sexta-feira, fevereiro 23, 2007




Alemão, do BBB, não mandou fita pra participar do programa


Há algum tempo atrás, eu escrevi em um post que tem nego que entrou no BBB sem nem mandar fita.

Taí a prova, uma confissão do próprio Diego:



Escrito por Eduardo @ 6:18 AM, |


terça-feira, fevereiro 20, 2007




INSOMNIA

Não sei até que horas vocês costumam ficar acordados, mas eu tenho ficado até tarde, essas férias. Desde dezembro, tenho dormido sempre muito tarde - pelo menos às 2 da manhã. E sempre que vou pra cama, ligo a TV antes - um costume, desde a infância. Só consigo dormir deixando a TV ligada na função SLEEP - não consigo simplesmente fechar os olhos e adormecer. Preciso de alguma distração.

E, num desses dias que liguei a TV antes de dormir, me deparei com um programa, digamos, INTERESSANTE, na Rede TV: INSÔNIA. Não sei o horário que começa, mas é sempre de madrugada. É um programa comandado por 5 apresentadores retardados, com uns puzzles retardados, onde pessoas retardadas gastam dinheiro em ligações inúteis pra ganhar prêmios ridículos, que giram sempre em torno de uns 5 mil reais.

Um desses apresentadores é a JACKELINE PETKOVIC - ex-FANTASIA, ex-BOM DIA E COMPANHIA, ex-FAMOSA. Provavelmente vocês nem devem saber quem é ela; mas quem se lembrar, ao assistir o programa, notará a decadência absurda a que ela se submeteu. Para convencer o otário telespectador a ligar, os apresentadores ficam fazendo caras e bocas e sorrisinhos forçados constrangedores - mais do que em FANTASIA, pra você ter uma idéia. Cenário? Não existe.

Como o programa é ao vivo, já peguei vários diálogos engraçadíssimos. Como por exemplo, uma conversa hilária entre a Jackeline e um molequinho de 12 anos que conseguiu ligar pra lá.


- ô jackie
- Oiiii e aiíí, qual a resposta?
- ô jackie... vc é linda..
- Hahaha e aiii e a respostaaaa?
- ô jackie... queria pular o carnaval com vcc
- Hah ô produção hahah
- 15
- Nãooo, tchau!


[Errata]

O nome do programa é INSÔMNIA, e não INSÔNIA.
Obrigado pela correção, Léo ;D


Aproveitando este adendo, aí vai um vídeo do programa.





"Tô te esperando". Eu vou te dar". "Liga pra mim".
Parece prostituta, pqp.

Contribuição da Andreza.


Escrito por Eduardo @ 9:40 PM, |


sexta-feira, fevereiro 16, 2007




Sobre filmes cult

Não gosto de filme cult. E não gosto de quem gosta de filme cult também.

Tudo começa quando nego vem te encher o saco pra ver certo filme. Você aceita, por educação. Só que o nome do filme é meio estranho: TERCEIRO VERÃO IRANIANO: O ECLIPSE À BOROESTE. Hm?

Mas ok, você tá de bom humor e releva isso. Pode ter sido apenas uma infelicidade de algum tradutor irresponsável, quem sabe. Porém, quando você começa a assistir o filme, descobre que algo não está encaixando muito bem.

Nesse momento, pode colocar as mãos na cabeça e arrancar seus preciosos fios de cabelo, porque...




...VOCÊ ESTÁ DIANTE DE UM FILME CULT!
OH, NÃO!



Esqueça o que seu amigo "inteligente" disse sobre filmes cult. Filmes cult são uma merda. Não tem sentido nenhum. Começo, meio e fim não interessam em filmes desse tipo. Cenários também não. Roteiro, então? Nah, irrelevante. Prestemos atenção apenas à mensagem que o filme quer passar, aquela que está por trás de tudo. Aliás, bem por trás de tudo mesmo, porque em 99% dos casos nem dá pra perceber.

Lembro de quando me falaram pela primeira vez: "AH, VOCÊ SÓ VÊ FILME COMERCIAL, DE HOLLYWOOD! ISSO É PRECONCEITO!" Foi curioso, porque era algo que eu nunca tinha me tocado, já que era muito novo - tinha uns 14 ou 15 anos. Nunca tinha me tocado QUE TIPO DE FILME eu via. Sei lá, nunca me preocupei com isso, pra mim só existiam dois tipos de filme: os de comédia e os que não eram de comédia. Ou seja: afinal, o preconceito partia de mim ou da pessoa que me deu a "bronca"? Reflitam.

Enfim. Inocentemente, pensei sobre o assunto e confirmei. "Sim, só vejo filme de Hollywood, acho". Então me falaram que eu deveria expandir meus horizontes, ou alguma besteira assim. Em seguida, me levaram pra ver um filme europeu. Acho que era francês. Só me lembro que deu sono e eu não entendi lhufas.


- Não entendi.
- Você não entendeu o significado do filme.
- Não tem significado.
- O filme tem muito mais coisa por trás que aparenta, tem que abrir sua mente, entender a filosofia.
- Não tem roteiro. O cenário é um lixo, os diálogos dão sono e a história é um saco.
- Você não percebeu os detalhes.
- Aliás, nem história tem!
- Como ousas...


Pois é, fãs de filme cult são meio radicais. Não permitem que você tenha sua própria opinião sobre o filme que eles tanto endeusam. Se você não entende o filme, você é burro. Se discorda de algo sobre o filme, você é burro. Se achou aquela piada sobre elefantes vietnamitas sem graça, você é burro. Não tem escapatória: não veja filmes cult, senão você emburrece. Aprendi isso com os próprios adoradores desses filmes.

Aliás, é fácil distinguir um filme cult de um filme NORMAL. Pra começar, o filme cult è pretensioso. Não importa se você acha CORAÇÃO VALENTE e JOGOS MORTAIS os melhores filmes do mundo; o filme cult, mesmo antes de ser lançado, já é melhor que qualquer filme que você já viu na vida. De longe. E quanto mais underground for o país em que ele foi produzido, melhor ele será. Essa é a regra número 1 dos filmes cult.

São também filmes recheados de diálogos retardados, sem conteúdo nenhum, mas que o indivíduo sentado ao seu lado vai insistir que significam algo muito foda. Algo que só você, burro, não compreendeu. Porém, quando você aprofundar a questão e pedir mais explicações, ele vai desviar do assunto.


Agora eu tenho que terminar esse texto e tô sem inspiração.
Por isso ele vai acabar assim.

Finja que é um post cult.


Escrito por Eduardo @ 1:29 AM, |


quinta-feira, fevereiro 08, 2007




Dente do Siso

Siso é um assunto polêmico. A começar pela sua grafia.

Siso ou ciso?

Assumo que pensava que era CISO, mas após uma rápida pesquisa no Google descobri que o correto é SISO. Interessante.

Bem, ontem fui arrancar o segundo dos meus 4 sisos. Foi tranquilo, nem dói tanto quanto me falaram.

Há alguns meses atrás, amigos meus contaram histórias aterrorizantes sobre esses dentes. Falaram sobre dores insuportáveis, maxilares deslocados, sangue jorrando, pesadelos e ossos quebrados (?). Enfim, me incutiram um medo absurdo, que me fez adiar a extração umas 2 vezes. Um medo que eu não tinha desde que o meu primo apareceu vestido de Jaspion na minha festinha de 7 anos.

- Vou extrair o siso.
- Vai? Ihhh.
- Oi?
- Vai doer pra caralho.
- Hm.

- Vou extrair o siso.
- Hm......
- Que?
- Olha, vai ser a pior dor da sua vida.
- Pensando bem, nas próximas férias eu faço isso.


E dessa forma eu fui adiando a extração. Nessa última semana, enfim, tomei coragem e já tirei 2. Os 2 de cima; que segundo a minha dentista são os mais tranquilos. Sem contar a anestesia, cada um foi arrancado em 5 segundos.

Só não arranquei os de baixo ainda porque são dentes mais dificeis de serem extraídos - pelo menos nas palavras da minha dentista. Não sei se isso é caso geral ou uma particularidade do meu caso, mas foi o que ela me falou.

Enfim, se você pretende extrair seu(s) siso(s) em breve, fique tranquilo: não é tão difícil assim. Pode relaxar. Agora, se você quiser assustar um amigo, não passe esse post pra ninguém e faça o que fizeram comigo. Bota medo mesmo.

Particularmente, adoro a história do maxilar quebrado.


Escrito por Eduardo @ 4:17 AM, |


segunda-feira, fevereiro 05, 2007




TUTORIAL E DICAS DE COMO JOGAR POKER (TEXAS HOLD´EM) ON-LINE - PARTE 2


Como prometido, nessa segunda parte do tutorial ensinarei o be-a-bá do Poker. E, claro, focando na modalidade mais famosa e mais praticada do jogo no mundo todo: o Texas Hold´Em. Evitarei ao máximo usar terminologias mais avançadas nessa segunda parte - considerarei que o leitor deste post jamais ouviu falar em Poker na vida. Portanto, se você quer dicar mais avançadas, paciência; nós vamos chegar lá, mas não agora.

Antes de mais nada, gostaria de recomendar um bom site sobre o assunto: CLUBE DO POKER. Ótimos artigos, resenhas de torneios, enfim. Pra quem quiser se aprofundar no Texas Hold´Em é um prato cheio.

Enfim, vamos ao que interessa.

52 cartas. Um baralho apenas. Do ás ao rei. Sem JOKER.
São essas as cartas necessárias.

Antes de mais nada, fichas são distribuídas entre os jogadores. Se você não tem fichas em casa, improvise, usando dinheiro do BANCO IMOBILIÁRIO, JOGO DA VIDA ou até mesmo algumas moedinhas de pouco valor, de 1 a 50 centavos. Isso é com você. Quando jogo com meus amigos, costumo usar dinheiro do Banco Imobiliário - que ao final do jogo é convertido em dinheiro real. Use a "taxa de câmbio" que lhe convier.

Bem, após a distribuição das fichas, podemos começar o jogo. O dealer (que muda a cada rodada) embaralha e dá as cartas - duas para cada jogador. Simultaneamente, o jogador a sua esquerda coloca em jogo a SMALL BLIND (aposta cega) - uma quantia que deve ser apostada COMPULSORIAMENTE e pré-determinada pelos jogadores. Acredito que 5 centavos seja uma quantia razoável para o small blind, em um jogo de 5 reais. Mas isso, novamente, você decide.

Além do small blind, que é obrigado a apostar antes mesmo de ver suas cartas, temos o big blind, que fica sob essas mesmas condições - só que este precisa apostar o DOBRO do small blind. Pois é, como você deve ter concluído agora, nem sempre é legal ser o big blind :)

As duas cartas recebidas pelos jogadores não devem ser mostradas e, em seguida, podemos começar a primeira rodada de apostas. Ela é iniciada pelo jogador posicionado ao lado do big blind - sem ser o small blind, naturalmente. Só termina quando todos os jogadores tiverem apostado a mesma quantia na mesa. É importante frisar que pode-se pré-determinar limites nessas apostas antes do jogo começar - pra evitar que nego saia apostando tudo a toda hora. Porém, particularmente, prefiro jogar sem limites - principalmente quando jogo a dinheiro, e nego leva mais a sério. Aliás, as três principais variações do Texas Hold´em são diferenciadas pelo limite das suas apostas:

Limit Texas Hold'em:
Existe um limite especificado para rodada de apostas.

No Limit Texas Hold'em: O jogador pode apostar todas as suas fichas (ALL IN) a qualquer momento.

Pot Limit Texas Hold'em: O jogador pode apostar, no máximo, o que está no pote (o que já foi apostado).

Se algum jogador não quiser prosseguir (por achar que não tem cartas boas ou por qualquer outro motivo) ele pode dar FOLD a qualquer momento, o que significa jogar suas cartas fora e desistir da rodada em questão. Após essa primeira rodada de apostas, são viradas 3 cartas na mesa, que servirão para todos os jogadores: o FLOP. Essas 3 cartas são chamadas CARTAS COMUNITÁRIAS, por servirem para todos os jogadores que ainda estão na rodada. Todos estes devem tentar combinar suas duas cartas na mão com estas três cartas no intuito de fazer o melhor jogo possível.

Agora, a pergunta inevitável: E QUAL É O MELHOR JOGO POSSÍVEL?

Bem, isso fica para a terceira parte do Tutorial, já que são 4 horas da manhã e eu tô morrendo de sono.


Escrito por Eduardo @ 6:27 PM, |


domingo, fevereiro 04, 2007




BBB 7 - Orkut dos Participantes

Pra quem interessar possa, eis o perfil de alguns dos integrantes do BBB desse ano:

Analy
Alemão
Alan Pierre
Airton
Carolini
Fani
Felipe Cobra
Fernando
Iris
Flávia


Escrito por Eduardo @ 10:35 PM, |


sexta-feira, fevereiro 02, 2007




TUTORIAL E DICAS DE COMO JOGAR POKER (TEXAS HOLD´EM) ON-LINE - PARTE 1

Então.

Começou a jogar Poker recentemente? Sempre ouve seus amigos falarem de como Poker é um jogo legal mas nunca teve coragem/saco/vontade de se aprofundar no assunto? Descobriu o Texas Hold´Em há alguns dias e quer saber mais sobre o jogo? Seu programa preferido na televisão é o World Series of Poker na ESPN?

Beleza, esse post é direcionado a você.

Certo, vamos lá. Primeiramente, pra jogar Poker online, você precisa baixar um bom programa que dê suporte ao jogo. Te dou duas boas opções: Party Poker e Everest Poker. Particularmente, recomendo o Everest, que é o que eu jogo - e é nele que vou me basear nesse tutorial. Sem adware, spyware ou qualquer porra dessas. Alguns amigos meus usam o Party Poker e elogiam, então acho que qualquer um dos dois é uma boa escolha. Porém, se você quiser acompanhar a série de posts sobre o assunto no blog, baixe o Everest.


Photobucket - Video and Image Hosting
Tela inicial do Everest Poker.



É bom frisar que, diferentemente do que muita gente pensa, o dinheiro usado nesses programas é VIRTUAL - a não ser que você queira apostar a dinheiro, claro. Se não quiser, não tem problema. NÃO É OBRIGATÓRIO. Os 100 reais/dólares apostados lá NÃO VÃO SAIR MAGICAMENTE DA SUA CONTA BANCÁRIA. Você NÃO PRECISA COLOCAR O NÚMERO DELA NO SEU CADASTRO.

Dito isto - que é algo que afasta cerca de 99,9% das pessoas do Poker online - podemos prosseguir o tutorial.

Bem, após baixar o programa e se registrar, você receberá 100 fichas grátis. Este é o seu saldo inicial, e é com ele que você vai montar sua fortuna virtual. Ou não. Mas não se preocupe muito com elas - mesmo que você as perca, logo de cara, elas voltam pra sua conta. Ou seja: 100 fichas, pelo menos, você sempre vai ter. E, baseado nisso, vamos traçar a estratégia mais inteligente para você.

E ela é simples: ALL-IN (apostar todas as fichas de uma vez). Direto. Faça isso até conseguir triplicar o que você tem, pelo menos. Recebeu 100 fichas? Dê All-In. Só assim pra não precisar passar 3 horas apostando até conseguir jogar decentemente. Logicamente, isso não é algo que deve ser feito na vida real. Você entenderá melhor a necessidade desse tipo de recurso quando começar a jogar online.


Enfim, por hoje é só. Procurei fazer apenas uma introdução do Poker online pra testar o interesse de vocês. Nas próximas duas partes do Tutorial vou ensinar o básico do Texas Hold´Em - como se joga e algumas dicas - para, em seguida, retomar o foco online.


Escrito por Eduardo @ 2:43 PM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

Arquivos

Previous Posts

Links

PUBLICIDADE

Powered by Blogger
make money online blogger templates


Web Blog