sexta-feira, julho 30, 2004




O Alistamento - Desembarcando e formando filas (Parte II)




Entrei no metrô e lá encontrei com os meus dois amigos que iriam se alistar também. Pegamos o metrô e seguimos para o fim do mund... digo, para TRAIGEM. Sabíamos - por informações externas - que logo ao desembarcar na estação de TRIAGEM daríamos de cara com o lugar onde seria feito o alistamento.
- Ok, desembarcamos. Cadê?

Parecia que o lugar não estava tão na cara assim.

Na verdade, a única coisa que dava pra se perceber era um muro de proporções gigantescas, que contornava o quarteirão. Sorte nossa que apareceu um conhecido que nos avisou que aquele muro FAZIA PARTE do lugar onde nos alistaríamos. Fazia parte do QUARTEL.

Err, parecia que o lugar estava na cara sim.

Contornamos o quartel até chegarmos à entrada. Lá, o pessoal que ia se alistar era liberado pouco a pouco para entrar. De três em três, pra ser mais exato.
- vamos lá! já foram dois! queremos mais um! mais um!

Como todo mundo ali estava em grupo, ninguém quis ir. Provavelmente, logo logo o carinha do exército ia escolher uma vítim... digo, alguém aleatoriamente e mandar entrar. Entretanto, pra sorte de todos, chegou um muleque sozinho. Ele entrou e ficou tudo certo.

Chegara a nossa vez. Entramos. Embora acreditássemos que havíamos chegado cedo - por volta de 5:50 - repensamos nossos conceitos quando percebemos que já havia umas 80 pessoas na fila. Pois bem, entramos na fila e uns 30 minutos depois fomos autorizados a entrar.

Fomos encaminhados para uma espécie de pátio gigante, onde foram formadas 3 filas. No caminho, você percebia que todos os militares, sem exceção, andavam armados. Até o que foi designado para a função de "faxineiro". Você percebia também que eles não se preocupavam em apontar as armas para cima ou para baixo, fazendo com que às vezes elas estivessem apontadas para nós. Alguns, com medo, se desviavam da linha de tiro das armas. Outros, corajosos, não se moviam porque sabiam que a arma, travada, não dispararia sem mais nem menos.
Eu me incluo nos corajoso, claro.

Mas depois de formadas as 3 filas é que veio a melhor parte.
Que no caso, vai ficar pro próximo capítulo.

FIM DA PARTE II


Escrito por Eduardo @ 10:19 AM, |


quinta-feira, julho 29, 2004




O Alistamento - Frio e papo esperto com o mendigo




Como muitos sabem, ontem eu fui me alistar.

Tive que acordar as 3:50 da matina, tomar banho num frio desgraçado e me apresentar em TRIAGEM (lugar localizado no fim do mundo onde foi feito o alistamento).

Ok.
Banho tomado, café tomado e frio superado, rumei até o metrô, onde encontraria dois amigos meus. O problema é que, como meu relógio estava DEZ MINUTOS adiantado, e somado a isso o idiota aqui queria chegar um pouco antes do metrô abrir - ele abre às 5 -, eu, na verdade, estava na porta do metrô as 4:43!

Sentado em frente ao metrô, parei e analisei a situação:
- bom, está um frio do caralho, estou 17 minutos adiantado, o metrô se bobear ainda vai abrir atrasado, as ruas estão desertas - exceto por um mendigo que falava com o orelhão - e - porra, não dá pra esquecer disso - tá um frio DO CARALHO! Mas que MERDA!

Analisada friamente (literalmente) a situação, resolvi prestar atenção no mendigo. Ele conversava animadamento com o orelhão, como se fosse seu velho amigo. Mas maldita hora que eu olhei pra ele; quando ele percebeu que eu o estava olhando, virou pra mim e disse:
- Opa! O metrô só abre as 5! Você tá adiantado! Ele só abre as 5! Não são 5! Não são 5!

Fiz um sinal de "valeu" pra ele e me perguntei o que eu estava fazendo na frente do metrô, as 4:48 da manhã (sim, o tempo passa), passando frio e batendo um papo esperto com um mendigo.

Depois disso, o mendigo se acalmou um pouco e começou a olhar pra cima. Olhava pros pombos, talvez admirando-os. Uma cena bonita, sem dúvida.
...
Bonita o caralho! Não deu 2 minutos e ele já estava dando um esporro numa pomba que não teria tomado banho (!?) quando ele a havia ordenado para tal. Devia ser a pomba de estimação dele, sei lá.
- porra cleide! desce dai e vem ca que eu tenho que te dar banho! voce tah suja, suja! desce aqui e vem tomar banho, vem!
A pomba parecia não ouvi-lo.
- CLEIDE! sua pomba levada!

Eu ria. Ria muito. Era como se o mendigo fosse o ator principal, a pomba a coadjuvante e eu a platéia. Só havia nós 3 naquele cenário bizarro, em frente aos portões do metrô.
Mas tava tudo bom demais pra ser verdade. Depois de dada a bronca na cleide, o mendigo se virou novamente pra mim e percebeu que eu estava rindo.

Se dirigiu a mim, andando em minha direção:
- o metrô não tá aberto não, ele só abre as 5! espera mais alguns tempos (!?) que ele abre! espera que ele abre! só abre as 5!
- Ahn, valeu!


Depois disso o mendigo foi embora, mas não sem antes dar um último sermão na pomba, claro:
- vou ali na farmacia rapidinho e depois eu volto pra te dar banho, cleide sua safada! depois eu volto! fica aí!

Nesse momento eu ouvi o barulho dos portões do metrô se abrindo.
Entrei pensando: "o dia já começou bem, vamos ver como vai terminar".

Fim da parte I


Escrito por Eduardo @ 10:14 AM, |


terça-feira, julho 27, 2004




Mesa Redonda na Rede TV

[mulezinha] Oh, parece que o Corinthians vai contratar dois jogadores desconhecidos!
[todos, admirados] ooooh!
[mulezinha] cadu e um tal de... felipe amorim!
[todos, espantados] oooooh!
[neto] esse felipe amorim eu conheço! grande jogador! vi jogar muitas vezes, super habilidoso!
[todos, boquiabertos com o conhecimento de neto] ooooooooh!

...

[apresentador do programa] mas ô [nome da mulezinha aqui], não seria felipe ALVIM não?
[mulezinha] Oh sim, claro, me enganei. É felipe ALVIM.

Timão anuncia Filipe Alvim

Câmera corta pro Neto, este sem sem saber onde esconder a cara.

[todos, com um leve sorrisinho na boca] tsc tsc.

Esses paulistas.
Tsc tsc.


Escrito por Eduardo @ 10:30 AM, |


segunda-feira, julho 26, 2004




olaa
tudo bem?
Acabei achando seu blog...e adorei
muito legal
quando puder passa la no meu ta
podemos trocar links
beijos
bom final de semana
Carina | Homepage | 07.25.04 - 8:43 am | #


...

Carina, eu não tenho o hábito de trocar links.
Normalmente eu os vendo.
Eis a tabelinha de preços:

1 link em 1 post - 3 reais
2 links em 2 posts - 5 reais
1 link fixo e 1 link em 1 post - 6 reais
2 links fixos - 9 reais


Se estiver interessada, contacte-me!


Escrito por Eduardo @ 11:27 AM, |


domingo, julho 25, 2004






From: "Jamil"
To:
Subject: Link do coletivas
Date: Sat, 24 Apr 2004 13:07:56 -0300

E ai mano, tudo certo?

Faz um favor muda o link do coletivas, pois o host foi pro saco e nos deixaram na mao.

o novo host é
http://www.xxxxxx.xxxxx.com

Um abraço
Jamil

em tempo ainda nao tive condições de te linkar no portalvol, estamos cuidando da segurança dele, pois ta foda o negócio


...

Tudo certo, mano.

Infelizmente não poderei fazer esse favor pois nem ao menos tenho o link do "coletivas" no meu blog.
Boa sorte com o seu novo host.
Espero que com ele você se torne um cara popular, com muitas visitas e com isso não não precise mais mandar e-mails NÃO-SOLICITADOS para pessoas que você NÃO CONHECE, usando desculpas ESFARRAPADAS, com o DESAGRADÁVEL intuito que elas visitem o seu site.
Desejo isso tudo de coração.

Falou, mano.

...

[Update]

[SUT] vc quer ser da aeronautica?
[Edu - leilão de bijuterias na CNT ... é a BOA! :D] Err... não.
[SUT] da policia?
[Edu] nao.
[SUT] eu vi uma imagem no seu ultimo post que mostra um computador simbolizando uma pessoa com um boné d policia ou militar. É uma mensagem subliminar dizendo q vc quer ser da aeronautica.
[Edu] oh, me descobriram! :O

Não uso mensagens sublimanares neste blog.
Pelo menos, por enquanto. o.O


Escrito por Eduardo @ 7:14 PM, |





É engraçado como ninguém vê novelas.
Como ninguém vê Big Brother.

Mas ao mesmo tempo é curioso como - mesmo não vendo os programas - as pessoas conseguem falar tranquilamente sobre os dois assuntos.

Como isso é possível?
COMO ISSO É POSSÍVEL, MARCO BIANCHI?



NÃO SEI, mas gostaria de saber! AH, como gostaria!


Bom, na verdade, as pessoas estavam apenas passando pelos canais, quando de repente se depararam com os programas.
Oh, claro!
Exatamente no dia daquela cena esperada da novela ou na final do BBB, as pessoas acidentalmente estão passando pelo canal e acabam assistindo inadvertidamente às cenas (sim, cena nos dois casos, pois tenho provas CONCRETAS que BBB é armado).

...

Sabe, é tão fácil admitir que você vê o programa:
- É, eu vejo novelas, assisto BBB e A-DO-RO reality shows! Ah, e assisto TV FAMA também. Pronto, falei!

Um peso sairia das suas costas ao fazer isso, meu jovem.
Vamos, admita!

Os comentários do FS são um bom começo.


Escrito por Eduardo @ 4:53 PM, |


sábado, julho 24, 2004




Hoje nós vamos falar de arte, mais precisamente de quadros.

Dia desses eu estava - err... - passando pelos canais*, quando acabei parando na CNT**. Lá, era vendido o quadro de um gato, num leilão. Aliás, a CNT adora vender quadros de gatos em leilões. Sempre que estou - err... - passando pelos canais*, acabo parando na CNT e percebo que um quadro de gato está sendo vendido.

Nas mais variadas posições***: gato sentado, gato deitado, gato olhando pra direita, gato olhando pra esquerda, gato olhando pra cima, etc.
Mas é sempre um gato.

O quadro era mais ou menos assim:



Pior que era parecido mesmo, =P


Incrédulo, passei a ouvir os lances oferecidos para a aquisição do quadro - eles eram feitos por telefone e também por pessoas que se encontravam no recinto de onde o leilão era realizado.

[Mulher, dando o lance pelo telefone]
- 120!

"Uau, cento e vinte reais! Eu nunca daria isso por um quadro, mas tem maluco pra tudo." - pensei comigo mesmo.
E os lances continuavam.

[Homem, misterioso, no recinto] *
- 122!

* Ah, detalhe que eu só OUVIA as vozes das pessoas - recurso usado pela TV provavelmente para assegurar o anonimato do possível comprador do quadro -, o que acabava dando um caráter sombrio ao leilão. Você não VIA as pessoas, e sim apenas OUVIA as vozes delas. Sombrio.

"Caralho, 122 reais! Com esse dinheiro eu comprava uma camisa da JAMF, outra da REEF e um boné da BILLABONG! Tá maluco!***" - divaguei.

[Mulézinha que estava realizando o leilão]
- Então, gente? Ninguém vai dar mais por esse maravilhoso/estupendo/magnífico e bem trabalhado (o adjetivo é indiferente, pois a cada minuto ela repetia a mesma frase, apenas mudando o adjetivo) quadro que se encontra atrás de mim, não?

"Maravilhoso? Bem trabalhado?" - pensei comigo mesmo.
"Porra, é um gato!" - clareei minhas idéias.

[Deixa eu olhar pro quadro de novo]



Porra, é um gato!


Os lances prosseguiam.

[Mesma mulher de antes, no telefone]
- 125!

Depois deste lance ninguém mais se manifestou.
O quadro havia ido mesmo para a mulher do telefone.

[Mulézinha que fazia o leilão - Leiloeira (!?)]
- E o quadro vai para a dona Jussara, que desembolsou 125 MIL REAIS para ter este magnífico quadro em sua casa!

"Ah sim, cento e vinte e cinco mil reais, sem dúvida uma bela aquis... O QUE?
CENTO E VINTE O QUE? CENTO E VINTE E CINCO MIL REAIS? REPETE! REPETE!"
- eu argumentava com a TV, visto que a apresentadora não poderia me ouvir, já que estava há alguns mil quilômetros de distância de mim.

[Leiloeira]
- Parabéns, Dona Jussara! Você levou para casa este lindo/sensacional/fantástico quadro intitulado "O Gato" pela bagatela de 125 mil reais!

Porra, ela repetiu.

"Calmaí, eu devo estar vendo o quadro errado! Esse quadro que tá aparecendo aí na tela não pode custar 125 mil reais! Não, não pode! Deve existir um quadro de Van Gogh, Picasso ou Monet, provavelmente escondido em alguma parte do cenário! Sim, é isso! O quadro está escondido!"

Mera ilusão.

[Leiloeira]
- Incrível! Já é o 2º quadro do [coloque o nome de um pintor brasileiro desconhecido aqui] que passa dos 100 mil reais!



Sim, era esse mesmo o quadro que estava sendo vendido.


"Ok, esta foi a gota d`água! Vou dormir e esquecer que vi isso tudo!" - eu, realmente determinado a dormir e esquecer do leilão.

Mera ilusão II - o retorno!

Acabei colocando no SBT, percebi que estava passando "A PRAÇA É NOSSA" e voltei a rir das piadinhas sensacionais/fantásticas/incríveis/originais/bem boladas do Carlos Alberto de Nóbrega e sua turma! Havia me esquecido de como era bom!
O programa estava tão bom que eu até PERDI O SONO assistindo.

Quem sabe eu aprendo um pouco sobre humor lá?

...

* Assunto do próximo post, provavelmente.
** Assunto do post posterior ao próximo post, o qual provavelmente será sobre "estar passando pelos canais".
*** Detalhe que agora eu virei preibói. Comigo agora é de REEF pra cima. Eh nois!


Escrito por Eduardo @ 8:03 PM, |


quarta-feira, julho 21, 2004




Ok, não consigo voltar a dormir.

Está frio, o vizinho ao lado joga CS e não se importa em deixar o jogo no mais alto volume possível e eu não consigo me concentrar para dormir.
Sim, porque para dormir é preciso concentração.

Mas vamos parar por aqui, senão meu blog vira um diarinho.
(como se já não fosse)

...

[Reportagem do Bom dia Brasil]
- E a seleção brasileira está treinando pênaltis para o jogo de logo mais contra o Uruguai. Com um ótimo aproveitamento dos jogadores nas cobranças, as perspectivas são animadoras para uma possível disputa de pênaltis, caso o jogo termine empatado.

...
Ok.
Tudo bem, os jogadores do Brasil estão cobrando os pênaltis e fazendo os gols.
Sensacional!

Só um detalhe: E QUEM ESTÁ LEVANDO ESSES GOLS? É O GOLEIRO DO CHILE? É O GOLEIRO DO SURINAME (suriname tem seleção?) ??
NÃO! É O GOLEIRO DO PRÓPRIO BRASIL!!


Ou seja: se os jogadores estão acertando as cobranças, é porque os goleiros brasileiros estão levando os gols.

E, afinal, o que é mais importante? Converter os pênaltis (tarefa mais fácil) ou defendê-los (tarefa mais difícil?) ? É mais importante que os goleiros brasileiros estejam defendendo os pênaltis ou que os jogadores estejam convertendo-os?

Não é inteligente dizer uma coisa dessas, embora já tenha virado lugar-comum nas bocas dos jornalistas esportivos.

...
Ah, sei lá, eu tinha que dizer isso.
Volto a dormir?


Escrito por Eduardo @ 9:26 AM, |





E-mail

São 9 horas da manhã, acabei de acordar.
Ok, vou checar o e-mail.

...

De : Michael Phillips Incluir Endereço | Bloquear
Para :
Recebido : 19/07/04 13:59
Assunto : falae, muleke?


falae, edu! meu nome é beto e vi teu flog e teu
blog... te achei interessante, pois tu se definiiu
como gostando das pessoas, principalmente mulheres, o
q pode possibilitar vc gostar de h tb! rs rs

moro na barra, sou eng, tenho 37a (curte amigos mais
velhos?), trab no centro.

e vc? mora aonde, faz o q, curte o q? etc.

abraços


...

Mermão!
Boa noite.


Escrito por Eduardo @ 9:00 AM, |


terça-feira, julho 20, 2004




Menina Linda

Quando esta mulher nasceu (só veja o link após o post), um breve diálogo se sucedeu entre sua mãe e o médico:
 
- Ei, senhor médico, quero ver a cara da minha filha!
- Como assim, quer ver? Está vendo, ué!
- Ah, mas tira essa máscara dela!
- Ela não está de máscara!
- Pô, então pede pra ela parar de fazer careta!
- Ela não está fazendo careta!
 
- MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ?


Escrito por Eduardo @ 6:28 PM, |


quinta-feira, julho 08, 2004




Semana passada, na prova de geografia, fiz algo que talvez eu me arrependa mais tarde.

Tinha uma pergunta na prova que era a seguinte:

Quais seriam as consequencias do aumento da população idosa em um país?

[resposta]
- A superlotação dos bingos, o acréscimo na população de pombos (seriam mais bem alimentados) e o rombo na previdência.

Acho que só acertei nas duas primeiras.


Escrito por Eduardo @ 5:04 PM, |


sábado, julho 03, 2004




Independência do Brasil?
Independência dos Estados Unidos?

Não não.

Eu queria era estudar a INDEPENDÊNCIA DOS PINGUINS NA ANTÁRTIDA!




Tudo começou lá por meados do século XVII.

Reza a lenda que essas pobres e dóceis criaturas - os pinguins - eram costantemente oprimidas pelos gran-esquimós (população nativa da Antártida, na época).
Eles eram obrigados a viver concentrados em pequenas faixas do território, situados ao sul e ao leste da Antártida.
Não tinham direitos; enquanto os esquimós podiam circular livremente pelo território, fazer bonecos e guerrinha de bola de neve, os pinguins tinham que se contentar em comer e dormir apenas.
Levavam uma vida pacata, chata, sem diversão.

Isso quando os esquimós não faziam os pinguins de chacota, usando-os como modelos de bonecos de neve e colocando cenouras* em suas bocas.
Todo esse esquema de opressão aos pinguins era comandado pelo esquimó-chefe, Pingkiller.



Pingkiller, Esquimó opressor



Porém, os nossos heróis estavam cansados de serem , os pinguins acabaram se revoltando.
Pingão - o pinguim líder da rebelião - deu o primeiro passo para a revolução dando o grito de guerra que ecoou por todo o vasto território antártico.



- PIN-PIN-PIN... GUIM!


Dado o comando para o ataque, os pinguins correram (??) em direção ao norte, buscando ir de encontro aos esquimós, seus algozes.
O problema mesmo ocorreu quando encontraram; os inocentes pinguins haviam se lembrado de atacar os esquimós mas haviam se esquecido de um pequeno detalhe - COMO?

Entretanto, isso não foi problema para os bravos pinguins, que sob o comando do valente Pingão, conseguiram exterminar a maioria dos esquimós** e expulsar boa parte deles da área. ***



Comemoração dos pinguins, após a vitória sobre os esquimós


E finalmente essas pobres criaturas conseguiram se ver livres dos opressores esquimós que os subjugavam, conquistando assim a INDEPENDÊNCIA DA ANTÁRTIDA!

Fim. ****

...

* Sim, você pode estranhar o fato de haver cenouras na Antártida. Mas da mesma forma que ninguém sabe como foram erguidas as Pirâmides do Egito, há todo um mistério também sobre o aparecimento dessas cenouras na Antártida. Pesquisadores de Cenouras andam trabalhando nisso.
** Ninguém sabe também como isso aconteceu, só se sabe que foi assim.
*** Pra onde ninguém sabe.
**** Logo em seguida à vitoriosa revolução, houve eleições diretas com sufrágio universal entre os pinguins sobreviventes. Pingão foi o vitorioso, com cerca de... 13 votos.


Escrito por Eduardo @ 11:29 AM, |


sexta-feira, julho 02, 2004




Dia desses meu professor de geografia falou de uma profissão muito legal: vulcanólogo.

Vulcanólogo é o cara que estuda os vulcões.
No Brasil, não é uma profissão lá muito badalada, mas tem quem queira ser vulcanólogo quando crescer.

Daí você pode me perguntar:

"Mas como alguém vai ser vulcanólogo no Brasil se nossa querida pátria foi agraciada pelos Deuses e não possui o movimento de placas tectônicas sob ela?"

cri.

cri.

cri.



- PERGUNTA PORRA!



- Mas como alguém vai ser vulcanólogo no Brasil se nossa querida pátria foi agraciada pelos Deuses e não possui o movimento de placas tectônicas sob ela?

Ah, aí é que está!

Normalmente - devido a isso - os vulcanólogos brasileiras vão trabalhar no exterior, e acabam ganhando em EURO ou em DÓLAR.
E ganhando bem! Pra estudar vulcões, veja só.

O problema é que é uma profissão de risco; enquanto você está examinando o vulcão de perto pode ocorrer um pequeno acidente e ... bem ... err.. hum.. você cair DENTRO dele!
Muitos vulcanólogos já morreram assim.

Mas não importa, de hoje em diante quero ser VULCANÓLOGO!
Deve ser mó legal.

...

[chega a mãe, toda feliz, e pergunta pro filho]
- E então filho? Vai prestar vestibular pra que?
- Quero ser vulcanólogo, mãe!
- Ah, sim, claro, vulcano... VULCANO O QUÊ?
- Vulcanólogo, mãe! Vou ganhar em dólar!
- Você não se atreva!
- Por favor, mãe!
- Eu te deserdo, desgraçado!

...

Bem.
Pensando bem, eu não tô afim de morrer incinerado e muito menos ser deserdado.
Acho que vou ser pesquisador de novelas mesmo que é mais seguro.


Image hosted by Photobucket.com
- Pesquisador de novelas? 500 megatons de felicidade!

Dadá sabe o que diz.


Escrito por Eduardo @ 11:05 PM, |


quinta-feira, julho 01, 2004




Como Zoar um Flamenguista

Todo mundo sabe que flamenguistas são a raça mais escrota do mundo. São como pragas: estão espalhados por todos os cantos e se proliferam.

Provavelmente você conhece um.
E provavelmente esse um deve ter falado um monte antes da humilhação contra o Santo André.

Todo mundo sabe também que flamenguista adora se gabar de certas "conquistas" futebolísticas, argumentando que é campeão mundial e pentacampeão brasileiro.

Pois bem.
Prestando um importante serviço público, o FS te ensina a rechaçar qualquer um desses argumento dos favel... digo, dos flamenguistas, além de te ensinar uma bela melodia que deve ser entoada sempre que você encontrar um integrante desta raça.

...

- O Flamengo é pentacampeão brasileiro!
- Ah é?
- É.
- ...
- ...
- Mas perdeu do Santo André! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

- O Flamengo é campeão mundial! Em Tóquio!
- Ah é?
- É.
- ...
- ...
- Perdeu do Santo André! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

- Pelo menos o Flamengo não é vice toda hora!
- Ah é?
- É.
- PERDEU DO SANTO ANDRÈ! DO SANTO ANDRÈ! HAHAHAHAHAHAHAHA!
[a galera em coro]
- ÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉééÉéé!

...

Aliás, não satisfeito em ser vice uma vez, o Flamengo conseguiu a proeza de ser vice duas vezes NO MESMO DIA. Além de vice na Copa do Brasil foi vice no basquete também.

Ah, e como o Elvis (jogador que fez um dos gols do Santo André) botou todo o time do Flamengo pra dançar, vou colocar aqui a letra de uma música que ele fez especialmente para o Flamengo:

FAVELAAAA!! FAVELAAAAAAA!
FAVELAAAAAA!
SILÊNCIO NA FAVELAAAAA!


...

Image hosted by Photobucket.com
- Sobre o jogo? Santo André levantou 500 megatons de ... POEIRAAAA!

Ai ai.
Como é bom zuar flamenguista.


Escrito por Eduardo @ 9:02 PM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

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