃO MAUS, EIN.

COITADO DO GAROTO.


Escrito por Eduardo @ 1:33 AM, |


sábado, dezembro 17, 2005




HAHAHAHHKFDSFJSD

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Escrito por Eduardo @ 2:32 PM, |





Só se for pra ganhar

Ok, Lula acaba de contribuir para a seção de frases da revista VEJA.

- Eu só entro na eleição do ano que vem... se for pra ganhar.

Bã.

[Update]
Dei uma entrevista para este blog. Vão lá conferir.


Escrito por Eduardo @ 12:09 AM, |


sexta-feira, dezembro 16, 2005




Medalhinhas, scraps, Orkut

Não sei se vocês sabem, mas pessoas famosas no mundo real que possuem conta no Orkut ostentam uma medalhinha em seus profiles - para indicar que são realmente elas usando a conta, e não fakes.

Um exemplo de pessoa famosa que tem conta no Orkut é um dos criadores da Google, Larry Page.

Ele tem poucos amigos, poucas comunidades e poucos scraps. Poucos amigos e comunidades dá pra entender, mas scraps é meio estranho. Ou ele apaga ou o pessoal não leva muito fé que é ele mesmo. Mas a medalhinha está lá pra comprovar. Também existe a possibilidade dos BRASILEIROS - pelo menos não muitos - não terem ainda descoberto o profile dele - o que é bem plausível.

O fato é que dá pra perceber nos scraps que deixem pra ele uma profunda admiração pela sua pessoa. Muita gente elogiando, muita gente puxando o saco, muita gente torcendo pra que ele pelo menos chegue a ler seus scraps.

Só que chega uma hora que um certo scrap quebra o ritmo. Chega uma hora que um certo scrap chama a atenção. Um scrap - como não podia deixar de ser - com um toque brasileiro.


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Escrito por Eduardo @ 2:46 AM, |


quinta-feira, dezembro 15, 2005




Mundial de Clubes

É, como se esperava, São Paulo e Liverpool vão fazer a final do Mundial de clubes.
O Liverpool acabou de ganhar do Saprissa, da Costa Rica, por 3x0.

Mas eu queria deixar registrado o quanto comentaristas de futebol são malandros. Antes do jogo eles são absurdamente precavidos, só fazem comentários extremamente seguros e conservadores. No fim do jogo, concluem o óbvio - coisa que deixaram de fazer assim que o jogo começou.

Comentarista de futebol, antes do jogo:

- É, vamos ver, mas o Liverpool é favorito.

Comentarista de futebol, depois do jogo:

- Ah, o Saprissa já entrou na partida sabendo da sua impossibilidade de ganhar. Sabia
de suas limitações. Sabe que já fez muito ao chegar às semifinais do torneio e já
está satisfeito com isso.


Escrito por Eduardo @ 1:08 PM, |







Outro dia doutor Fleury leu a Bíblia pra mim.

Descobri que Deus é um cara meio burro.

Vamos com calma. Você é Deus, ok. Você tá flutuando no nada e resolve criar o Universo. Não satisfeito, você faz um planeta e resolve criar uma porrada de bicho e planta pra enfeitar. Como forma de vida dominante, você cria um ser à sua imagem e semelhança. Um ser burro o suficiente pra ser expulso do paraíso porque resolveu comer uma porra duma maçã.

Beleza. Agora você é um deus boladão. Você é dono de um universo cheio de gente que você não gosta. Eles pegaram o planeta inteiro e estão pouco se fudendo pra você, começam a fazer um monte de coisa que você não gostaria que eles fizessem.

- Coé, Noé. Se liga, tu é gente fina pra caralho... constrói aê um barco e enche com todos os animais que existem no universo. Um macho e uma fêmea de cada espécie, por favor.
- Tá de caô... por que eu faria uma merda dessas?
- Porque eu vou inundar a porra toda aê.
- Tu tá fumado, caralho? Por que tu vai fazer uma porra dessas?
- Ah, rapaz. Eu tô bolado. Vocês ficam me provocando.
- Porra, então joga a merda de um raio logo. Inundação é mongol demais.
- Sei lá, cara. Eu sou Deus. Tô mandando tu construir um barco e foda-se!


Escrito por Eduardo @ 12:27 AM, |


quarta-feira, dezembro 14, 2005




Primeirão

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Escrito por Eduardo @ 1:41 AM, |


segunda-feira, dezembro 12, 2005




Como se divertir no Orkut - Parte I


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Yutaka.


Então, gente.

Tava conversando com o meu amiguinho Jan no MSN agora a pouco quando ele me relatou um caso genial. Envolve o Orkut e um japonês chamado YUTAKA. Contarei mais sobre ele no fim do post.

Enfim. Inspirado nesse caso, resolvi fazer um pequeno manual com alguns passos ensinando a galera a se divertir no Orkut - que anda muito chato, aliás - assim como ele e alguns amigos fizeram.

Bem, a cabrindeirinha que eu vou ensinar hoje a vocês consiste nos seguintes passos:

Primeiro Passo
Primeiramente, você acha alguém no Orkut com cara de otário. O Orkut é recheado de gente assim, existem várias potenciais vítimas, é fácil achar. Dêem preferência por japoneses, eles são os mais engraçados de zoar.

Segundo Passo
Em seguida, você e mais alguns amiguinhos BEM INTENCIONADOS - tem que ser pelo menos uns quatro, pra dar consistência à zoação - devem ir até a página de scraps da pessoa e dizer que conhecem ela, inventando uma dezena de histórias que supostamente fizeram juntos na infância.

Sugestões:

- E aí, cara, há quanto tempo!!! Lembra de quando a gente brincava de carrinho na casa da minha avó?? No final a gente sempre botava fogo neles, hahaha.
- Fala, cara, tudo bem contigo? Que legal te encontrar aqui. Tava lembrando de quando a gente saía na rua chutando tudo que é gato que encontrava pela frente, lembra? Depois a gente pisava no rabo deles, hehehe. Era muito legal!!

Terceiro Passo
Provavelmente a vítima vai apagar os scraps, assim que vê-los.
Possíveis reações:

- Quem são vocês?
- Não conheço vocês!
- Eu não fiz isso!

Daí que você, na companhia de seus amiguinhos, deve atacar mesmo. Comece a mandar scraps com o seguinte conteúdo:

- Pô, cara, vai renegar as amizades antigas?
- Eu sei que eu mudei muito, mas não precisa ter vergonha de mim!!!
- Sacanagem você apagar meus scraps, cara. Vou ter que contar daquele dia que você *coloque alguma coisa constrangedora aqui* então.

***********


E é isso aí. É bem divertido, tentem

[Update]
Ah, sim, esqueci de relatar o caso do Yutaka.

Bem, Yan e alguns amiguinhos fizeram mais ou menos o descrito aí em cima, mas com um agravante: o japonês, além de ter cara de mané, demonstrou que realmente era um, visto que mantinha uma comunidade pra ele mesmo no Orkut.

Ok, isso é o cúmulo do loserismo. Merecia ser zoado, né?

O fato é que até hoje o Yutaka apaga scraps de gente que conhecia ele "do tempo das brincadeiras de médico" e "de quando ele ainda gostava de colocar três pirulitos ao mesmo tempo na boca".


Escrito por Eduardo @ 1:03 AM, |


domingo, dezembro 11, 2005




Coisas autistas

Então.

Acho que todo mundo faz algumas coisas autistas na frente do PC. Tipo cantar algumas músicas de forma espalhafatosa, fazer interpretações exageradas delas, plantar bananeiras, coisas assim.

Creio que seja algo normal, porque você está no seu quarto, com privacidade total, um lugar onde ninguém pode te ver.
Daí você se sente com liberdade pra fazer essas coisas, sem ser taxado de mongol, doente, retardado, enfim, esses adjetivos carinhosos.

O problema é quando instalam uma webcam no teu quarto sem você saber.


Escrito por Eduardo @ 6:39 PM, |


sábado, dezembro 10, 2005




A Abdução

John, um americano de classe média, foi escovar os dentes. Entrou no banheiro, abriu o armarinho, pegou a pasta, a escova e o fio dental. Repousou-os sobre a bancada da pia, se olhou no espelho e deu um leve suspiro. Havia tido um dia difícil; quase fora demitido e tinha acabado de levar um fora da namorada. Pegou novamente a escova, colocou a pasta em cima e deu uma molhadinha, na pia. Antes de levar a escova à boca, John gostava de dar uma molhadinha na pasta. Em seguida, saiu do banheiro e começou a escovar os dentes. Jonh gostava de escovar os dentes perambulando pela casa.

Uma casa bonita e espaçosa, diga-se de passagem.

Passou pelo corredor, pela sala de jantar e pela cozinha, nesta ordem. Parou nesta última. Abriu a janela e começou a admirar as estrelas. John gostava muito de observar as estrelas, à noite. Certa vez pensara, inclusive, em comprar um telescópio só para poder enxergar mais de perto aqueles astros fascinantes. De noite, Jonh costumava fazer sempre esse mesmo trajeto, dentro de casa:
banheiro - corredor - sala de jantar - cozinha - estrelas.

Pura rotina.

Enquanto John observava as estrelas, dois seres verdes, com antenas de 40 centimentros, com duas bocas e três olhos na cara apareceram na sua frente, pairando no ar.

Isso, sem dúvida, não fazia parte de sua rotina.

- Olá, senhor.
- Quem são vocês?? - exclamou John, assustado.
- Somos do planeta XYZ, da constelação ABC e estamos aqui para levá-lo para a nossa nave. - disseram os ET´s, esperando em seguida uma enxurrada de perguntas de Jonh sobre o que faziam na casa dele e porque queriam levá-lo para a nave.

- Vocês... vocês falam inglês?

Jonh sempre se perguntou como, nos filmes, os americanos conseguiam se comunicar com os extraterrestres. Agora vivia uma situação parecida.

- Conseguimos alguns livros e aprendemos sozinhos. Somos auto-didatas.
- Ah.
- Bom, venha com a gente então - disse o ET mais baixinho, puxando John pelo braço.
- Vocês não podem fazer isso - disse John, visivelmente perturbado. - Estou escovando os dentes.
- Vai demorar muito?
- Bem, costumo demorar um pouco mais na parte do fio dental.
- Não uso fio dental; são duas bocas, dá muito trabalho. - disse o alienígena mais
alto, apontando para as bocas.
- Deve dar mesmo. - disse John, tentando ainda entender aquela situação absurda.

- Você escova a língua?. - perguntou um dos extraterrestres.
- Não escovo a língua não.
- Eu escovo, escovo as duas. No meu planeta dizem que é bom escovar a língua. - disse o outro ET.
- Puxa, e eu que só tenho uma não escovo... - resmungou John, pensando em como deveria ser difícil portar duas bocas.

- Enfim, vamos deixar de papo-furado e acabar logo com isso. Acabe de escovar os dentes e venha conosco, John. - disse o ET baixinho.
- Você sabe o meu nome... como você sabe o meu nome?
- Eu sei de muitas coisas.
- Sabe?
- Eu sei até o que você fez no verão passado.
- HM, OK, será que vocês podem pelo menos esperar um segundo, antes de me abduzir? - desconversou John. - Não consigo escovar os dentes enquanto falo.
- Claro. - exclamaram os ET´s, sentando-se no chão.


******************

Continua.


Escrito por Eduardo @ 8:14 PM, |


sexta-feira, dezembro 09, 2005




Sorteio dos Grupos da Copa

E o sorteio dos grupos da Copa do Mundo acabou de acontecer.

Como todo bom fã de futebol, sentei minha bunda na cama e fui acompanhá-lo.

Adivinha quem estava narrando o sorteio? Sim, ele mesmo, Galvão Bueno, pro meu desprazer. Enfim, resolvi aguentá-lo - tudo pela causa. Mas é claro que ele não poderia terminar a narração sem falar merda - como é de praxe.

Relatarei a merda da vez aqui, mas xeu só dar uma breve explicação de como funcionou o sorteio antes.

Mesmo antes do evento começar, já era certo que a Alemanha seria cabeça-de-chave do grupo A, enquanto o Brasil seria cabeça-de-chave do grupo F. É importante explicar que foi um sorteio dirigido, para que nenhum grupo ficasse muito mais forte que outro. Um compartimento era composto apenas por seleções européias; outro por seleções africanas, da América do Sul e a Austrália; outro por seleções da CONCACAF e da Ásia e o último pela seleção de Sérvia e Montenegro - que obrigatoriamente teria que cair no grupo do Brasil, da Argentina ou do México.

O fato é que o sorteio estava em andamento quando chegou o momento que a negada mais temia - hora de retirar as seleções européias do compartimento. Haviam três seleções mais temidas: Holanda, República Tcheca e Portugal.

A Holanda foi sorteada primeiro e caiu no grupo da Argentina, que já tinha a AGRADÁVEL companhia de Sérvia e Montenegro - OWNED!!111



Em seguida, Portugal caiu no grupo do México - o grupo mais fraco da Copa, aliás. Felipão realmente é sortudo pra caralho. Tudo isso foi muito bom pro Brasil, que se encontrava na parte de baixo da tabela. Das seleções européias mais fortes que poderiam cair no grupo brasileiro - ou no grupo E, de onde sairia uma seleção pra enfrentar o Brasil nas oitavas - só restava a República Tcheca.

De qualquer maneira, antes enfrentar uma seleção dessas na fase de grupos do que na fase eliminatória, onde um tropeço significaria a exclusão da competição. Ou seja: o PIOR que poderia acontecer pro Brasil no sorteio era a República Tcheca cair no GRUPO E, que já tinha como cabeça-de-chave a Itália - uma das seleções mais tradicionais e tricampeã do mundo. Isso significaria um provável confronto mortal pro Brasil logo na fase de oitavas-de-final, contra Itália ou República Tcheca, o que seria horrível pra seleção.

E chegou a hora de sortear uma seleção européia pro GRUPO E. Todo mundo torcendo pra ser uma seleção fraca, para que o Brasil não tivesse dificuldade nas oitavas. Então Pelé - ele que estava sorteando - vai e pega a bolinha da República Tcheca.

Galvão Bueno começa a vibrar e gritar, insanamente:

[Galvão] GRANDE PELÉ!!! ELE DÁ SORTE MESMO!!! EVITAMOS A REPUBLICA TCHECA, EVITAMOS A REPUBLICA TCHECA!!!
[Falcão] Hm.
[Casagrande] Hã.

Bã.


Escrito por Eduardo @ 7:14 PM, |


quinta-feira, dezembro 08, 2005




TV Aberta

Ok.

O conteúdo da televisão aberta brasileira é puro LIXO. Impressionante. Não há nada de bom pra se assistir. Fora o Jornal Nacional, o Pânico na TV e o Bom Dia e Companhia, os programas restantes são todos uma porcaria, absurdamente desinteressantes.

Você coloca no SBT, tá passando DEDÉ e o COMANDO MALUCO. Daí muda pra Rede TV, tá passando João Kleber. Então bota na Band, tá passando programa de fofoca. Em seguida volta pra Rede TV e pro SBT e tá passando TV FAMA e PRAÇA É NOSSA.

Por essas e outras que deixei de assistir TV - principalmente TV aberta. A Internet
substituiu totalmente a televisão no meu cotidiano. Atualmente, a televisão só faz
decoração no meu quarto. Realmente desisti de ligá-la.

Mal posso esperar pela chegada da TV Digital, onde poderei fazer minha própria programação. Ela seria a seguinte:

- Seinfeld
- South Park
- Bom dia e Companhia
- Hermes e Renato
- Filmes (que eu escolheria, claro)
- Married With Children
- Clipes de Nu Metal
- Futebol
- Os Simpsons
- Bom dia e Companhia


Escrito por Eduardo @ 9:13 PM, |


quarta-feira, dezembro 07, 2005




São as melhores

E lá fomos nós comprar uma bola, pro futebol de sábado.

Não é uma tarefa tão fácil quanto parece. Acredito que todo mundo seja "meio-entendido" de bolas de futebol, sabendo diferenciar uma de salão pra uma de campo ou uma colada de uma costurada, por exemplo.

Mas e as outras características? Como diferenciar uma bola Pênalti de 40 reais de uma outra de 55 se ambas tem o mesmo tamanho e são coladas?
Pra isso, nós resolvemos passar em algumas lojas para extrair algumas informações dos vendedores.

A primeira loja não tinha uma grande variedade de bolas, mas tinha uma igual a que a gente já usa, por um preço bom. Ficamos tentados a comprar mas desistimos, resolvendo pesquisar um pouco mais.

Então entramos na segunda loja:

- Quais bolas você tem aí?
- Max500 e Barex500.
- Hm. E qual a diferença entre elas?

*o vendedor coça a cabeça*

- Bem, elas.. elas... SÃO AS MELHORES que tem.
- Ah.

Então a gente resolveu comprar da outra loja, mesmo.


Escrito por Eduardo @ 1:56 PM, |


terça-feira, dezembro 06, 2005




Fórum FS


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Ok, depois de 87237894 tentativas frustradas de criar um fórum para este blog, acho que dessa vez vai.
O Fórum FS acaba de ser criado, com a ajuda imprescindível do Fronga.

Não necessariamente os tópicos criados lá precisam ter alguma coisa a ver com o blog; todo e qualquer assunto é liberado. Também evitarei ao máximo qualquer tipo de moderação, a não ser que alguém passe dos limites. Só evitem os floods, por favor.

Enfim, estão todos convidados: Dener, Borges, Bells, Speed, Sut, Falamansa, Uriel, Jonhy Peter, além de toda a galerinha esperta que lê o FS.

FÓRUM FS.


Escrito por Eduardo @ 1:30 PM, |


segunda-feira, dezembro 05, 2005




Top 10

Porra, é só eu passar mais de 3 dias sem postar que nego já começa a levantar as hipóteses mais absurdas sobre a minha ausência - desde um sequestro relâmpago até uma abdução por alienígenas.

Ok, gente, eu estou bem

Bom, eu sempre soube que a galera que lê o FS não tem muito o que fazer da vida, mas não a ponto de LOTAR os comentários do post anterior de videozinhos. Juro que imaginei no máximo umas 50 produções, mas vocês se superaram.

Ok, ok, eu disse no post anterior que daria notas para TODOS os filminhos; mas a partir do momento que eu percebi o quão chato era fazer isso - Fronga que o diga - e que vocês não paravam de mandar filmes, desisti.
Então paramos de dar notas lá pelo filme 70, creio eu.

Também disse que postaria tudo que vocês mandassem neste post, mas não o farei. Não pretendo ficar o dia todo aqui copiando e colando links - ainda mais links com piadas estilo Praça É Nossa . Sem condições.

O fato é que alguns filminhos se destacaram, com boas notas, enquanto outros ficaram uma merda. Aliás, foram esses filmes porcaria que mais nos desestimularam a dar notas; vão ser infames assim lá na casa do caralho.

Enfim, aí vai um Top 5 dos melhores filmes seguidos de suas notas:

5º Lugar - Rafael
http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=299789
Nota: 17.2

4º Lugar - Alabama Man
http://www.animessenger.com.br?i=17885
Nota: 17.5

3º Lugar - Alabama Man
http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=298628
Nota: 17.5

2º Lugar - Rafael
http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=299843
Nota: 18

1º Lugar - Speed
http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=299670
Nota: 18.4

************


Parabéns, Speed, superando todas as expectativas, você é o campeão do concurso.
Como prêmio, aí vai uma salva de palmas pra você:


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Ah, sim.

Além das palmas, a equipe FS também estará te enviando um Playstation II, com 2 controles e o jogo The Urbz.

É só você estar deixando seu endereço aí nos comentários.


Escrito por Eduardo @ 5:56 PM, |


quinta-feira, dezembro 01, 2005




Concurso - Faça o seu Filminho

Ok.

Depois da Ruth Lemos, do Klaus e do Alabama Man, a mais nova modinha da minha lista de MSN é criar filminhos.



- Ok, má como é que pode uma porra dessas? Me explica essa porra.


Simples, meu caro Borges Tagawa.

Primeiramente você se encaminha para este site (ou este). Em seguida, você escolhe dentre alguns filminhos pré-selecionados e cria suas legendas.
Depois é só mandar pros seus amiguinhos e é só alegria!!!1111

O fato é que resolvi abrir um concurso de filminhos aqui no FS. Faça já o seu e poste o link aqui nos comentários do blog. Eu já fiz o meu.

Eu e o Fronga - que já fez dois filminhos, aliás - ficaremos encarregados de dar notas de 0 a 10 pra cada obra-prima postada nos comentários.
A nota final de cada filme será a soma das nossas notas.

O incrível vencedor do concurso vai ganhar... nada. Err, é isso aí. Nada.
Não tenho nada pra oferecer pra vocês, me desculpem

No máximo, o vencedor leva um link pro blog dele em destaque.
Pois é, grandes merdas.

Mas vamos participar, galerinha.
Quem tiver afim, só postar seu filminho nos comentários. Ou oS seuS filminhoS. Prometo que postarei todos aqui, mesmo que estejam uma merda.

Até os seus, Speed, que ficarão uma merda mesmo, invariavelmente.


Escrito por Eduardo @ 5:09 PM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

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