quinta-feira, maio 31, 2007




Da série: Notícias que Mudarão o Mundo

Scarlett Johansson hipnotizada por genitália de Eric Bana


Scarlett Johansson, 22, contou que filmar o longa-metragem “The Other Boleyn Girl “ com o Eric Bana, 38, foi muito difícil. A atriz norte-americana não conseguiu tirar os olhos da genitália do colega em muitas das filmagens.

Scarlett confessou que em muitas das cenas não conseguiu tirar os olhos do ator por se sentir hipnotizada pelo “volume”.



Tipo, o que diabos leva alguém a publicar uma "notícia" dessas? Sério, isso me intriga. Qual a relevância? O que raios interessa a QUALQUER PESSOA NO MUNDO que a Scarlett Johansson se amarrou no pau do cara? O estagiário que colocou isso no ar é um merda, né.

Mas acho que além da notícia, o pior são as palavras que o cara usa. Só pode ser de sacanagem. Primeiro ele diz que a mulher ficou HIPNOTIZADA pela GENITÁLIA do maluco. Hahaha, até esse ponto você até releva, já que fica difícil empregar termos mais interessantes com um tema desses. Porém, no terceiro parágrafo, o cara escreve que ela ficou hipnotizada pelo "VOLUME" (assim mesmo, entre aspas) do ator.

Sèrio, eu posso imaginar perfeitamente o estagiário pensando nisso e dando uma risadinha.

- Hehehe. Volume.

Daí ele cutuca o colega ao lado.

- Marcão, vem ver.

O Marcão se aproxima. O estagiário aponta pra tela.

- Vou botar no ar. Olha só. "Volume". heheheh
- Hehehe.
- Hehehe.



Deve ser muito frustrante estudar jornalismo e terminar assim.


Escrito por Eduardo @ 3:44 PM, |


terça-feira, maio 29, 2007





Escrito por Eduardo @ 8:10 PM, |


segunda-feira, maio 28, 2007




Reeescrevendo Contos Populares da Literatura MUNDIAL
(por Eduardo Carvalho)




A Raposa e a Cegonha.
(Versão de Esopo)


"A raposa e a cegonha mantinham boas relações e pareciam ser amigas sinceras. Certo dia, a raposa convidou a cegonha para jantar e, por brincadeira, botou na mesa apenas um prato raso contendo um pouco de sopa. Para ela, foi tudo muito fácil, mas a cegonha pôde apenas molhar a ponta do bico e saiu dali com muita fome.

- Sinto muito! - disse a raposa. - Parece que você não gostou da sopa.
- Não pense nisso. - respondeu a cegonha. - Espero que, em retribuição a esta visita, você venha em breve jantar comigo.

No dia seguinte, a raposa foi pagar a visita. Quando sentaram à mesa, o que havia para o jantar estava contido num jarro alto, de pescoço comprido e boca estreita, no qual a raposa não podia introduzir o focinho. Tudo o que ela conseguiu foi lamber a parte externa do jarro.

- Não pedirei desculpas pelo jantar, disse a cegonha, assim você sente no próprio estomago o que senti ontem.




A Raposa e a Cegonha em: As Velhas Putas.
(Versão de Eduardo Morais de Carvalho)

A raposa e a cegonha mantinham boas relações e pareciam ser amigas sinceras. Certo dia, a raposa convidou a cegonha para jantar e, por brincadeira, botou na mesa apenas um prato raso contendo um pouco de sêmen. Para ela, foi tudo muito fácil, mas a cegonha pêde apenas molhar a ponta do bico.

- Sinto muito! - disse a raposa. - Parece que você não gostou do prato.
- Não pense nisso. - respondeu a cegonha. - Espero que, em retribuição a esta visita, você venha em breve jantar comigo.


No dia seguinte, a raposa foi pagar a visita. Quando sentaram à mesa, o que havia para o jantar estava contido num jarro alto, de pescoço comprido e cabeçudo, no qual transbordava um líquido branco e a raposa não podia introduzir o focinho. Tudo o que ela conseguiu foi lamber a parte externa do jarro.

- Não pedirei desculpas pelo jantar, disse a cegonha, assim você sente no próprio estomago o que senti durante toda a minha vida.


Escrito por Eduardo @ 5:02 PM, |


domingo, maio 27, 2007




Reeescrevendo Contos Populares da Literatura FRANCESA
(por Eduardo Carvalho)




O Pequeno Príncipe.
(Versão de Antoine de Saint-Exupéry)

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia, disse a raposa.
- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? perguntou o principezinho.
Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa, disse a raposa.
- Vem brincar comigo, propôs o princípe, estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa.
Não me cativaram ainda.
- Ah! Desculpa, disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- O que quer dizer cativar ?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro amigos. Que quer dizer cativar?
- É uma coisa muito esquecida - disse a raposa. - Significa criar laços...
- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.




O pequeno Principe e a Raposa Puta Castrada.
(Versão de Eduardo Morais de Carvalho)

E foi então que apareceu a raposa:
- Bom dia! - disse a raposa.
- Bom dia! - respondeu polidamente o principezinho que se voltou mas não viu nada.
- Eu estou aqui! - disse a voz, debaixo da macieira...
- Quem és tu? - perguntou o principezinho. - Tu és bem bonita.
- Sou uma raposa. - disse a raposa.
- Vem brincar comigo. - propôs o princípe. - Estou tão triste...
- Eu não posso brincar contigo. - disse a raposa. - Estou castrada ainda.
- Ah! Desculpa. - disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- O que quer dizer castrada?
- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?
- Procuro putas. Que quer dizer castrada?
- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. - Significa que eu não posso mais copular...
- Copular?
- Exatamente, disse a raposa. - Afogar o ganso, dar uma carimbada,
esfolar o esquilo, enterrar a mandioca...
- Ah!
- Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos.


Escrito por Eduardo @ 7:10 PM, |


sábado, maio 26, 2007




Lucas, o Bravo

Lucas era um menino destemido. Do alto dos seus 1.62, mandava naquele Jardim de Infância. Todos os outros moleques o temiam. Sequer o encaravam. Naquele colégio, ninguém era tão poderoso quanto Lucas, o Bravo.

A não ser a coordenadora, que pegou Luquinhas colando numa prova. Levou bastante palmada, o garoto. Fez até xixi nas calças.


Escrito por Eduardo @ 11:29 AM, |


sexta-feira, maio 25, 2007




Fotos mostram Pokemons encontrados no fundo do mar





LONDRES - Pokemons que habitam as partes mais profundas do oceano podem ser vistos pela primeira vez em imagens registradas pela jornalista e cineasta francesa Claire Nouvian.

Graças ao avanço tecnológico nas câmeras, luzes e fotografia digital, ela conseguiu revelar em detalhes sua jornada pelo escuro leito do oceano, em profundidades que chegam a sete quilômetros.


Créditos ao Falamansa.


Escrito por Eduardo @ 2:53 PM, |


quinta-feira, maio 24, 2007




Dois pesos, Duas medidas


Imagine a seguinte situação: você tá andando na rua, tranquilamente, e um cara chega por trás, correndo, e te aplica uma tesoura voadora, sem motivo algum.

O que você faz?


a) O processa.
b) Mete-lhe a porrada.
c) Se levanta rapidamente e pede o cartão vermelho pro juiz.



Provavelmente você vai ficar entre a alternativa A ou B. O cartão vermelho me parece que não seria muito eficaz, nesse caso.

Agora, imagine que você é jogador profissional de futebol e um adversário te dá um carrinho por trás, te quebrando a perna. O que você faz?


a) O processa.
b) Pede para alguém do seu time meter-lhe a porrada.
c) Grita muito alto e exige o cartão vermelho do juiz.



Bem, você até pode querer escolher a alternativa A ou B. Porém, vai ter que se contentar com a C. Por que? Simplesmente porque você está em um campo de futebol. Um lugar especial, regido por leis especiais.

Inexplicavelmente, praticamente tudo que acontece em um campo de futebol é interpretado de maneira diferente. O jogador deu um soco na cara do outro? Quebrou o nariz? Caso de agressão? Nada. Dá o cartão vermelho pra ele e tá tudo certo, tá justo. Com certeza ele vai ficar feliz em ter se sacrificado a favor do time, que passará a jogar com um a mais dali em diante!

Imagina você andando na rua, na chuva, e chega um mendigo - que só queria se divertir - de carrinho, por trás de você, te derrubando. Daí ele grita: "STRIKE!".
Porra, aposto que você não vai se contentar com um cartão vermelho.

Nós meio que já somos condicionados a aceitar situações dentro de um campo de futebol como diferentes das situações da vida real, por mais absurdas que sejam. A mesma situação num campo e na vida real são passíveis de punições diferentes, e isso é normal e aceitável pra todo mundo.


[Situação] O jogador A entre de carrinho no jogador B. O jogador B rapidamente se levanta, tira um revólver do bolso e atira no jogador A. O juiz tira do bolso o cartão amarelo. Os jogadores do time A correm em direção ao juiz.


- É VERMELHO, PÔ!! É VERMELHO!!
- É amarelo.
- ELE ATIROU, PORRA! É VERMELHO, SEU JUIZ!!
- Pegou de raspão.
- Ah, bom.


Escrito por Eduardo @ 12:53 PM, |


quarta-feira, maio 23, 2007




Raul Gil

O Raul Gil é um velho pedófilo.


Escrito por Eduardo @ 7:59 PM, |


terça-feira, maio 22, 2007




Por que blogueiros são retardados?

No meu penúltimo post, critiquei blogs que ostentam selinhos de concursos virtuais, como se significassem alguma coisa. E nos comentários deste mesmo post, apareceu um ser descontrolado que vestiu a carapuça de tudo que escrevi e teve um chilique.

Achei curioso.
Portanto, o post de hoje é sobre isso: por que blogueiros são tão retardados?

Primeiramente, gostaria de deixar claro que nem todo mundo que tem um blog é um BLOGUEIRO - pelo menos na concepção que apresentarei a seguir. Se você tem um blog e não apresenta os sintomas abaixo, você não é um BLOGUEIRO - então, não se sinta ofendido. BLOGUEIROS são peças raras, não existem tantos assim por aí.

Blogueiros são uma raça escrota. Primeiramente, porque querem sempre ser melhores que os outros. Ostentam selinhos, colecionam visitas, esperam elogios, trocam links e não podem ter o ego machucado. Fazem questão de comparar seus blogs com outros, esperando que alguém se importe. Se levam muito a sério, como se fossem algum tipo de mídia muito relevante. O pior de tudo: acreditam piamente no julgamento de concursinhos de internet e julgam possuir CREDIBILIDADE.

Sintoma número um.



Trecho de um comentário deixando neste blog.



Blogueiros visitam todos os blogs conhecidos e não-conhecidos da internet. Quando percebem que fizeram um post sobre eles, comentam tipo algumas horas depois e, pra não ficar feio, mandam: "um leitor me avisou...". Blogueiros JAMAIS reconhecerão que lêem um blog que os critica, tenha certeza disso. Batem o pézinho 500 vezes no chão, mas não admitem. São bons demais pra isso. O ego gigantesco não permite.

Sintoma número 2.




Trecho de outro comentário.



É interessante notar na imagem acima como o BLOGUEIRO faz questão de deixar claro, no mesmo parágrafo, que não lê o meu blog; mas que eu, claro, leio o dele. Óbvio que leio. Porque o blog dele é melhor que o meu e isso é indiscutível. Ou pelo menos ele quer que seja assim. Quem ousa discordar do concurso de blogs da Coca-Cola?

Considerar um blog melhor que o outro é a mesma coisa que pegar duas redações bem escritas e julgar se uma é superior a outra. Isso é idiotice: tem pessoas que vão gostar mais da primeira, e outras mais da segunda. É irrelevante entrar numa competição se um blog é melhor que o outro ou não. É coisa de gente mongol.


Blogueiros tem uma característica peculiar: não conseguem se limitar ao seu próprio espaço. Não podem apenas escrever em seus blogs e esperar o feedback de eventuais leitores. Tem que se certificar que construíram uma boa vizinhança virtual e não deixar que nada estrague sua reputação. Isso é REALMENTE IMPORTANTE para um blogueiro. Quando um blogueiro vê alguem falando mal dele, tem crises de asma na frente do pc, dá pulinhos e gritinhos frenéticos e começa a socar o teclado.

Daí, em seguida, vem a parte principal: ele começa a preparar sua arma secreta: a incrível RESPOSTINHA. Respostinha que só é viável no ambiente virtual, já que blogueiros são mongolóides no mundo real. Mas aí, meu amigo, sai de baixo: ele vai começar a falar um monte de coisas sobre você que nem você sabia, e te acusar de coisas absurdas.

Daí você se pergunta: como diabos esse ser que eu nem sei quem é sabe tanto sobre mim? É estranho. Mas na internet cada um fala o que quer, certo?


Estou pronto para as respostinhas.







Um blogueiro, arquitetando sua mirabolante RESPOSTINHA.


Escrito por Eduardo @ 2:18 PM, |


segunda-feira, maio 21, 2007




Concurso "Melhor Blog do Universo"

Pois é, estão lançadas as inscrições do concurso que vai AGITAR a internet brasileira. Inscreva seu blog na caixa de comentários abaixo e concorra ao prêmio de MELHOR BLOG DO UNIVERSO, sendo julgado pelos maiores especialistas do MUNDO no assunto.

Para participar, todos os participantes do concurso devem OSTENTAR em seus blogs o seguinte selo:


faz sentido


E é isso aí, galera!
O ganhador terá o privilégio de usar o selo PRA SEMPRE!!!

Começou!


Escrito por Eduardo @ 9:28 PM, |


domingo, maio 20, 2007




Selos virtuais e sua importância para a sociedade

Acho engraçado como alguns blogs gostam de ostentar selos virtuais. Me soa como uma tentativa de auto-afirmação. "Vejam como meu blog é bom, tenho selos virtuais!!!1"



Patético.

Entendo perfeitamente um blog participar de um concurso pra ganhar algum prêmio - essa seria uma explicação plausível e aceitável pra usar algo desse tipo. Porém, usar um SELINHO sem valor NENHUM só pra se achar o fodão é lamentável.
É equivalente a sair na rua com uma plaquinha pendurada no pescoço dizendo: "vejam como eu sou especial, olhem pra mim, olhem!!!11"

Na imagem acima, por exemplo, um mané está fazendo propaganda da Coca-Cola, gratuitamente, e achando que é maneirão ter uma porra dessas no site. Como se tivesse algum valor pra alguém, fora apenas pra ele mesmo. E pra empresa que criou o "concurso", claro. Ter um selinho desse tipo estampado no blog é carimbar um atestado de OTÁRIO na testa, se orgulhando de algo que ninguém se importa.

Impressionante como nego gosta de se auto-promover por qualquer merda.

Parabéns, campeão: quanto mais selos virtuais você tem no seu blog, mais mongol você é.


Escrito por Eduardo @ 3:55 AM, |


quarta-feira, maio 16, 2007







- E você veio pedir o que, Jailson?
- Uma mochila voadora.
- Uma mochila voadora?
- *pisca* É
- Que estranho, ein, Jailson.
- Não acho não.


- E você vai fazer o que com a mochila voadora?
- VÔ VOAR, PÔ


Escrito por Eduardo @ 2:43 PM, |


terça-feira, maio 15, 2007




Comecei um blog sobre poker.


Escrito por Eduardo @ 2:24 PM, |


domingo, maio 13, 2007




HAHAHAHAHAHA

Sou um mau exemplo.


Escrito por Eduardo @ 7:12 PM, |


sábado, maio 12, 2007




My Magical Skiing Adventure!

Cliquem aqui e leiam todas as postagens.
O cara que cria essas paradas é um gênio.

Créditos a Nelly pelo link.


[Update]

Parece que o FFS foi hackeado por hackers TURCOS.

Não consigo parar de rir disso.


Escrito por Eduardo @ 1:44 AM, |


quinta-feira, maio 10, 2007




ae galera
vocês lembram deste post?
Agora vejam o vídeo e me digam se percebem alguma semelhança



Se eles deixarem eu participar de novo eu juro que convido vocês =)

Abalou


Escrito por Nigel Goodman @ 7:14 PM, |





Reeescrevendo Contos Populares da Literatura Brasileira
(por Eduardo Carvalho)



O dia que Júpiter encontrou Saturno.
(Versão de Caio Fernando Abreu)

-Você gosta de Júpiter?
-Gosto. Na verdade "desejaria viver em Júpiter onde as almas são puras e a transa é outra".
-Que é isso?
-Um poema de um menino que vai morrer.
-Como é que você sabe?
-Em fevereiro, ele vai se matar em fevereiro.

(Silêncio)

-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu.




O dia que Júpiter encontrou Saturno.
(Versão de Eduardo Morais de Carvalho)

-Você gosta de Júpiter?
-Gosto. Na verdade "desejaria viver em Júpiter onde as almas são puras e a transa é outra".
-Que é isso?
-Uma indireta.
-Como é que você sabe?
-Em fevereiro, vou te comer em fevereiro.

(Silêncio)

-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora. (uma piroca. ela queria segurar uma piroca.)
-Você tem uma coisa nas mãos agora. (ele bota o pau dele nas mãos dela)
-Eu? (ela se faz de desentendida)
-Eu.


Escrito por Eduardo @ 3:20 PM, |


terça-feira, maio 08, 2007




FS RESPONDE

Bem, vamos começar mais uma edição do FS Responde. Essa é a seção do site onde eu recebo cartinhas enviadas pelos leitores e tento respondê-las com a maior atenção possível.




Desisto sim.
Este blog acabou.


Escrito por Eduardo @ 3:37 PM, |





Onde estão?

Temos indies, temos emos, temos góticos, temos metaleiros, temos grunges, temos playboys, temos patricinhas.

Onde estão as pessoas normais?


Escrito por Eduardo @ 2:16 PM, |





Carta aos Mosquitos

Queridos mosquitos,

GOSTARIA QUE VOCÊS PARASSEM DE CHUPAR SANGUE DAS MINHAS PERNAS ENQUANTO EU USO O COMPUTADOR

GRATO

Com atenção,
Edu


Escrito por Eduardo @ 11:17 AM, |


segunda-feira, maio 07, 2007




EXPLOSM.NET


Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket


Escrito por Eduardo @ 12:13 PM, |


sábado, maio 05, 2007




INÉDITO! - Log exclusivo com Seung Hui Cho, o atirador de Virginia [PARTE II]


Como prometido na parte I deste post, a seguir vai um log de msn EXCLUSIVO do Seung Hui Cho, o coreano doidão, um pouco antes de realizar o massacre na faculdade de Virgina que chocou o mundo.

Deu trabalho traduzir toda a conversa, mas acho que vale a pena ler.
Dá pra entender um pouco sobre a motivação do assassino.


[na conversa, ele e o único amigo dele, Syang Hing Chui]



Seung Hui Cho diz: tô puto com o pessoal lá da facul, brother
Syang Hing Chui diz: pq, mlk?
Seung Hui Cho diz: nego não fala comigo, vira a cara. tô boladão
Syang Hing Chui diz: tu é mó mongol também mlk
Syang Hing Chui diz: as mulé passa e tu vira a cara, nem fala com elas
Syang Hing Chui diz: nego te acha estranho, sacoé
Seung Hui Cho diz: que que eu faço cara? me fala, tu é meu mestre de RPG
Syang Hing Chui diz: METE BALA NELES POW HUAUHAHUAUHAUHAUHAUH
Syang Hing Chui diz: tô de zoa, tô de zoa
Seung Hui Cho diz: huahuahuauha


*3 minutos depois*



Seung Hui Cho diz: tá ligado no meu sub nick?
Syang Hing Chui diz: não prestei atenção, tô ouvindo musica
Seung Hui Cho diz: presta atençao, porra
Syang Hing Chui diz: perae mlk
Syang Hing Chui diz: tô passando o papo numa mina aqui
Syang Hing Chui diz: ela vai me mostrar os peitos na cam
Seung Hui Cho diz: tu tem aquele plugin que mostra as músicas que nego tá ouvindo?
Syang Hing Chui diz: seicoé
Syang Hing Chui diz: acho que eu tenho essa porra
Seung Hui Cho diz: tô ouvindo aqui uma parada muito loka: COMO ORGANIZAR UM MASSACRE NA SUA FACULDADE - LIÇÃO I
Syang Hing Chui diz: hm
Seung Hui Cho diz: mlk, tô pilhado
Seung Hui Cho diz: amanhã vô tocá o terrô lá na facul
Syang Hing Chui diz: boa idéia
Seung Hui Cho diz: tu tá achando que é sacanagem?
Syang Hing Chui diz: ok, Cho
Seung Hui Cho diz: TU TÁ ACHANDO QUE É SACANAGEM?

*Seung Hui Cho parece estar offline*


Escrito por Eduardo @ 12:31 AM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

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