quinta-feira, outubro 30, 2008


Lídio Mateus, o fresco-boiola - A mais nova celebridade da Internet!

Como é de domínio público, a internet brasileira é conhecida por produzir mais celebridades instantâneas que o Carnaval ou o Big Brother Brasil - uma característica marcante, sem dúvida. Se você não passou os últimos 10 anos acorrentado dentro de uma longínqua caverna africana, com certeza ouviu falar de indivíduos como Ruth Lemos, Katilce, Klaus e Jeremias. Todos eles tem algo em comum: cometeram alguma bizarrice (nem sempre de maneira voluntária) e caíram nas graças (?) do povo.

Essa fama involuntária se deve, principalmente, a dois sites: Orkut e YouTube. Em conjunto com o MSN, o estrago torna-se completo. Com o advento do YouTube, a visualização e propagação de vídeos tornou-se muito mais acelerada que outrora; enquanto com o surgimento do Orkut foi possível até descobrir o perfil dos novos "famosos". Aliás, não só descobrir como deixar um "recadinho simpático" para eles. Mais: brasileiro é tão filho da puta que na época que as páginas de recado eram públicas e o acesso a elas irrestrito, nego fazia SCRAP-CHAT nos scrapbooks mais populares do momento. Leia-se: vandalismo virtual.

Enfim, fiz todo esse rodeio para chegar ao ponto principal: creio que está surgindo uma nova celebridade involuntária na internet. Ela chama-se Lídio Mateus, o fresco-boiola.


LÍDIO MATEUS, O FRESCO-BOIOLA



Esse é o nosso herói, carismático mor.


Primeiramente, você deve estar se perguntando: por que fresco-boiola?

Bem, tudo começou quando Lídio teve a brilhante idéia de gravar a ele mesmo cantando uma música do Fresno dentro de seu carro (?) - para, em seguida, colocar o vídeo no YouTube. Sem dúvida, uma das piores decisões de sua vida.

Esse é o prenúncio da merda. Gravar música do Fresno dentro do carro para colocar na internet só pode dar merda. É inevitável. O problema é que Lídio não fica por aí: o moleque tem o (anti)carisma necessário pra tornar a merda AINDA MAIOR. Isso é raro, para poucos.
Em breve vocês entenderão porque.

O panorama inicial do vídeo nos remete ao carro de Lídio (?) e ao próprio, bem sério, com um IPOD na mão - provavelmente sintonizado na música do Fresno que ele viria a cantar. Creio que a aparência fechada se deve a algumas tentativas anteriores mal sucedidas de gravação. Até aí, tudo bem: é rídiculo, mas nada extraordinário. Os problemas começam quando, ao fundo, você ouve uma voz de criança gritando: "AEOW FRESCO-BOIOLA!".
A partir daí você percebe que não está assistindo a um vídeo normal - e sim, provavelmente, presenciando o surgimento da mais nova celebridade internética.

Para a nossa sorte - e para o azar de Lídio -, ele não ouve o molequinho (talvez irmão dele) sacaneá-lo. Provavelmente é isso que viabilizou o upload do vídeo no You Tube. Lídio só foi perceber a repercussão negativa da gravação algumas horas (e umas dezenas de comentários) depois de ter publicado o vídeo no site - mas aí já era tarde demais. Afinal, como todo mundo sabe (ou deveria saber): colocou foto ou vídeo na internet e se arrependeu? Se fodeu. Já era. Virou domínio público.
Não adianta mais reclamar, chorar ou deletar: a situação já fugiu do seu controle.

Enfim, pra vocês terem idéia, a repercussão (negativa) do vídeo foi tanta que, em cerca de algumas horas, Lídio já tinha tirado o vídeo do ar. Não aguentou a enxurrada de zoações que recebeu. Porém, como vocês devem imaginar, alguma "boa" alma já tinha previsto que isso aconteceria e baixou o vídeo para o seu próprio computador - para fazer o upload novamente, se necessário. E é claro que foi necessário.



Nesse printscreen do fotolog de Lídio é possível reparar a evidente veia artística do fresco-boiola: além de cantor, ele também é modelo! O problema é que quando o deixam EXTRESSADO, ele desabafa... (clique na foto para ver maior)



Bom, voltando ao vídeo. Após não dar bola para a voz de criança que o sacaneava ao fundo, Lídio começa a cantar. E aí a tragédia se anuncia: Lídio canta afetado. Afetado demais. Esse estilo de canto, afrescalhado, comum aos emos, tem se mostrado cada vez mais presente na sociedade brasileira - e Lídio parece ser o seu maior expoente no momento.

O cenário piora quando o pivete zoador do início da gravação aparece correndo, do lado da janela do carro, e bota a fuça no vidro para ver Lídio cantando. Afinal, quem não quer ver Lídio cantando? Porém, o protótipo de FDP ainda não foi incoveniente o suficiente - não satisfeito em perturbar o nosso herói de FORA do carro, o pirralho resolve ABRIR a porta do mesmo - é o típico brasileiro, maximizando sua filha da putagem até onde dá. Dessa forma, ele atrapalha substancialmente nosso protagonista - que se vê bastante frustrado com o acontecido.

E É AGORA QUE FICA BOM. Qual você acha que foi a reação do Lídio? Ficou PUTÍSSIMO, CLARO. Que ABSURDO o pirralho se ATREVER a abrir a porta do carro durante uma importante gravação sua! Dessa forma, além de empurrar e distribuir uns tabefes no pivete, Lídio disse, com firmeza:


-- PÁÁÁRA, SEU IDIOTA!


Ao que o molequinho respondeu:


-- não, mas eu quero vê :(


Lídio, furioso, não pestanejou:


-- CÊ (NÃO) TÁ VENDO QUE EU TÔ GRAVANDO, SEU IMBECIL//



E dessa forma o vídeo se encerra, abruptamente, com o fresco-boiola desligando a câmera para colocar o vídeo no YouTube - para o nosso posterior deleite.

Para aqueles que ainda não tiveram o prazer de assistir a obra-prima, ei-la:





Já existe também um REMIX desse vídeo, ficando mais popular cada dia que passa:





Além disso, como Lídio é brasileiro e não desiste nunca, existe OUTRO vídeo (não tão bom quanto o primeiro, mas que ele também deletou) em que nosso herói demonstra seus grandíssimos dotes musicais. Clique e veja o fresco-boiola cantando: AMORES CRUZADOS.

Não, não sei explicar a fixação de Lídio por carros como cenário de fundo. Talvez seja algum tipo de fetiche, sei lá. Talvez o carro seja do namorado dele. Ou talvez ele simplesmente tenha procurado um lugar calmo e tranquilo para gravar - principalmente sem algum pirralho pentelho atrapalhando. Aliás, o mesmo molequinho do outro vídeo faz-se presente novamente - desta vez, já DENTRO do carro.
Daonde esse moleque surge, porra? Moleque encapetado do caralho.

Mas reparem na felicidade contagiante e inocente de Lídio durante a gravação - é muito carisma, mue Dues.



Informações adicionais:

-- Já existe uma comunidade sobre o mais novo fenômeno da Internet brasileira no Orkut: "Lídio Mateus, o Fresco-Boiola".

-- O canal de Lídio no YouTube.

-- O perfil de Lídio no Orkut.

-- O fotolog de Lídio. Atenção no post mais recente, o da Kelly Key. Quase me emocionei com o relato.

-- Perfil no Blogger e blog

-- MSN: mateuslidio_05@hotmail.com (consegui uma ENTREVISTA com ele, em breve posto)

-- Email: lidiomateus@gmail.com


No mais, divirtam-se.

Só lembrando: o fenômeno Lidio Mateus é recente e ainda não foi devidamente potencializado. Portanto, façam o que vocês sabem fazer de melhor: repassem esse post pra QUANTAS PESSOAS PUDEREM, no MSN, em correntes de e-mail, etc. Vamos fazer Lídio ficar famoso. Se Ruth Lemos chegou ao Jô Soares, por que não Lídio? Um grande artista como esse não pode ficar escondido no interiorzão do nosso país. Se uma gaga chegou lá, nosso candidato a modelo e cantor não pode ficar para trás!

Mãos a obra!


[Update]

HAHAAHAHA TEM UM VÍDEO DELE SENDO ESPANCADO PELO PIVETINHO



DAONDE SAI TANTA CRIANÇA PORRA?

INVESTIGUEM



HAHAHHA ESSE LÍDIO É UMA MÁQUINA DE PÉROLAS
VEJAM ESSA FOTO QUE ACHEI NO ORKUT DO DITO CUJO:


(clique pra ver maior)



"CALMA NÃO É NADA DISSO QUE VCS ESTÃO PENSANDO - EU GOSTO É DE HOMEM"


Escrito por Eduardo @ 1:56 AM, |



Análise: Sequestro na China x Sequestro no Brasil

A seguir, demonstrarei a diferença de procedimentos da polícia chinesa e brasileira, em casos de sequestros semelhantes, nos dois países.

Baseado em fatos reais.


Na China: visando não prolongar o que não há porque ser prolongado, a polícia chinesa traça um plano de ação de no máximo 24 horas para resgatar o réfem. Ela sabe que o sequestrador só tem duas saídas: ou liberta o refém logo ou toma bala na fuça.

A decisão é dele.

No Brasil: a nata pensante da polícia brasileira se reúne, pensa, argumenta e, após um longo e razoável período de discussão (1 ou 2 dias), chega à conclusão que não é necessário incomodar o sequestrador por 1 ou 2 semanas.

Talvez 3 semanas ou 1 mês? A decisão é dele.



Na China: "Tenho TRÊS exigências a fazer".

No Brasil: "Tenho TREZE exigências a fazer. Dentre elas, quero que a refém que eu acabei de liberar volte ao meu poder."

Resposta ao pedido do sequestrador na China: "Não."

Resposta ao pedido do sequestrador no Brasil: "Claro, Sr. Sequestrador. Cafézinho?"




Na China: Sem o prévio conhecimento do sequestrador, a polícia chinesa se posiciona de prontidão em um aposento ao lado dele. Mesmo sem um sofisticado aparato tecnológico, a comunicação entre o pessoal do campo de ação e de negociação é plena. Qualquer vacilo do sequestrador pode ser decisivo.

No Brasil: Com o prévio conhecimento do sequestrador, o GATE reúne um impressionante grupo de 78 pessoas - dentre elas, policiais, psicólogas, parentes e pastores evangélicos - que ficam de braços cruzados durante todo o decorrer do sequestro. Minto: as psicólogas dão entrevistas pra TV, os parentes choram e os evangélicos tentam converter o sequestrador. O trabalho é integrado. O intuito é deixar o sequestrador bastante irritado e fazê-lo disparar 4x contra a multidão. Plano bem sucedido.




Na China: Tendo ao seu lado o fator surpresa, o policial chinês aproveita uma brecha de atenção do sequestrador e o pega desprevenido.

No Brasil: Tendo ao seu lado o fator burrice, a polícia brasileira resolve invadir o cativeiro do jeito mais difícil, PELA PORTA DA FRENTE, estourando uma bomba bem barulhenta, apenas para dar tempo do sequestrador matar uma refém e atirar na cara da outra.



Na China: Começam as negociações.

No Brasil: A polícia invade o cativeiro com balas de borracha, para evitar ferir o sequestrador. Direitos humanos, ouvi falar.



Na China: Terminam as negociações.

No Brasil: A polícia sai triunfante do cativeiro, com o único resultado esperado e possível - a morte de uma refém, um tiro na cara da outra e o sequestrador ileso.





O resultado, na China: sequestrador bom é sequestrador morto.

O resultado, no Brasil: o sequestrador, enquanto vítima de sua infância sofrível, alega um período de breve insanidade temporária e, dessa forma, após tirar uma vida a sangue frio, passa uns 4 ou 5 anos na cadeia (se passar), enquanto a midia esquece do caso.


Escrito por Eduardo @ 12:06 AM, |



Chicabon?

Pra quem não sabe, Chicabon é um dos muitos picolés da marca Kibon. Isso seria facilmente entendível durante o post, mas queria que você clicassem nessa imagem legal que eu achei.

Semana passada, eu e Jéssica fomos comprar picolés num barzinho. Normalmente compramos em farmácias, mas dessa vez foi num barzinho. Sábia decisão: fomos atendidos por um funcionário bêbado.

[Funcionário bêbado, abrindo o compartimento de picolés] Que sorvetes vocês quer?

(ele quis dizer picolé)

[Funcionário bêbado, resoluto] Tem Chicabon.
[Eduardo] Frutilly.
[Funcionário bêbado, confuso] Num tem Chicabon.

(ele quis dizer Frutilly)

[Eduardo] Hm, vê se tem esse novo de Açaí.
[Funcionário bêbado] Chicabon?

(ele quis dizer Açaí)

[Eduardo] Nah, vai Frutilly mesmo.
[Funcionário bêbado] Tem de Açaí.

(ele pega um Chicabon)

[Eduardo] Achei aqui o de Frutilly.
[Funcionário bêbado, nervoso] Mas vcs quer Açai ou Chicabon?

(ele quis dizer "Açai ou Frutilly")

[Eduardo] Nah, vai Frutilly mesmo.
[Funcionário bêbado, agindo como um funcionário bêbado] aaaaarr

(não sei o que ele quis dizer)

[Eduardo] Ok, vamos lá pagar.
[Funcionário bêbado] aaaaarrr
[Eduardo] Ok, vamos lá pagar.
[Funcionário bêbado] aaaaarrr tem da garoto (e abre um outro compartimento de picolés)
[Eduardo] Ok.


Não sei porque, mas fiquei com a ligeira impressão que o atendimento do cara foi dispensável. Na verdade, eu nem mesmo tenho certeza se ele trabalhava no barzinho.

Talvez eu volte a comprar picolés apenas em farmácias, aaaaar.


Escrito por Eduardo @ 12:01 AM, |


quarta-feira, outubro 29, 2008


Fone novo.

Caminhando e conversando com a Jéssica:

[Jéssica] Preciso passar nas Lojas Americanas.
[Eduardo] Pra que?
[Jéssica] Comprar um fone novo.
[Eduardo] Porra, todo mês você compra um fone novo.
[Jéssica] Não é verdade.
[Eduardo] Não?
[Jéssica] Esse mês eu não comprei.



...........................


Escrito por Eduardo @ 11:18 PM, |



LULALOL

LULALOL









MAIS

LULALOL


Escrito por Eduardo @ 11:32 AM, |



Uma cacatua que dança melhor que você, provavelmente.


Escrito por Eduardo @ 2:47 AM, |



Pra que você quer?

edu diz:
me dá seu cel
Carlos Nobre:
pra que vc quer?
edu diz:
pra jogar na mega-sena


Escrito por Eduardo @ 2:19 AM, |



Conclusão genial.



Carlos Nobre diz:
deve ter machucado.


Escrito por Eduardo @ 2:17 AM, |



INGRIDDOIDA

SAÍ DO HOSPITAL…AINDA BEM…ESTOU ÓTIMA…AEAEAEEA diz:
WWW.FLOGAO.COM.BR/INGRIDDOIDA
SAÍ DO HOSPITAL…AINDA BEM…ESTOU ÓTIMA…AEAEAEEA diz:
COMENTAH
| Luke | diz:
NÃO
SAÍ DO HOSPITAL…AINDA BEM…ESTOU ÓTIMA…AEAEAEEA diz:
TAH VLW
| Luke | diz:
DISPONHA


Escrito por Eduardo @ 12:55 AM, |


terça-feira, outubro 28, 2008


PÁRA, SEU IDIOTA, NÃO VÊ QUE TOU CANTANDO FRESNO?



Créditos ao JOÃOZINHO pelo vídeo.


Escrito por Eduardo @ 1:42 PM, |



Dúvida sagrada: Adultura ou adúltera?

Hahaha, matéria antiga que saiu no Fantástico, com um pastor safado (pleonasmo?):



Escrito por Eduardo @ 11:10 AM, |



Resumo: candidatos à prefeitura do Rio

AS ELEIÇÕES ACABARAM

MAS MESMO ASSIM FAREI MEU REVIEW


Jandira Feghali, a pseudo-comunista: Patrimônio declarado dela é de 300.000,00 reais. Certamente, o mínimo que uma comunista precisa pra viver é de 300 mil contos.

Solange Amaral, candidata apoiada pelo César Maia: AHAHAHAHAHAHAAAHHAHAHAHAHAHA SOME DAQUI PORRA PIADA

Marcelo Crivella, o pastor: Por definição, todo pastor é filho da puta. Utiliza-se da religião para ganhar dinheiro e se promover. Apesar de vivermos num Estado Laico, apoiou-se no credo para conseguir votos dos mais pobres. Considera ser homossexual um PECADO. Como diria meu amigo Pedrão: pecado é fistfucking.

Eduardo Paes, o políco-político: Um qualquer. O político standard, padrão. Troca de partido mais do que espirra. Malhou o Lula no episódio do mensalão e agora buscou o apoio dele - escorando-se em sua popularidade. Confiável? Tanto quanto a ortografia da Bianca.

Fernando Gabeira, o candidato paz e amor: Votou contra o aumento de salário dos parlamentares. Não atacou adversários, prometeu não poluir as ruas. Pra mim basta. Eu sei que o passado dele não é o que possa se chamar de limpo, pelo sequestro do embaixador americano durante a ditadura, mas foda-se. Na ditadura era bangue-bangue. A administração dele poderia ser uma merda, mas significaria uma mudança - ou ao menos uma tentativa de mudança. Infelizmente perdeu.

Funcionário bêbado do barzinho da esquina: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrr


Escrito por Eduardo @ 11:10 AM, |



eu nao sou nenhuma energumega nao

[11:00] Bianca diz:
li todos os posts q tinham ontem
[11:00] Bianca diz:
fiquei feliz de ter voltado
[11:00] Bianca diz:
agora escreve
[11:00] Bianca diz:
só pra reiterar
[11:00] edu diz:
agora escreve *chibatada*
[11:00] edu diz:
vc fala "reiterar" direito
[11:00] edu diz:
isso me impressiona
[11:00] Bianca diz:
LOLLLLLL
[11:00] Bianca diz:
eu nao sou nenhuma energumega nao



...........................


Escrito por Eduardo @ 11:03 AM, |



Teletubbies - Accidental Porn?



É por essas e outras que meus filhos vão ver Power Rangers.


Escrito por Eduardo @ 2:34 AM, |



Acho que é Sony.

Raphael ° [Prison Tycoon 2] diz:
seu ps2 é slim ou tanque de guerra?
Luke | diz:
acho que é sony


Escrito por Eduardo @ 2:02 AM, |



O futuro macabro do Orkut

Em cerca de 30 anos, o Orkut se tornará um gigantesco cemitério virtual.

Pense nisso.


Escrito por Eduardo @ 2:02 AM, |



eu nom caio nessa.

eu nom caio nessa.


Escrito por Eduardo @ 1:11 AM, |



Edu, o pastor.

Aceito, vendo e negocio Jesus.

Preços a combinar.


Escrito por Eduardo @ 1:02 AM, |


segunda-feira, outubro 27, 2008


Serviço de utilidade pública: ARQUIVO DE REVISTAS PLAYBOY (da década de 70 em diante)

Dando uma olhada em algumas das revistas Playboy do passado, é engraçado reparar como a moda mudou daquela época pra cá. A moda pubiana, digo. Sério. Algumas das garotas das décadas de 70 e 80 ostentavam verdadeiras reservas florestais onde deveriam existir os LÁBIOS VAGINAIS.

É curioso também notar que a qualidade das mulheres e das fotos, em geral, era lastimável. Sinceramente, não sei como nego conseguia bater punheta naquela época. Dêem uma olhada nesses ensaios: Matilde Mastrangi, Solange Couto e Betty Faria - é de dar pena. Benditos sejam os RedTubes da vida.

Enfim, vale a pena dar uma olhada no material disponibilizado por esse site, nem que seja por curiosidade. Saber quem já posou, como a pessoa era antigamente, se já foi capa mais de 1x etc.

Divirtam-se.


Escrito por Eduardo @ 5:17 AM, |



Nota Mental: sobre eleições

Você sabe de antemão que vai perder uma hora do seu dia quando, ao passar pelo hall do seu prédio, o porteiro te informa que vai votar no candidato rival ao que você vai votar.

Ou seja, os dois votos vão se anular.

E o pior: não há nada que você possa fazer sobre isso.

Blog do dia: lulalol.


Escrito por Eduardo @ 12:35 AM, |


sábado, outubro 25, 2008


Perguntas e Respostas

Ok, pro meu espanto, algumas pessoas vieram me dizer no MSN que nunca perderam a fé que o FS blogspot voltaria um dia. Afinal, como diz o velho ditado: "a esperança é a única que morre". Além disso, me fizeram umas perguntas, que eu disse que responderia no próprio blog.

Então, vamos a elas.


P: EH SERIO ISSO;/ FS VOLTOU MSM???
R: Não.

P: Pensei que você tinha morrido.
R: Sim, entre parar de postar no FS por livre e espontânea vontade e morrer, a última hipótese é a mais provável.

P: PORRA EDU AQUELE FORMATO DE REVISTA ERA UMA MERDA O FS SEMPRE FOI VC
R: Isso não é bem uma pergunta, mas você tem razão. Mas foi uma boa experiência, de qualquer jeito. No mínimo, aprendi HTML, CSS, ETC

P: QUERO VER SE VOCÊ TÁ ESPERTO: SE VC É O TERCEIRO COLOCADO NUMA CORRIDA E PASSA O SEGUNDO, EM QUE POSIÇÃO VOCÊ FICA?
R: Segundo.

P: Preciso fazer perguntas relacionadas ao FS?
R: Não.

P: Edu, pode onde você andou?
R: Tipo, eu só parei de postar no blog. Minha vida continuou a mesma.

P: Você pretende voltar a atualizar o FS com uma boa frequência?
R: Sim, pretendo. Mas dessa vez eu gostaria de ver algum tipo de feedback de quem tá lendo, se possível. Eu sei que dá preguiça comentar, mandar e-mail etc, mas façam um esforço. Afinal, não tô mais postando por dinheiro - a opinião dos leitores é tudo que me resta.

P: PQ TEM UM PINGUIM NO TOPO DO BLOG PORRA
R: CARALHO

P: VC NAO EH AKELE QUE ERA FAMOSO?
R: lol.

P: Pq vc resolveu voltar?
R: Dois motivos. O primeiro é que finalmente arranjei o tempo e a disposição necessária pra me dedicar decentemente ao FS, novamente. Sério, depois que voltei dos Estados Unidos não foi fácil arrumar minha vida. O segundo é que, ao invés de dar a minha opinião sobre um assunto isoladamente pra cada pessoa no MSN, acho mais prático escrever aqui pra quem quiser ler.

P: SOME DAQUI
R: VC

P: IMUNDO PORRA CALABOCA
R: VC CALABOCA

P: Você vai voltar a postar sozinho?
R: Sim, mesmo esquema do FS antigo. A única coisa que mudou foi o layout, creio. Ah, eu fiquei mais velho. E você também.

P: Que seriados você vê?
R: Vários, mas os melhores são THE OFFICE, DEXTER, LOST e SOUTH PARK. Baixo daqui. CQC não é seriado, mas é o único programa brasileiro que vejo, no momento.
Ok, Maísa de vez em quando.

P: Qual a diferença entre o charme e o funk?
R: Um anda bonito, o outro elegante.


Bem, acho que é isso. Tudo respondido.

Se quiserem fazer mais perguntas, usem os comentários - prometo que as responderei num próximo post, em breve.

Ah, vou aproveitar esse post nadaver pra pedir que ALGUM BRASILEIRO SE CADASTRE NO CASUAL COLLECTIVE para jogar DESKTOP ARMADA comigo. Sério, acho que sou o único brasileiro do site. Meu nick é nookierj.

Por fim, agradecimentos ao Flávio, Ale e Nelly por terem contribuído para a minha volta. E ao REIROM, por... por ser o REIROM.


Escrito por Eduardo @ 11:39 PM, |


sexta-feira, outubro 24, 2008


Lindemberg e Eloá

Ok, eu sei que o sequestro em Santo André já é assunto batido, mas eu não posso deixar de observar uma coisa: pior que sequestrar a ex-namorada e mantê-la em cárcere privado é ser registrado com o nome de LINDEMBERG ou ELOÁ.

Sério, como permitem uma porra dessas? Tinha que ser proibido, em nome do bom senso.

-- Nome?
-- LINDEMBERG
-- Vai ficar sem nome.
-- Ok, Rafael.
-- Ok.

Tudo bem que o Lindem matou uma e atirou na cara da outra, mas a verdadeira atrocidade são esses nomes.

Um atentado ao bom gosto, no mínimo.


Cartório nacional: fazendo vítimas desde o século XIX


Escrito por Eduardo @ 8:27 AM, |



Da série: opiniões brilhantes da Luciana Gimenez





Uma das últimas pessoas entrevistadas por Gimenez na atração foi a modelo Sheila Hershey, dona de enormes e novas próteses de silicone, com 5,5 L em cada seio:

"Eu disse ao vivo que achava aquilo tudo um absurdo."

Eu não. Acho absolutamente normal. E você?


Escrito por Eduardo @ 8:00 AM, |



Pamela Anderson nua, pra variar, no aniversário de Hugh Hefner, dono da PLAYBOY


Link para a matéria.

A vida é realmente injusta: enquanto Hugh Hefner faz aniversário e tem a Pamela Anderson servindo bolo pelada, eu... eu não tenho a Pamela Anderson servindo bolo pelada, em circunstância alguma.

Ser dono de um império como a PLAYBOY deve ser muito chato, principalmente com 3 "esposas" loiras e peitudas fazendo o que você quer o tempo todo. Aliás, uma delas até o largou recentemente - visto que já extorquiu o necessário. Provavelmente Hugh deve estar inconsolável, enxugando as lágrimas e a piroca em alguma puta siliconada.

NO MAIS, A PERGUNTA QUE FICA É: ONDE ESTÃO OS MAMILOS?

É tanto silicone que os mamilos sumiram, porra.


Escrito por Eduardo @ 7:46 AM, |



Os Trapalhões previram seu próprio futuro

Ok, todo mundo sabe que o Didi sempre teve suas bizarrices e excentricidades, mas o que vocês vão ver no vídeo abaixo é realmente assustador: EM UM ESQUETE HUMORÍSTICO DO PROGRAMA "OS TRAPALHÕES", DE 1983, VÁRIAS PREVISÕES ACERCA DO FUTURO DOS INTEGRANTES DO GRUPO SÃO FEITAS - E TODAS CORRETAS.

Previsões do vídeo:

-- Mussum estaria morto em 2008
-- Didi e Dedé teriam brigado e se reconciliado em 2008, 25 anos após a criação do esquete
-- Dedé moraria com 3 crianças em 2008




Ao meu ver, o mais bizarro é o fato de terem acertado a data de 2008 como o ano da reconciliação entre Didi e Dedé - considerando-se que não foram feitos outros programas do tipo com previsões semelhantes e outras datas.

Dessa forma, com a ajuda da probabilidade, estimando-se que DEDÉ e DIDI poderiam voltar a trabalhar juntos em qualquer ano de 1984 até, sei lá, 2014, teríamos uma chance de 1/30 de eles acertarem o reencontro.

De qualquer maneira, estranhíssimo.


Escrito por Eduardo @ 7:34 AM, |



Luciana Gimenez e a moral

Em entrevista recente, a Luciana Gimenez disse que acha o Lula inteligente.

É aí que você pára e pensa: inteligência pode ser um troço relativo. Depende do parâmetro. Realmente, tendo como referencial a Luciana Gimenez, a Hebe Camargo é intelectual.

A Luciana tem tanta moral pra chamar alguém de inteligente quando o Lindemberg tem pra chamar alguém de bom moço.


Escrito por Eduardo @ 6:46 AM, |



Pára, mor!


Foto tirada durante o show do Paramore, em São Paulo



Com base na imagem acima, seguem as minhas considerações:


1 - QUEM SAI DE CASA COM UM CARTAZ EM BRANCO E UMA CANETA PRO CASO DE SER ENCOXADO E EMPURRADO CONTRA A GRADE?

2 - Sem dúvida nenhuma, a melhor ocasião pra portar um cartaz em branco e uma caneta é num show internacional lotado com uma multidão te acotovelando.

3 - Paga ingresso pra show do Paramore sabendo, previamente, que vai lotar e reclama da multidão? Ok. Típico caso de mulher de malandro.

4 - DAONDE DIABOS a garota tirou o papel e a tinta pra escrever o recado? Será que foi do cu, Batiman?

5 - PRA QUEM DIABOS era o recado? Ok, era pra alguma câmera. A questão é: o que ela esperava que acontecesse? Que aparecesse o CAPITÃO NASCIMENTO e dissesse algo como "CIRCULANDO, CIRCULANDO"?

6 - Que porra de ser assexuado é esse no canto direito inferior da foto?


Escrito por Eduardo @ 4:08 AM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

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