sexta-feira, março 30, 2007




Vamo abala que já ta na hora!! LIBERAAAAAA!!!
Para as mulheres que ficam repetindo que "homem é tudo igual", aqui vai a descrição de alguns tipos de homens, e seus devidos exemplos.


- O homem simpático – Esse é o homem que sabe conduzir uma conversa sobre qualquer assunto, ouvindo e sendo engraçado. Se você consegue que a pessoa queria conversar mais com você e sinta que ainda tem muito assunto você se enquadra aqui.
Ex: Os dois estão conversando a mais de 1h e Selma não para de rir. Ela está se divertindo muito


- O homem bozo – Alo mulherada o bozo chegou. Esse homem faz piadas indesejáveis, deixa todos desconfortáveis e tem a necessidade de chamar a atenção, não importa como. O homem bozo fala estranho, dança estranho, come estranho. Se você estiver manipulando todas as conversas e contando histórias engraçadas que só você ri mude rápido de estratégia
Ex: Jorge neste momento esta emendando a piada do papagaio na piada do português que entra no bar com o burro. Selma não ri e Jorge tenta explicar a piada.


- O homem interessante – Diferente do homem simpático, não são as habilidades dialéticas que prendem a atenção da mulher. O homem interessante imediatamente tem algo em comum com a mulher. Ele faz o mesmo curso que ela na faculdade, pratica o esporte preferido dela, viajou a lugares exóticos.
Ex: Selma conta para todas as amigas no táxi que conheceu um cara que escalou o Everest.


- O homem nunca – Ele nunca fez nada. Nunca viu, nunca esteve, nunca nada. Foi sempre um amigo dele, um parente ou um conhecido, nunca ele. Só serve para conversar sobre amenindades, o tempo e tudo mais.
Ex: Jorge esta contando uma animada história sobre as férias de seu primo escalando o Everest.


- O homem Forest Gump - Ele é até interessante, mas infelismente ele não conversa, ele só conta histórias. Depois de alguns momentos você chega até a disconfiar que ele é retardado
Ex: E teve uma vez que eu e o bocão fomos até o uruguai. Naquela época agente ainda estava no colégio e não tinha muito dinheiro, ai... Por 2 ou 3h


- O homem ativo – Chama para dançar, pega uma bebida, quer sentar um pouco na varanda, chama o garçom. Ele nunca se cansa, está sempre pronto para agradar. Ficar com esse cara é diversão pura.
Ex: Selma diz que queria ouvir uma música. Jorge vai até o DJ e resolve o problema.


- Ohomem ativo de mais – Uma espécie de homem ativo nas drogas.
Ex: Depois de 2h dançando Selma pensa em escapar indo ao banheiro, mas Jorge faz questão de acompanhá-la até a porta.


- O homem aids – Esse não faz nada. Está sempre parado e com preguiça.
Ex: Jorge convenceu Selma a ir buscar uns salgadinhos e reclamou quando ela esqueceu os guardanapos.


Yesss!! Toca ae mané!! Abalei


Escrito por Nigel Goodman @ 1:27 PM, |





Até que tem sido bom dividir o blog com o Dr.No.
Já não me sinto mais pressionado a postar.

E agora não me abrem mais 12 janelinhas no MSN reclamando que o FS tá sem atualização.

É um avanço.

Espero que vocês estejam gostando.


Pensando bem, fodam-se vocês. Se não estiverem gostando, vão tomar no cu.


Escrito por Eduardo @ 2:45 AM, |


quarta-feira, março 28, 2007






Explosm.net


Escrito por Eduardo @ 6:43 PM, |





Como é gostoso quando vocês me dão um pouco do amor de vocês. Nossa eu me sinto tão bem. Isso é energia para sobreviver por um mes. Eu tomava uma garrafa inteira de pinho sol e saia pulando no carnaval de olinda.

O faz sentido é lido por milhares de pessoas todos os dias. Quem sabe, por sorte, algum inimigo meu é uma destas pessoas.

Eu sou dr.NO, KING OF THE CASTLE, e vou aproveitar.

Gorducha espinhenta e viadinho paraiba. Parem de foder comigo. Sera que é dificil para vocês me venderem uma meia entrada. Eu tenho 21 anos. Não tenho cara de ser pedreiro. Eu não precisei largar os estudos para sustentar algum filho que eu fiz no baile funk igual vocês dois. Sera que é dificil de acreditar que eu estudo? Não sei quais as políticas do cinemark para dar uma meia entrada, mas vão a merda. Eu mostro um documento da faculdade e vocês ficam 2 horas procurando algum defeito nele. EU PERCEBO O SORRISINHO DE PRAZER QUE VOCÊS TEM EM ME COBRAR O INGRESSO INTEIRO.

Segurança da minha faculdade. Será que é dificil dizer bom dia de volta? Você passa o dia inteiro em pé. Eu apreciso o teu trabalho e sou simpático com você, e você me ignora? Nunca mais vou apertar pro terreo depois que o elevador sair. Está me ouvindo? Nunca mais. Você vai ficar lá esperando aquela droga voltar e ela não vai voltar nunca. Tomara que as pessoas da fila se rebelem e te pisoteiem.

Telemarketing da vivo. Não porra!!!!! O propietário da linha são se encontra caralho!!! Ele saiu pra trabalhar!!! E tem mais, se o proprietário da linha estivesse aqui ele ia quebrar a tua cara!!!


mais tarde um post voltado para os demais leitores do blog
não este post não abalou não


Escrito por Nigel Goodman @ 3:16 PM, |





evoluir é quando a pessoa melhora ao longo do tempo.
o ultimo post e este post são do ano passado, de outro blog.
Agora toda a galera do comentário comigo. <- terceira frase
Se os posts antigos eram bons e os de agora são terriveis eu estou evoluindo sim ou não?

vamos abalar logo de uma vez galera
não da pra saber até quando o edu vai permitir que eu suje o nome do blog dele.

com vocês o post de hoje

Outro dia eu fui a um churrasco. O churrasco, ou churras como os descolados gostam de dizer, é um evento social descontraído. Primo canastrão da socialzinha no ap, o churrasco não goza da mesma elegância. Churrasco é lugar de gente bêbada andando sem camisa com a mão toda suja de carne. ”Peguei teu copo sem querer, mas fica tranqüilo que eu não babei não”.

A comida do churrasco é uma coisa que se deve atentar. Em primeiro lugar vem a carne mal passada, cheia de sangue, que sem duvida nenhuma vai pingar na sua camiseta branca. Quem gosta de carne bem passada só consegue comer no final do churrasco. Qualquer tentativa de se fazer uma carne bem passada enquanto a massa ensandecida espera na frente da churrasqueira é um suicídio.

Os convidados de um churrasco são sempre pessoas mortas de fome, que não tem comida em casa. Quando recebem o convite para a festa já planejam não comer desde a noite anterior pra poder comer no churrasco. Eles chegam na hora para não perder nenhum minuto. Reclamam da lingüiça, reclamam dos acompanhamentos. Eles esperam ansiosos, ou melhor, não esperam para saltar em cima da bandeja de carne recém saída do fogo. “Espera eu cortar pra pegar. Porra!” Parece uma cena de discovery channel. Esse comportamento resulta sempre em carne mal passada. Quem vai pra churrasco não gosta de esperar. Se fosse por eles a carne nem ia para o espeto. Era só sal grosso e pronto. Bem vermelha.

Em segundo lugar no churrasco vem o salsichão. Ninguém gosta de salsichão. O salsichão só existe porque “a carne já ta quase saindo, mas ta muito vermelha ainda”. “Vermelho que é bom pô. Descobre quem come carne bem passada e leva essas porras dessas lingüiças pra ele.” Salsichão não agrada ninguém. Infelizmente nunca houve quem tivesse coragem de fazer um churrasco só de carne, apesar de muitos já terem pensado nisso. Têm muita gente que gosta de salsichão. Só não sei quem.

Em ultimo lugar, o mais esnobado do churrasco: o acompanhamento. Não deixa ninguém com raiva como o salsichão, mas na maioria das vezes acaba intocado. Ficam sempre no canto da festa, arroz, farofa, e o molho campanha, em uma mesinha com alguns refrigerantes light. Quem fica um dia inteiro sem comer não quer saber de acompanhamento, só quer carne mesmo. Chega a dar pena de quem ficou cortando tomate e tirando semente, tudo isso em vão. As pessoas pegam os pratinhos de plástico, mas ignoram as panelas que estão do lado. É um fato. No churrasco só é consumido o que der para comer com a mão e limpar na bermuda.

No próximo texto falaremos do churrasco em família, dentre outras festas.

* - Vou fazer uma rodada bem passada pra quem gosta.

- Isso. Depois a gente pode tirar o gás dos refrigerantes e esquentar todas as cervejas também.*

valew niteroi!! Amor e felicidade pro meu Brasil!


Escrito por Nigel Goodman @ 12:57 PM, |


terça-feira, março 27, 2007




desde que o edu me emprestou o blog tem gente que não percebeu ainda que eu sou outra pessoa

Aqui é o Dr.NO
e sim eu me encomodo com o bateirista do deadfish e com o dr.tran do youtube
não falo nada do filme do 007 pq veio bem antes de mim.

desde que o edu me emprestou o blog tenho me sentido o king of the castle


Post inédito... NOT

Faz pouco tempo ganhei minha carteira de motorista definitiva. Para quem não sabe, você passa um ano usando uma permissão antes de renovar para a definitiva. Esse tempo todo, eu convivi com o medo de perder a permissão, e ter de voltar para a auto-escola.

A auto-escola é uma ferramenta disfarçada de controle social. Eles não estão ali para ensinar você a dirigir, eles mesmos reconhecem a inutilidade do serviço que oferecem quando perguntam se “você já dirigiu antes?”.

Se eu já dirigi antes o que eu estou fazendo ali? Estou sendo obrigado pelo governo a passar pelas situações mais incomodas da minha vida. Ficarei, 20 horas, trancado em um carro, com uma pessoa completamente despreparada para a interação humana. Sem contar as aulas teóricas.

Nas aulas teóricas somos ensinados a decorar o significado de placas. É tão difícil assim criar uma placa simples e auto-explicativa? Decoramos também como funciona um motor, e o nome de todas as peças de um carro, na necessidade de termos de remontar o carro, sozinhos, algum dia. Decoramos o nome de todos os órgãos de trânsito. Decoramos o que significam os apitos do guarda. Decoramos quanto vai custar todas as multas. Como depois de decorar tanto alguém diz que o brasileiro tem memória curta? Depois de tudo isso, ou você decora nome de político ou a escalação do seu time.

Para a sua primeira aula prática aconselho treinar algumas semanas com alguém, pois se você errar alguma coisa, deixar o carro morrer, por exemplo, o instrutor vai, e vai mesmo, gritar com você. É isso que ele faz. Ele grita com você. Você só sabe que está dirigindo bem quando ele para de gritar e começa a falar, e é nessa hora que eu penso se dirigir bem é realmente a melhor opção nesse caso.

Instrutores são pessoas politicamente incorretas que fazem você se sentir mal. Eles não cansam de apontar a casa deles, e contar sobre a ex-mulher e a filha com nome paraíba. Eles têm o habito de ignorar coisas complexas e explicar detalhadamente o óbvio. Eu mesmo tive que ouvir como funciona o ar condicionado, o vidro elétrico, o rádio, e a trava da porta.

Nas ultimas aulas o instrutor cresce. Ele já conversou sobre a vida, religião, e medicina alternativa. Já te mostrou a casa dele tantas vezes que você acaba considerando fazer uma visita. Já te contou segredos íntimos vergonhosos. Já te xingou tanto, que ele passa a ser um amigo seu. Não existe aquela relação professor/aluno. Ele não ensina nada para ser professor. As aulas parecem dar carona para alguém muito chato que não podemos nos livrar. É como carregar um amigo bêbado. O instrutor se mete em brigas e ameaça buscar uma arma. Ele mexe com as mulheres na rua, e treina atirar coisas no lixo com o carro em movimento. Ele pede licença para resolver um assunto pessoal. Ele buzina para amigos na rua, e por algum motivo diz que você tem que conhecer aquelas pessoas também.

Depois de tudo isso eu consegui minha carteira. Consegui levando a fiscal no papo, dirigir eu só aprendi 3 meses depois.

Primeiro você não pode fazer mais de 4 pontos na prova prática para tirar a carteira. Eu fiz mais de 10.

Com a permissão você não pode perder certo numero de pontos. Fui multado 2 vezes e rebocaram meu carro.Como o carro esta no nome do meu pai ele levou as multas.

Agora com a carteira na mão eu penso: “NA SUA CARA DETRAN”!!!


Escrito por Nigel Goodman @ 11:28 PM, |





Só pra dar um sacode em vocês de manhã cedo
vamo lá galera. Acordar feliz é amar a vida. Ame o sol! Paz e alegria para o meu povo!

Eu juro que eu não entendo o que passou pela cabeça de quem criou as placas de trânsito. As setinhas até vai, mas pra que aquele monte de porcaria.

Passagem de nivel sem barreira.

Sério, este é o nome da placa. Serve para dizer que haverá cruzamento com linha de trem. Porque o animal não simplesmente desenhou um trem na placa? Simples. Não é o trem que vai bater no carro? Não é o trem que preocupa nessa situação? Sério passagem de nivel sem barreira só serve pra levar o nosso dinheiro da prova do detran.

Pista com desmoronamento.

Nesta placa eu me pergunto se era realmente necessária esta placa. Se o cara sabia que estava desmoronando naquele lugar porque ele não colocou uma grade, um muro, alguma coisa que protegesse a pista? Na minha cabeça se algum lugar esta desmoronando só uma placa não vai adiantar muito. Não teria sido mais esperto fazer a pista passar um pouco mais longe do lugar que está desmoronando?

Pista escorregadia.

Escorregadia desde quando? É o que que esta deixando a pista escorregadia? Óloeo? Não da pra limpar?

Sera que isso é alguma espécie de corrida com obstáculos? Algum reality show doente da globo? Desmoronamento, pista escorregadia, vento lateral. Tinha tudo isso no mario kart que eu lembro.


O foda mesmo é Obras... 500m. Que espécie de gênio matemático eles acham que eu sou. Eu não sei nem dizer quantos metros tem daqui até a cozinha, vou saber dizer 500 metros numa estrada?
500m. Estou dirigindo a 80km/h... um pouco mais de 20m/s... 25s então até a obra. Na hora que eu chegar a essa conclusão eu já atropelei um peão e me atolei no cascalho. Não seria mais facil fazer uma placa dizendo "obras la na frente"

Obras a 10m... sério. você já esta vendo a obra. Precisa avisar?

Abalei as estruturas com esse. Mamãe te ama. Paz e alegria Brasil.


Escrito por Nigel Goodman @ 9:13 AM, |


segunda-feira, março 26, 2007




to descendo lenha pra alegrar a segunda feira do trabalhador.
hehehe ta pegando duro né? vai firme garoto

eu fiquei anos sem ir ao teatro. Tudo começou com um trauma de infância. Eu estava assistindo uma peça e um dos atores desceu do palco, se aproximou de um garoto e perguntou:
- Qual o seu nome? Ta gostando da peça? blablabla
Não fui eu, mas foi muito perto.

Quem pensou que isso ia ser uma boa idéia.
- Então a gente para a peça toda e você vai bater papo com alguém que esteja bem tímido.
Sério. qual o interesse eu tenho em ver um ator conversando com alguém. a graça do ator é em cima do palco atuando, se fosse pra ver alguém conversando eu ficava só na fila e pronto, depois voltava pra casa.

O cara sair pra brincar com alguém é tão ou menos engraçado do que se alguém tivesse dado um grito no meio do palco e falado "espera que eu vou mijar." Quebra totalmente a continuidade.

hoje em dia o melhor argumento pra convencer alguém da minha idade a ir pro teatro.
-isso mesmo, a peça do clodovil. uhum não vai dar pra ir?...mas ele não conversa com a plateia não. vai chamar mais três amigos? cabe no carro sim. Pode ficar tranquilo. Não fala mesmo não.

se eles podem eu também posso. algum dia vou me levantar e subir no palco, no meio da peça... vou escolher o ator que estiver com a cara de mais puto. E ae, qual o teu nome? Ta gostando da platéia? Legal.

abalou bangu esse.... valew niteroi


Escrito por Nigel Goodman @ 2:40 PM, |





Nossa senhora galera... Ta muito show. Showzasso.
Aqui é o dr. NO pra quem não prestou atenção...
Vou abalar agora

Esse post agora vai pra quem passa a mão na bunda de traveco...

muita gente agora, nesse exato momento, enquanto os dedos tocam as nadegas do sujeito homem fantasiado de Carla Peres, gritaria bem alto OWNED. Você gritaria não gritaria? Heim? Fala que sim vai. Tu é todo gozador, ia gritar owned que eu sei.

Quem grita owned é um bando de putinha. Que modinha bixinha é essa? Ta com vergonha de gritar um palavrão? Vai levar bronquinha da mamãe? Vai ofender o coleguinha? É pra ofender mesmo. Ta passando a mão na bunda do travecão na praça, na tua frente. Mãozão na busanfa, atolando os dedos. Tem que gritar que se fodeu mesmo. SE FODEU. E se der mole manda tomar no CU também.

Qual a graça de gritar owned? ninguém fica puto com isso?

aluno - professora 2 mais 2 é 22 =)
professora - só se for na tua casa seu filho da puta.
você - OWNED
aluno -foda-se... owned de cu é rola rapá... quer fazer na mão la fora pra ver quem é homem?

a chance de você apanhar e teu coleguinha nerd te gritar um owned depois é de 80%. Ta no river com um par de 2dh e na mesa tem Ac Kc Qc Jc desce um 5h. o cara mostra um par de 10ch. Perdeu feio pra caralho.

vejamos como seria se você fosse cabra homem e o cão tivesse posto pra vocês beberem.

aluno -professora 2 mais 2 é 22.
professora - só se for na tua casa filho da puta.
você - iaiiiiiii se fudeu
turma toda - iaiiiii iaiiiiiii burro pra caralho hahahahaha se fodeu
aluno - porra... vacilo

ae você virou alguém. Virou o garoto popular do seriado. Tu é mau rapaz. Tu é o Dilan! Tu vai dar uns comes na Brenda. Garoto bom. Mamãe te ama =*

abalou vai dizer.


Escrito por Nigel Goodman @ 12:25 PM, |


domingo, março 25, 2007




ihh maluco... ta funcionando.

Aqui é o Dr.No gente.

gente o edu me emprestou o blog dele. hehehe muito legal né? Vou usar como um diário.

Bom... Hoje eu acordei cedo. Estou com o hábito de acordar cedo gente. Tive sonhos altamente legais. Sonhei que tinha uma tartaruga em cima da minha cortina e que ela pegava uma mariposa. É incrivel como até os sonhos se confundem com essa questão de reptil e anfíbio. lagartixa é réptil, tartaruga não. Cobra é reptil, sapo não. Muito louco isso, ocupa a mente de uma pessoa.

Depois de acordar eu tomei café da manhã, nescau e nescau cereal, mas eu preferia ter comido sucrilhos ou farinha lactea. Farinha lactea é muito bom, mas é muito repugnante aquilo. É uma papa, parece areia. Você precisa de um mestrado em quimica para acertar a quantidade certa de leite que aquilo leva, mas uma vez por semana, quando você acerta, é muito gostoso. Engorda pra caralho, mas é bom.

De tarde eu vi MADE na mtv. Programinha safado. É sempre um gordo querendo ser popular, a garota feia querendo ser popular. Ninguém quer ser nada de verdade não? Mtv eu quero ser astronauta. Meu ovo que vão colocar o cara no espaço. Olha a tua treinadora do MADE, a laika.

De tarde eu tive que estudar. É foda. Demorou um tempão. Falei com a minha mãe no msn porque ela foi pra SP ver minha prima que operou. Minhã mãe é bizarra no msn. Sai e entrei de novo invisivel. Tem gente que não deveria poder ter msn. Não fazia nem sentido a conversa. Ela escrevia sem usar os verbos, mas acho que o teclado estava com problema. Ela me perguntou como eu estava e quando eu respondi ela me deu oi e disse que estava com saudade, como se eu tivesse acabado de dar oi. Depois de tudo ela arrematou com um comentário sem sentido nenhum, ai eu desliguei. Se você estiver lendo, um beijo mãe!

De noite eu vi o final de Matrix 1. Que merda né? Foi até legal quando foi lançado, mas depois de ver a trilogia completa você não consegue mais suportar nada. Sem falar nos retardados que ainda se vestem como se estivesse no filme, e usam nicks l33t.

Falando em nicks l33t um animal me adicionou no msn e me perguntou se eu era hacker. Po o cara não me conhecia de lugar nenhum, ele simplesmente chutou meu e-mail e resolveu perguntar se eu era hacker. Eu bloqueei ele. Teria apenas ignorado, mas ele não é a minha mãe. Bloqueei sem dó. E se eu fosse hacker? Primeira coisa que eu faria seria colocar fotos homossexuais de muita sacanagem escondidas pelo computador dele. Um virus é só deletar, ou formatar, ou ignorar, ou explicar pros amigos que não é pra abrir aquela foto .exe que você esta enviando por e-mail daquela festa que estava a flavinha da faculdade, lembra da flavinha? www.noteurabo.com/sefodeu.exe <<<< foto da flavinha

mas então, um vírus é só deletar. Fama de viado não. No dia que tua mãe acha uma foto de dois machos se enrabando não tem mais volta.

Bom vou dormir que tá tarde. Amanhã eu termino o dia de hoje e começo o de amanhã.


Escrito por Nigel Goodman @ 11:44 PM, |


sábado, março 24, 2007




Pagando a promessa

Nos comentários do post anterior eu prometi que postaria algo novo quando a caixinha do Haloscan chegasse a 100 comentários.

Então é isso aí!


Escrito por Eduardo @ 1:30 AM, |


terça-feira, março 06, 2007




A Saga de Matias

Nossa história começa às 11 horas da manhã, no colégio Sagrada e Imaculada Conceição de Santa Maria. Esse detalhe não tem relevância nenhuma na história, mas é legal inventar nomes bizarros e fixar datas aleatórias.

Mais um dia de aula de educação física, e mais um dia onde Matias seria zoado pelos seus coleguinhas devido ao seu preparo físico. Precário preparo físico, diga-se de passagem. Um pique e Matias já estava arriado, com as mãos no joelho, arfando.

Matias tinha inveja de um de seus colegas, Michel, que era bastante atlético - e, por isso, fazia bastante sucesso com as garotas. Matias sempre quis ter o mesmo preparo que Michel, mas não fazia nada da vida além de jogar RPG o dia inteiro.

Porém, havia chegado a hora de dar um basta nisso. No final do ano, ao som dos fogos estourando, na varanda de sua casa, Matias olhou pro céu e prometeu a si mesmo que mudaria. Então, durante todas as férias, começou a se exercitar. Correu, nadou, jogou bola, malhou, fez tudo que pôde. As aulas começavam em Março, e Matias teria que estar pronto até lá.

E Matias conseguiu. Chegou a Março com um preparo fisico invejável, que jamais seria superado por nenhum outro colega seu. "Que venham as aulas de Educação Fìsica!", foi o que Matias pensou consigo mesmo, assim que pôs os pés no colégio.

Pena que as aulas de educação física tinham sido canceladas.

Matias começou a se foder nas outras matérias também, porque atrofiou seu cérebro durante as férias e não estudou porra nenhuma durante o período letivo.


Escrito por Eduardo @ 5:16 PM, |


O autor

Eduardo Carvalho

Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.

Sobre o blog

Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.

Duvida?

Pensa num aí.

Feedback

Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.

WAT

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