terça-feira, setembro 21, 2004
Ok.
Decidido.
Todos meus diálogos daqui por diante serão finalizados com a seguinte frase:
tem tanta gente morrendo de fome no mundo e vocês aí discutindo essa besteira!
...
[pessoa] Ronaldinho joga muito!
[pessoa 2] Romário joga mais! Ganhou uma Copa do Mundo sozinho!
[eu] sabe, tem tanta gente morrendo de fome no mundo e vocês aí discutindo essa besteira!
nesse momento, as outras duas pessoas participantes do colóquio abaixam a cabeça, visivelmente envergonhadas por terem discutido assunto tão besta e resignadas com meu impressionante poder de argumentação.
[pessoa] todynho... me amarro em todynho!
[pessoa 2] Que mané todynho o que! A boa é tomar nescau!
[pessoa] nah... todynho tem muito mais vitaminas, fibras e proteínas!
[eu] vocês não tem vergonha não? Sabe, tem tanta gente morrendo de fome no mundo e vocês aí discutindo essa besteira!
nesse momento, as outras duas pessoas participantes da prosa abaixam a cabeça, sensivelmente envergonhadas por terem discutido assunto tão besta e resignadas com meu impressionante poder de argumentação.
[pessoa] Gosto de pesquisar novelas! Acho que serei pesquisador quando crescer!
[pessoa 2] Que otário! Todo mundo sabe que isso não dá futuro! A boa é ser astronauta e viajar pelo espaço sideral .. uhul ..
[pessoa] Pesquisador de novelas ganha mais!
[pessoa 2] Quem disse?
[pessoa] Eu disse!
[pessoa 2] Astronauta!
[pessoa] Pesquisador de novelas!
[pessoa 2] Astronauta!
[pessoa] Pesquisador de novelas!
[eu] que discussão mais bestaaa! Sabe, tem tanta gente morrendo de fome no mundo e vocês aí discutindo essa besteira!
nesse momento, as outras duas pessoas participantes da conversa abaixam a cabeça, perceptivelmente envergonhadas por terem discutido assunto tão besta e resignadas com meu impressionante poder de argumentação.
[pessoa] METAAAAAAL! OH YEAH! I´M A TRUE HEADBANGER!
[pessoa 2] Fale que nem gente, seu idiota. Metal agride meus ouvidos. Além do mais, New Metal é deveras melhor!
[pessoa] O QUEEEEEE? COMO OUSAS? NENHUM ESTILO É MELHOR QUE O METAAAAAAAAAAL!
[pessoa 2] Gosto mais de New Metal, amiguinho.
[pessoa] METAAAAAAAAAAAL!
[pessoa 2] New Metal, amiguinho.
[eu] que coisa de criança vocês dois discutindo! Sabe, tem tanta gente morrendo de fome no mundo e vocês aí discutindo essa besteira!
nesse momento, apenas uma das pessoas participantes do diálogo abaixa a cabeça, visto que o metaleiro é chato pra caralho e continuará argumentando sozinho, tentando convencer a todos que metal é melhor, que todas as bandas de new metal são comerciais, que o iron maiden não vende caveirinhas do eddie para encher o cu de grana e que o new metal enfraquece o metal.
...
Não vai ter pra ninguém nos argumentos.
Serei o gênio da argumentação.
Escrito por Eduardo @ 10:07 PM, |
quinta-feira, setembro 16, 2004
O Pombo
Lá no pátio do Colégio Princesa Isabel costumava aparecer um pombo. Um pombo de estirpe, elegante. Era um pombo normal, que fazia todas as coisas que os pombos normais faziam. Ele voava, cagava em cima das pessoas e tomava água no bebedouro do colégio.
Ele era assim, ó:
Elegante, não?
Nós demos um nome pra ele. Um nome bem original, para podermos diferenciar ele de todos os outros pombos que apareciam lá no pátio. Daquele em dia em diante o pombinho se chamaria...
Pombo!
O Pombo, se refrescando no bebedouro do colégio
Até que um certo dia - sabe-se lá como - o Pombo fudeu sua asinha. Devido a essa asa quebrada, o pombinho teve que estabelecer moradia ali mesmo no pátio do colégio, pois já não conseguia mais levantar vôo.
A partir daí ele começou a ser muito zoado pelos alunos do Princesa Isabel. Todos paravam na sua frente, o apontavam e em seguida começavam a rir dele. Zombavam muito do animalzinho. Era muita humilhação para aquele pobre pombinho.
O Pombo, capisbaixo
Mas como ele era um pombinho do bem, aceitava as provocações numa boa e continuava sua vidinha ordinária. Ele não mais voava e cagava nas pessoas, já que não podia levantar vôo. Apenas passeava pelo pátio no recreio observando a tudo e a todos. Afinal, desde que quebrou a asinha ali era o seu lar.
Pensando na integridade física do Pombo, os diretores do colégio resolveram o mandar para um lugar melhor, longe de todos os perigos que um pátio de colégio poderia lhe oferecer. O mandaram para uma reserva florestal, no México. Lá, o Pombo teria condições de ser feliz e estabelecer uma família com uma outra pombinha.
Fizemos uma festa de despedida pro Pombo, com direito a muito alpiste e milho e desejamos boa sorte a ele. Então, lá se foi o Pombo.
Foto do cartão postal que o Pombo nos mandou lá do México
Mas o Pombo não de adaptou ao México, não. Tinham lhe vendido o paraíso e lhe entregue o inferno. Pombinhas? Aonde? O mais perto de pombinha que tinha lá era uma galinha d`angola. E mesmo assim era bem difícil de encarar. Comida? Não serviam comida pra ele não. Ele comia era umas pedrinhas espalhadas pelo chão mesmo, e olhe lá. Isso quando os donos da reserva não tiravam as pedrinhas da gaiola dele, só de safadeza. É, isso mesmo, ele vivia numa gaiola. É muita injustiça com o idoso... digo, com o Pombo!
O Pombo, vivendo em condições sub-pombianas, numa gaiola.
Cansado de toda essa humilhação que sofria lá, o Pombo resolveu escrever uma cartinha pros diretores do colégio pedindo pra voltar. Entregou ela a um pombo-correio amigo seu que em menos de 24 horas já tinha entregue a cartinha ao seu destino. Cientes da situação do pombinho, os diretores do colégio mandaram buscá-lo no México. No dia seguinte ele já estava de volta. Foi uma festa!
O Pombo e seus amiguinhos pombos, numa festinha de comemoração ao seu regresso.
A semana seguinte à volta do Pombo foi só de festa. Havia mais pombos no pátio do colégio do que pessoas. Pombos e pessoas haviam voltado a conviver pacificamente, tudo estimulado devido a volta do Pombo ao colégio.
Mas nem todos estavam felizes com a volta do Pombo. Algumas alunas do colégio eram contra a sua presença lá, pois afirmavam que o pombo era sujo e trazia doenças! Ah, mas que infâmia! Era tudo inveja. Mas nós acreditávamos que não fôsse passar disso.
Ledo engano. Dia desses, quando passava despretensiosamente do lado do pombinho, uma dessas garotas resolveu chutar o Pombo. Mas que maldade! Sem contar que desencadeou novamente a guerra Pombos x Seres Humanos, que havia sido interrompida há alguns dias. Todos nós ficamos indignados com ela, exigimos sua expulsão do colégio, mas nada foi feito. Infelizmente, a partir desse incidente, o Pombo já não andava mais.
Os pombos, momentos antes de atacarem a menina e a comeram viva.
Agora, além de ter a asa quebrada e não poder voar, o Pombo tinha as patas quebradas e não podia andar. Como sentia muitas dores nas patas quebradas, e elas já estavam inutilizadas mesmo, os diretores do colégio resolveram amputar as patas do Pombo. Tudo visando o seu bem estar.
Devido a isso, a vida do pombo desandou. Ele já não mais era um pombo feliz, saltitante, voador.
Agora ele tinha entrado pra vida perdida, tinha afundado no alcolismo.
O Pombo, enveredando pelo mau caminho: a bebida
Depois desse dia - uma sexta-feira - esperávamos não mais encontrar o Pombo no colégio na segunda. Acreditávamos que os diretores do colégio dariam um fim ao sofrimento do pombinho, que já não era mais aquele Pombo alegre de sempre com o qual nós estávamos acostumados. Agora ele só vivia se lamentando, lá no cantinho dele.
Mas qual não foi nossa surpresa quando chegamos segunda-feira no pátio e demos de cara logo com quem? Com quem?
...
Não, não foi com o pombo.
Foi com o faxineiro lá do colégio.
...
Mas logo em seguida, adivinha quem estava lá, nos esperando, de braços abertos? Quer dizer, de braços abertos não, pois sua asa estava toda fudida e não abria mais e até porque pombos não tem braços. Mas era ele mesmo! O Pombo!! De tanta felicidade nós corremos em direção a ele e nos jogamos em seus braços!
...
Opa.
Pombos não têm braços!
...
Matamos o pobre do pombo esmagado.
Tragédia!
O Pombo, esmagado
Mas vejamos pelo lado bom. O Pombo passou dessa para uma melhor, como diz um sábio ditado popular. Ele não vivia mais, apenas sofria. E nós amenizamos esse sofrimento dele. Ou melhor, acabamos de vez com esse sofrimento.
Nesse momento, o Pombo deve estar no céu, olhando por nós.
Está imortalizado em nossos coraçõezinhos.
Ai, ai.
Escrito por Eduardo @ 10:01 PM, |
terça-feira, setembro 14, 2004
Estava vendo o Nedstat e percebi que muitas visitas vinham desse site para o FS.
Intrigado, resolvi entrar para ver o que era.
Quando me deparo com um fórum, onde o tópico era (e ainda é, veja só você):
Só New Metal é comercial?
E, pra minha surpresa, a primeira mensagem do tópico continha um trecho do meu primeiro post sobre o tema New Metal x Metal.
Até aí tudo bem, fiquei mó feliz de ver que estão usando posts meus como forma de argumentação. O problema foi ver as mensagens seguintes:
[idiota]
Realmente a música deve ser vendida, mas uma coisa é vc vender talento e outra coisa eh vc vender enganação.
É verdade, belo argumento.
Iron Maiden vende talento; Korn, enganação.
Simples assim.
[paspalho]
Se for analisar desse jeito, o texto nao deixa d ter razão, mas se o cara pensar um pouco, vai ver q ta falando bobagem...
As bandas q os metaleiros chamam d comerciais são bandas q tocam um som sem gostar do q estão fazendo, ou seja, tocar uma coisa APENAS pelo dinheiro. Tem gente q tem sorte, e consegue ganhar oq precisa tocando um estilo q gosta.
Oq os metaleiros chamam d comercial é alguem montar bandas com um som feito pra tocar em rádio e esse tipo d coisa...
Oh sim, sem dúvida.
Bandas de new metal são extremamente comerciais, visto que - nas palavras do paspalho aí de cima - "tocam um som sem gostar do que estão fazendo".
Tocam sem gostar do que estão fazendo. Chega a ser revoltante ler isso. Daonde o imbecil tirou que elas "não gostam do que estão fazendo"? E pior: daonde ele tirou que bandas de new metal são comerciais? Será que ele pensa que bandas consagradas por letras altamente pessoais, relatando experiências conturbadas de vida e a maioria com forte carga emocional foram feitas pra vender? Será que são letras assim que tem apelo com o público? Será que são refrões gritados e barulhentos que são comerciais? Ou será que o conceito de "comercial" do rapaz está totalmente deturpado?
Amiguinho, ouça Britney Spears, BSB e Hip Hop e depois volte mais preparado para argumentar sobre ser "comercial".
Som feito pra tocar em rádio?
Raciocine comigo.
[situação]
Você tem uma banda. Uma banda que toca um tipo de música diferente, que mistura vários outros gêneros. Algo inovador. As rádios estão tocando outras coisas. Elas não estão abertas a gêneros inovadores, e sim a coisas que dão retorno imediato. Coisas que dão lucro, dinheiro. Elas querem audiência, e a audiência já está acostumado com determinado tipo de música. É bem confortável investir em gêneros já consolidados.
Mas não importa. Mesmo com todas as dificuldades e limitações, você consegue fazer sua banda de estilo "esquisito" e diferente tocas nas rádios. Junto - ou inspiradas - com você, outras bandas de mesmo estilo aparecem. Deu certo. Logo, a denominação "new metal" é dada a esse estilo. Veja bem: não foi você que deu o nome, alguém deu. Sua música, apesar de possuir letras absolutamente .. hum .. eu diria... conturbadas, cai no gosto de algumas pessoas, que se identificam com elas.
Depois de anos de estrada, gravando cd´s com gravadoras undergrounds você chega a fama e seu som atingirá cada vez mais pessoas. Ótimo, não?
Sem dúvida, embora metaleiros fundamentalistas babacas achem bastante confortável dizer que "são músicas pra tocar em rádio" sem terem a mínima idéia do que estão falando.
Revoltante.
[energúmeno]
uma coisa eh vender musica outra eh vender pose
metal vende pq merece pq eh musica boa
nunca vi saxon com propagandas posers na mtv
new metal vende oq mtv ker
Ok.
Depois que alguém me traduzir, talvez eu possa até argumentar contra.
...
Depois de ler tantos absurdos, finalmente cheguei a um comentário realmente inteligente e sagaz.
[fernanda]
Eu particularmente não gosto de new metal. Prefiro metal pesado. Nunca disse que new metal é uma bosta. Reconheço que as bandas de new metal que estão na mídia são boas. Estão ali porque estão se destacando.
O que não podemos querer é que eles toquem black, death, doom, heavy e tudo o mais que está relacionado ao metal. Cada um é bom na categoria que toca... Como tem muitas bandas de heavy metal, death metal e outros `metals` que são umas bostas.
Perfeito.
Perceba que mesmo ela não gostando de new metal, tem capacidade o suficiente de discernir a diferença entre ser comercial e simplesmente estar na mídia. Ela sabe que não é culpa das bandas de new metal estar na mídia, e sim consequência.
Sabe, no fundo, todo o pensamento dos metaleiros se resume a essa frase, dita pelo Alexandre (rei dos headbangers) no orkut:
O new metal enfraquece o verdadeiro heavy metal.
É o medo.
Escrito por Eduardo @ 10:50 PM, |
sexta-feira, setembro 10, 2004
Será que as pessoas não entendem?
Eu não quero ser amigo delas!
Michel Silva? Quem raios é Michel Silva?
Todo vez que faço o login no orkut vem uma pessoa diferente que eu nunca vi na vida me pedir pra ser amigo dela.
Não quero!
Não conheço vocês, pessoas.
Se quiserem ser meus amigos tentem antes o icq ou o msn, tá?
Então tá.
Escrito por Eduardo @ 8:58 PM, |
segunda-feira, setembro 06, 2004
13 letras
[avisa aí pro galvão]
- Morumbi lotado tem 13 letras
- Robinho no jogo tem 13 letras
- Brasil bolivia tem 13 letras
...
Pau na tua bunda também tem 13 letras.
E agora, Zagallo?
Escrito por Eduardo @ 11:49 AM, |
domingo, setembro 05, 2004
Tontie
Tontie, esse é O jogo
Tenho perdido horas nesse joguinho nas últimas semanas.
O esquema é o seguinte: durante o decorrer do jogo, teletubbies de várias cores vão aparecendo. Seu objetivo é alvejá-los, com seu martelo biônico. Para isso, você usará seu teclado numérico, usando-o de acordo com a posição que o teletubbie amaldiçoado aparecer. Ao acertá-los, ganharás moedas (servirão mais tarde para adquirir martelos mais potentes, energia e outros itens) ou um coraçãozinho (energia).
Cada vez que um desses seres maléficos desaparecer sem você conseguir acertá-lo, perderás energia. Conforme fores passando de fase, novas dificuldades aparecerão.
Meu recorde no jogo foi chegar ao nível 11.
Quero ver se alguém passa.
Escrito por Eduardo @ 9:41 AM, |
sábado, setembro 04, 2004
Van Fanel diz:
mas num eh?? o kra fika na saudade esperando mensagem
Van Fanel diz:
eu engano as pessoas elas ficam esperando a resposta e eu so to apagando e escrevendo
Van Fanel diz:
vcs jah ficaram digitando e apagando no msn so pra aparece q c ta digitando mas vc ta enganando a otra pessoa??
Escrito por Eduardo @ 7:27 PM, |
O autor
Eduardo Carvalho
Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.
Sobre o blog
Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.
Duvida?
Pensa num aí.
Feedback
Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.