sexta-feira, dezembro 31, 2004
[TV] ATENÇÃO, ATENÇÃO: falta 1 minuto para o ano novo!!!
[Eu] ATENÇÃO, ATENÇÃO: falta 1 minuto para começar South Park na Multishow!!!
Escrito por Eduardo @ 11:59 PM, |
Da série: blogs sensacionais
Blog do dudi santosa.
Dudi Santosa.
Escrito por Eduardo @ 11:48 PM, |
Que nosso senhor Jesus Cristo e os anjos Arcanjos e Querubins te iluminem e te dê muita PAZ nessa sua nova empreitada"
UM MEGA, HIPER BEIJÃO INOXIDÀVEL.....
blog da sheila melo, post do dia 15/12
Maravilha.
Escrito por Eduardo @ 11:39 PM, |
Ah, como eu sei que ainda tem gente que não se identificou que lê o blog?
Simples. Nedstat responde.
25 December 2004 | 168
26 December 2004 | 131
27 December 2004 | 155
28 December 2004 | 162
29 December 2004 | 203
30 December 2004 | 247
Tirando a distorção bizarra do dia 30 - culpa de algum campeão que ficou dando refreshs - o blog tem uma média de cerca de 150 leitores diários aproximadamente. Ok, sei que fiz uma média altamente deturpada. Mas quem se importa? Olhando estes dados, você pode acabar achando que tenho cerca de 150 leitores.
Veja bem, você tem 150 leit...
Mas é aí que você se engana, meu caro albino. 150 leitores seriam os que entraram num dia SÓ. Mas tem gente que entra de três em três dias, a cada cinco dias, de semana em semana. Tem gente que fica tempos sem acessar e depois volta. Ou seja, há um rodízio diário de leitores. Não são sempre os mesmos. Então, considerando que são uns 1000 visitantes por semana, acho que dá pra colocar uns 250 únicos. Não coloco mais porque tem os maníacos do refresh, claro.
Tendo DUZENTOS E CINQUENTA LEITORES, e sabendo que, no máximo, umas 100 pessoas diferentes já comentaram aqui nos últimos meses, concluo que tem gente PRA CARALHO que lê este blog e não abre o bico.
E eu quero que vocês abram o bico. Ao menos uma vez.
Por favor, vai.
Escrito por Eduardo @ 11:09 PM, |
Cara, realmente não faz meu estilo pedir comentários. Até porque eu sou um que tenho preguiça de comentar em outros blogs. Porém, sempre que aparece um post em que tenho algo pra falar, eu comento. Procuro estar sempre comentando no blog dos amigos linkados aí do lado também, que por sinal são blogs muito bons. Afinal, se não fossem, eu não os linkaria.
Enfim, divago.
Eduardo, onde você quer chegar?
É simples, rapaz bonito. Eu não me importo que você, leitor deste joça, passe 30 posts sem comentar. Nem 40. Pode passar até 50. Porém, eu me importo que você passe TODOS OS POSTS QUE EU JÁ FIZ NESTE BLOG sem dar um pio. Sem abrir a boca. Sem eu saber que você lê isso aqui.
Tenho medo de você, leitor anônimo.
Por que você não comenta? Por que não se manifesta? Eu juro que não mordo.
Eu tenho a NECESSIDADE de saber quem você é.
Você não tem o DIREITO de entrar aqui todo dia, ler meus posts e fechar a janelinha, seu ser insensível.
DIGA QUEM VOCÊ É E O QUE FAZ AQUI, BILTRE!
...
Sim, eu sou paranóico.
E, segundo o Nigel Iglesias, norótico.
Mas isso não vem ao caso.
Escrito por Eduardo @ 10:46 PM, |
quinta-feira, dezembro 30, 2004
Ok, galerinha.
Agora é sério.
O blog hoje vai bater o recorde de visitas novamente, há cada vez menos comentários e eu NÃO CONHEÇO VOCÊS.
Eu gostaria MUITO que vocês se identificassem. Gostaria apenas que dissessem nome, idade, de onde são, há quanto tempo leem o blog e onde o acharam.
Será que isso é possível?
Será que estou pedindo muito?
SERÁ? SERÁ?
SERÁ? SERÁ? SERÁ?
SERÁ que eu vou pegar esse engradado de cervejas e enfiar tudo no cu desse anãozinho mala pra caralho? SERÁ? SERÁ?
Cearense chato da porra.
Eduardo, veja bem, essa sua atitude...
E VOU ENFIAR NO SEU TAMBÉM!
Escrito por Eduardo @ 9:57 PM, |
Clique na figura para download.
- Robin, desculpa, nós somos a dupla dinâmica. Temos que lutar em prol da justiça.
- Hummmm... vai se fuder seu filha da puta!
- Outra vez? Não acredito que você tá me xingando outra vez, Robin. Vou te fuder agoagoagora hein. Sai daqui, filha da puta.
- Não enche o saco, seu bicha.
Cara, vocês vão ter que me agradecer por ter disponibilizado essa raridade para download pra vocês.
Me agradecer MUITO.
Escrito por Eduardo @ 9:20 PM, |
Cara, não adianta ficar dando refresh.
Eu não vou atualizar o blog de manhã.
Essa é a hora que eu acabo de acordar, entro no computador rapidamente só por porque já faz parte da minha rotina mesmo e não tenho idéia nenhuma.
Ou seja, se eu postar algo, vai sair merda.
Sei lá, o máximo que eu posso fazer é...
Opa!
Papagaio-de-pirata filho duma puta.
Escrito por Eduardo @ 1:26 PM, |
quarta-feira, dezembro 29, 2004
Ah, sim.
E outra coisa que detesto é neguinho esfregando url de flog/blog na minha cara no msn. Alguns são tão cara-de-pau que mandam a url sem nem ao menos estar conversando comigo - mandam DO NADA. E o pior é que tem uns que mandam o flog que acabaram de atualizar mesmo sabendo que eu os mantenho no meu FRIEND FAVORITES que, veja só você, avisa justamente quem acabou de atualizar o flog!
Cara, eu entro no seu blog ou flog quando eu QUISER! Você me mandando a url dele só me faz ter vontade de fechar sua janelinha e não abri-la nunca mais. E eu sei que tem gente que faz isso que lê o blog. Porém, foda-se.
Tirei o dia hoje pra reclamar.
Rá.
...
E olha o Foca de papagaio de pirata aí.
Han.
Escrito por Eduardo @ 11:59 PM, |
Cara, não sei porque mantenho meu flog.
O blog eu sei: gosto de escrever.
Porém, para o flog não há explicação. Eu posto fotos sem ser minhas, o pessoal não entende e pede fotos minhas. Eu uso humor num post, neguinho comenta sobre a foto que não há o que comentar. Quando uso ironia então, aí que é foda.
Cara, existe um enorme abismo entre o pessoal que entra nos blogs e o que visita flogs. Parece que esse pessoal dos flogs é acéfalo, e não sabe comentar outra coisa fora "hahahhah fotuu engrassada passa nu meu". Isso é desestimulante.
Porque diferentemente de outros blogueiros, eu gosto de comentários. Gosto de um feedback. Gosto de saber o que as pessoas pensam sobre um determinado assunto, e gosto da opinião delas - a não ser quando estou reclamando, é lógico. E os comentários nos flogs são altamente pobres. Não dizem nada.
O mundo dos flogs é totalmente distinto do mundo dos blogs. Lá, ninguem sabe ler ou escrever. Só sabe ler as figura. Lá, ninguém tem senso de humor. O senso de humor resume-se a um hahahahah não muito espontâneo. Lá, ironia ainda não existe. É muito complicado pra esse pessoal.
Ê pessoalzinho idiota.
Por isso que eu amo vocês 
Veja bem, eu não amo...
Cale-se, Leitinho!
Escrito por Eduardo @ 11:47 PM, |
Hoje o blog vai bater o recorde de visitas dos últimos 3/4 meses.
200 visitas, é o que estima o nedstat.
Tipo.
Isso até seria uma maravilha, se eu SOUBESSE QUEM LÊ ESTE BLOG!
Eu não conheço vocês.
Escrito por Eduardo @ 11:43 PM, |
Aposto que vocês estão esperando um post grande hoje. Mas não vai ter post grande hoje. Só vai ter milhares de posts micro, curtinhos. É bom que aí vocês aprendem a não comentar só no último post, que costuma ser o grandão e concentrar os comentários.
Ou não.
Escrito por Eduardo @ 11:37 PM, |
Fui nesse flog e acabei de postar a foto de um CACHORRO.
Vão lá, rápido!
Eu não vou pro céu.
Escrito por Eduardo @ 11:32 PM, |
Acho que vocês já perceberam que eu ando reclamando de tudo.
Sou um cara reclamão por natureza. E agora, com as férias, ando reclamando cada vez mais.
O problema é que nem todo mundo está disposto a ouvir minhas reclamações.
Então esse blog é bom por isso: posso reclamar de tudo sem ouvir um pio.
Escrito por Eduardo @ 11:00 PM, |
Orkut
Brasileiro é engraçado. Ao invés de usar o Orkut pra discutir, trocar uma idéia ou até mesmo pra se divertir - é o que eu faço -, o usa apenas para aumentar sua lista de amigos, ver fotos dos outros e mandar scraps.
É isso que a maioria dos meus amigos faz. Adiciona MILHÕES de comunidades e não posta em nenhuma delas. Consome a porcaria da banda que o orkut tem pra essas merdas. Tudo bem mandar scraps, ver fotos e adicionar amigos. Mas porra! Entrar lá SÓ pra fazer isso?
É por isso que essa porcaria é cheia dos erros e lenta pra caralho. É culpa de vocês, brasileiros. VOCÊS!
Vão consumir a porra da banda do cu da mãe de vocês!
Escrito por Eduardo @ 10:43 PM, |
Esse cara tem mó expressão legal.
Junta sarcasmo e ironia num sorriso só.
Gostei.
Escrito por Eduardo @ 10:30 PM, |
Na minha academia tem uns caras metidos a engraçadinhos.
Estou eu malhando rosca biceps quando, de repente, o PERNINHA (sim, é assim que o chamamos sem ele saber) vem e me pergunta.
- Ei. Hoje tá duro de malhar né.
- É. Muito calor.
- Pô. Quanto você põe aí na rosca?
- ¬¬
Engraçadinho ele, não?
Escrito por Eduardo @ 10:23 PM, |
Esse negócio de colocar as duas primeiras palavras do post em negrito e a primeira letra maior que as outras é mó legal.
Dá um efeito maneirão.
Acho que vou manter.
Olha, eu não gostei e...
Calaboca, Leitinho.
Escrito por Eduardo @ 10:20 PM, |
terça-feira, dezembro 28, 2004
Foca Barreto é uma das figuras mais curiosas da TV brasileira.
Apesar de não possuir um programa ou participar de um, Foca está sempre aparecendo aqui e acolá em todas as emissoras. COMO?
Opa, aparecer é comigo mesmo.
Foca é papagaio de pirata profissional - ou seja, sempre que aparece uma câmera pra filmar ou tirar fotos de alguém famoso, lá está ele do lado ou atrás da pessoa.
Em qualquer evento que estiver acontecendo - seja uma festa, aniversário ou casamento - pode ter a certeza que ele está lá.
Sendo convidado ou não.
Pode ter certeza, ele não conhece essas pessoas.
Perceba que Foca nunca está no centro, e sim nas beiradas das fotos.
Por que isso?
Han, porque.
Porque ele NÃO FOI CHAMADO PRA TIRAR A FOTO, ora!
Foca também não conhece essas pessoas.
Foca é um fanfarrão. Leva a vida tirando fotos ao lado de pessoas que não conhece e sendo filmado atrás de famosos.
Acho que o maior problema será quando o feitiço se voltar contra o feiticeiro, e aparecer um maluco dizendo o seguinte.
Posso tirar uma foto ATRÁS de voce?
Ui.
Escrito por Eduardo @ 6:52 PM, |
E acabo de saber que um pitbull atacou um garoto de 4 anos. O dono tinha saído para fazer compras, porém deixou o portão aberto. Quando voltou, o cachorro já havia partido pra cima do garoto.
...
Porra, sou altamente a favor da proibição de pitbulls nas ruas. Aliás, sou a favor da proibição da convivência deles com a raça humana. Pitbulls não são animais de estimação. Basta olhar pra cara deles. São cachorros hostis e nada amigáveis. São animais imprevisíveis. Não dá pra ter confiança.
Pitbulls até hoje não aprenderam a conviver harmoniosamente com os humanos. Portanto, sua criação deveria ser proibida. È permitido criar leões em casa, por exemplo? Não, né. Por que? Porque não são animais confiáveis, que podem avançar em você a qualquer instante, por mais que o animal goste de você. O mesmo caso acontece com os pitbulls.
Deveria ser proibida a criação de qualquer animal feroz. E qualquer animal irracional que se tornasse feroz deveria ser sacrificado.
Incluindo os pit-boys filhinhos de papai aí.
Fodam-se os animais, viva a raça humana.
Escrito por Eduardo @ 6:33 PM, |
Conversa entre uma personal trainer e a apresentadora de um programa matinal voltado para mulheres.
- Qualquer um pode emagrecer. Nos dias de hoje, só é gordo quem quer.
- Entendo.
- E digo mais: a maioria das pessoas poderia facilmente perder peso. É só querer.
...
- E quanto é que você cobra?
- 120 reais por dia.
- HUM.
Escrito por Eduardo @ 6:03 PM, |
segunda-feira, dezembro 27, 2004
Acho graça nessas leis que obrigam as pessoas a usar capacete ao andar de moto e cinto de segurança no carro.
Ora, cada um usa se quiser.
Sou contra o uso obrigatório do cinto de segurança e do capacete.
Se a pessoa não quer usar, não use. Se a pessoa quer morrer ou ter algum problema sério que a afetará durante sua vida inteira, que seja feita a sua vontade.
É menos um imbecil no mundo.
Acho que o Estado não deveria interferir na burrice das pessoas.
Escrito por Eduardo @ 11:20 AM, |
Alberto nunca havia mexido num computador - nem sabia direito ainda para o que servia ou para o que poderia servir -, porém resolveu comprar um para a casa, devido aos pedidos insistentes de seu filho mais novo, Carlinhos. Com internet e tudo o mais.
Carlinhos alegava que a internet seria importante para auxiliá-lo nos estudos, e que havia vários sites que poderiam ajudá-lo a elucidar dúvidas nas matérias que tinha dificuldade.
Porém, no trabalho, os amigos de Alberto o alertaram sobre o perigo que era o mundo online. Contaram que não só de material educativo vivia a internet, como também de muita coisa escabrosa. Como pornografia, por exemplo.
Disseram ainda que era muito provável que seu filho tivesse pedido o computador com esta finalidade: ter acesso à pornografia, sem censura.
Ligeiramente confuso, Alberto ficou com aquilo na cabeça.
Instigado, logo ao chegar do trabalho, Alberto entrou de surpresa no quarto do filho e qual não foi sua surpresa ao se deparar com o garoto acessando um site pornô.
- Meu filho, o que é isso que você está vendo?
- Ahn... err.. isso entrou sem querer aqui, pai. Essa internet é mó maluquice. Surgiu do nada. - disse o garoto, fechando rapidamente o site.
- Carlinhos, não precisa mentir. Se você gosta de ver mulher pelada, pode me falar. Isso é extremamente normal.
- Não, pai! Eu não gosto não. Eu só uso a internet pra ela me auxiliar nos estudos mesmo!
E então o garoto saiu apressado para o curso de inglês, alegando que estava atrasado.
Já o pai, ficou parado ali em pé mesmo, pensando no que havia feito de errado pra ter um filho boiola.
Escrito por Eduardo @ 10:41 AM, |
domingo, dezembro 26, 2004
MC DIDI, DUDU e RORÔ - MÚSICA NOVA!
É, galerinha.
Lembra que eu tinha prometido (sim, sim, sim) música nova deles num post mais antigo, de considerações?
...
Ok, eu sei que você não lembra.
O fato é que a música está gravada e pronta pra ser o sucesso desse verão que está chegando - ou já chegou. É uma versão de uma das músicas que foi sucesso no último verão - ou outono, não lembro - e que eu sei que vai ficar grudada nos seus ouvidinhos, assim como chiclete!
(Clique para baixar)
Vamos ver o que profissionais avalisados acharam
AMARAL, protagonista do CONTOS DO AMARAL, aqui mesmo, neste blog
- Achei lindo demais!
RODRIGO CID, colaborador do Fotofeias
- Muito bom, gostei muito.
SHO, do flog http://www.fotolog.net/sho_online e de um post antigo do blog
- NÃO GOSTEI! SOU HEADBANGER, PORRA! E QUER DEIXAR EU FAZER MINHAS NECESSIDADES EM PAZ?
LEITINHO, diretamente dos ARQUIVOS RECEBIDOS DO MEU MSN
- Olha, rapaz, analisando a conjuntura, estrutura e a melodia da música, eu acho que não gostei.
MARCO BIANCHI, um cara que tava passando aqui por perto e eu parei pra pedir opinião
- Discordo! Discordo de tudo que foi dito acima!
Escrito por Eduardo @ 11:52 AM, |
sábado, dezembro 25, 2004
Tem um mendigo aqui perto do prédio que sempre que eu passo por ele, estende a mão e diz:
- Pô. Fortalece aê, brother.
Eu nunca fortaleço.
Escrito por Eduardo @ 6:01 PM, |
É complicado julgar se algo é bonito ou não. Beleza é relativa. Se para alguns algo é muito bonito, para outros pode ser exatamente o oposto, bastante feio.
Porém, no caso específico do tênis ALL-STAR, todo esse conceito vai embora.
Ele é terrivelmente feio, e não há como negar.
Argh. Coisa feia.
Por isso eu me pergunto por que as pessoas usam all-star. Não há motivos. Além de ser horrível, é um tênis vagabundo, que mal dura um ano - quer dizer, se você quiser até dura, porém ele não vai ter uma aparência .. er.. agradável. É feito de um material extremamente barato e merda.
Segundo relatos, não é um tênis dos mais confortáveis para se calçar e depois de uma simples partidinha de futebol ele já está todo fudido.
Então por que uma pessoa usa all-star?
Se há um motivo, só pode ser o preço. Que é barato não há como negar. Porém, é melhor comprar um tênis mais bonito que custe um pouco mais caro e que dure mais ou um tênis barato e feio que tenha vida curta?
É como preferir comprar uma camisa de 10 reais que encolha na primeira lavagem em detrimento de outra de 30 que dure um/dois anos intacta.
Na minha opinião, a maioria - não vou generalizar, senão serei apedrejado - das pessoas que usa all-star o faz porque quer ser diferente.
- Vejam como eu não sigo modinhas, eu uso all-star!
Entretanto, esse é uma ideologia de merda e que não significa nada.
Percebam que punks, grunges usam all-star. Pessoas revoltadas com não sei o que, visto que tem onde morar, o que comer e podem ter objetivos na vida - se quiserem. Mas isso é uma discussão para um outro post.
Porém, eles são problemáticos. VOCÊ, leitor que usa all-star, não é. Portanto, pegue essa porra e jogue no lixo, por favor.
...
Está lançado o mistério do tênis all-star.
Escrito por Eduardo @ 11:27 AM, |
Cara, minha memória é muito ruim.
Esqueço de tudo. Desde coisas materiais - chaves, bonés - até conversas recentes.
Posso ter conversado sobre algo com você numa segunda e na outra segunda ter esquecido, tranquilamente.
Não vou lembrar sua idade ou a data do seu aniversário, quando você perguntar.
E isso, às vezes, chega a ser irritante.
Gostaria que meu cérebro fosse como o MSN: queria que ele tivesse um compartimento chamado HISTÓRICO, para arquivar todas as minhas conversas e poder resgatá-las integralmente, sem ter medo de perdê-las.
- VOCÊ NÃO LEMBRA O MEU ANIVERSÁRIO!
- Ahn. Lembro sim.
*consulto o histórico, rapidamente*
- 29 de dezembro de 1988!
- Ai, você lembra! :D
Seria bem útil.
Escrito por Eduardo @ 1:20 AM, |
sexta-feira, dezembro 24, 2004
É complicado falar de Deus.
Deus existe? Deus não existe?
Não há como provar uma coisa nem outra.
Porém, o que acaba me fazendo pensar que não existe - e que é apenas uma idéia criada há tempos, por motivos que desconheço - é o seguinte raciocínio:
Digamos que Deus exista e criou tudo que existe. Os planetas, o sol, a lua, o universo. Tudo bem. Porém, quem criou Deus? Ele teria aparecido do nada? Teria ele - lembrando que não trato Deus como algo físico, mas sim como uma entidade ou algo superior que não possamos compreender - surgido a partir do caos?
Digamos que sim.
Porém, se você aceita essa hipótese - de Deus ter surgido do nada - por que não aceitar que o mundo, as estrelas, o sistema solar também surgiram da mesma forma, do nada? Seguindo a mesma linha de raciocínio, é tão coerente quanto.
Se você acredita que Deus surgiu do nada, que antes dele havia apenas a chamada singularidade, então por que não acreditar que o sistema solar também surgiu da mesma forma?
Porém, negando todo esse raciocínio, algo dentro de mim me diz que Ele existe. Não tenho como provar, somente posso dizer que não vejo sentido na vida se não tivermos um objetivo, se não tivermos o que fazer aqui. Devemos estar aqui por algum motivo, e porque alguém nos colocou.
- E quem disse que a vida faz sentido?
Pois é.
Escrito por Eduardo @ 7:32 PM, |
Dia desses recebi um flyer de uma boate que dizia, entre outras coisas: muita energia e só mulher bonita!
Então fiquei imaginando o que aconteceria com as mulheres feias, que quisessem adentrar o recinto:
- Hum... você... pode passar! Hum... você... liberada. Hum... você... VOCÊ NÃO!
- Eu não o que?
- Você não é bonita, então não pode passar!
- Quem disse que eu não sou bonita? Meu namorado me acha bonita, ora!
- Hum. Mal gosto tem esse seu namorado, hein.
- Ora, seu petulante! - e taca a bolsa na cara do segurança.
E qual seria o critério para considerar uma mulher bonita e a outra não?
- Opa, tem espinhas? Não vai entrar.
- E essa verruga no dedo mindinho, hein? Que audácia a sua querer entrar, viu.
- Cabelos longos, loiros, sedosos. Você entra, amor.
- Não gostei da textura do seu cabelo e da estrutura da sua face. Tá barrada, garota.
Na verdade, não há critério. O segurança da boate que decidiria, quem poderia passar ou não. Um segurança de extremo bom gosto, diga-se de passagem. Ele nunca deixaria a Edilma ou o SHO entrar, por exemplo.
É por isso que eu sempre acredito nesses flyers.
Muita diversão, energia e mulher bonita.
É nóis.
Escrito por Eduardo @ 7:00 PM, |
quinta-feira, dezembro 23, 2004
Seguindo a tradição - deste blog, não mundial - continuaremos com a série do nosso intrépido herói, o
[Legenda]
- Amaral
- Motorista
- Populares
...
Certo dia, Amaral estava atravessando uma rua de sua cidade, a FOTOFEIOLANDIA, quando, de repente, um carro apareceu vindo do nada e o atropelou.
O dono do carro, mais do que rapidamente, desceu deste e foi acudir o jogador:
- VOCÊ ESTÁ BEM? VOCÊ ESTÁ BEM? VIRE A CARA PRA MIM, VAMOS!
- aaaaaaaaaai...
- VAMOS, RAPAZ! VIRE A CARA PRA MIM!
Então, Amaral reúne forças e vira a cara para o seu atropelador.
- MEU DEUS, O QUE FOI QUE EU FIZ?
- Oooooooooooooh!
- MINHA NOSSA! MINHA NOSSA! VEJAM A CARA DELE! VEJAM A CARA DELE!
- Oooooooooooooh!
- QUE DESGRAÇA, MEU DEUS! QUE DESGRAÇA!
Nesse momento, Amaral abre os braços, levanta uma sobrancelha, dá uma piscadinha e tranquiliza o pessoal.
- CALMA PESSOAL, CALMA. NÃO ACONTECEU NADA. EU SOU ASSIM MESMO.
...
Amaral tinha o espirito do fotofeias.
Escrito por Eduardo @ 11:42 AM, |
terça-feira, dezembro 21, 2004
Zapeando - porra, que palavra escrota - todos os canais da TV aberta, acabei notando um certo padrão entre eles. Cada canal, em sua programação, costuma seguir uma linha, enfatizando certos tipos de programas.
Visto isso, fiquei imaginando o seguinte:
Como seriam as programações das emissoras se só pudessem passar UM TIPO de programa?
...
CULTURA
Sua programação seria composta basicamente por programas politicamente corretos, educativos e infantis. Seu principal apresentador seria o Gugu, que estaria mais calminho, mansinho e bonzinho do que nunca. Todas as atrações se desenrolariam num cenário branco, bem calmo e na maior tranquilidade. Faria o máximo para passar cultura para a população, através de uma grade de bom gosto e informativa. Talvez, por causa disso, seria um fracasso de audiência. Não é disso que a população gosta, todos sabem muito bem.
Globo
Novelas, quilos de novelas. De todo o tipo. Umas polêmicas, outras de época. Umas engraçadinhas, outras dramáticas. Sem dúvida, continuaria tendo a maior audiência dentre todos os canais, visto que o telespectador brasileiro gosta mesmo é de ilusão e fantasia, e não de realidade.
Rede TV
Programas sensacionalistas e apelativos. Comandados por João Kléber, Luciana Gimenez e Márcia Silvergkjgjk, que se alternariam na programação, os programas seriam temáticos, abordando apenas um sub-tema compreendido entre a apelação e o sensacionalismo. João Kléber comandaria o TESTES DE FIDELIDADE, o SUPER PEGADINHAS e o ALTAS RISADAS EM TARDES QUENTES, enquanto Luciana ficaria com o DEBATES IMPREÇINDÍVEIS (assim, escrito errado mesmo) PARA A HUMANIDADE e o DESFILES DE LINGERIE - UNCENSOURED. Márcia estaria a frente do DISCUTINDO A RELAÇÃO e o ENCONTRE SEU NAMORADO. Os nomes escrotos dos programas não importam, visto que a população também não se importa. O importante é enganar, ludibriar e forjar situações para o brasileiro ficar contente.
Bandeirantes
Sua grade seria baseada em futebol. De manhã, jogos do campeonato ucraniano, escocês e turco. De tarde, jogos de outros campeonatos mais cotados, alternando com jogos de equipes paulistas - não importa o campeonato e valendo o que. De noite, reprise dos jogos das equipes PAULISTAS, visto que são mais importantes que meras partidas do campeonato espanhol - como REAL MADRID e BARCELONA, por exemplo - ou italiano. Jogos como XV DE PIRACICABA e MATONENSE seriam repetidos exaustivamente durante a programação. Nos fins de semana, o supra-sumo da programação: o sensacional, estupendo, glamuroso CAMPEONATO PAULISTA, que seria exibido o ano inteiro, mesmo quando não estivesse ocorrendo - passariam reprises. Apenas eventos como a Copa do Mundo poderiam alterar a grade. E todos os jogos muito bem narrados por SILVIO LUIZ e comentados por NETO, este último o comentarista mais agradável e humilde da televisão brasileira.
CNT
Leilões. Leilões de quadros, tapetes, jóias. Leilões de tudo quanto é tipo. O famoso quadro do GATO seria leiloado umas 8 vezes por dia, hora que o ibope alavancaria. A principal apresentadora do programa seria ANA MARIA BRAGA, que já está acostumada a ficar horas no ar enrolando e fazendo coisas inúteis e ridículas - vide o falecido NOTE e ANOTE, em que ANA chegou a ficar 5 horas ao vivo no ar. Na hora de convencer os telespectadores a comprarem os itens, adjetivos seriam a principal arma. Todos os apresentadores estariam munidos de uma cartilha, onde constariam os seguintes adjetivos, dentre muitos outros: FANTÁSTICO, ESTUPENDO, FENOMENAL, MAGNÍFICO, SENSACIONAL, INCRÍVEL, LINDO, FABULOSO, GRANDIOSO e MARAVILHOSO. Com essa oportuna tática, todos os itens anunciados seriam vendidos como água, e a popularidade da emissora aumentaria sensivelmente, tornando a CNT a segunda maior emissora do Brasil, perdendo de pouco para a Globo.
SBT
Programação recheada de programas que dão prêmios. Todos com os nomes mais estapafúrdios possíveis: ROLETA MÁGICA, SENSAÇÃO, ROLA TUDO POR UM ISQUEIRO e EU COMPRO SEU TELEVISOR (opa, esse existe!). Como não podia deixar de ser, as atrações seriam comandadas por Silvio Santos, tendo o Ratinho como seu auxiliar. Liminha passaria 24 horas do dia animando o palco e ganharia um companheiro, o MARQUITO, que ficaria encarregado de... de ... hmm .. de sei lá, fazer aquelas coisas que ele faz no Ratinho.
RECORD
Programas evangélicos. Todos seriam comandados por pastores e teriam a mesma proposta: ajudar a população com seus problemas e cobr.. digo, pedir contribuições. As soluções para as mazelas da população seriam simples. O cabelo tá caindo muito, tá ficando careca? É encosto, amigo. Não consegue arranjar emprego? Não tenha dúvidas companheiro, é encosto. Se tornou prostituta? É culpa do sist... digo, é encosto! Quando não fosse encosto o problema, os pastores encaminhariam a pessoa para uma ASSEMBLÉIA DE DEUS - de preferência, com central em gramacho - para poder encontrar seu caminho e se curar. Quando fosse encosto, uma rápida sessão de descarrego exterminaria o problema.
Escrito por Eduardo @ 1:52 PM, |
segunda-feira, dezembro 20, 2004
Nessa época do ano, todos os blogs estão fazendo ou irão fazer contos de natal. Procurando subverter esta lógica e inovar, resolvi deixar a tradição de lado e criar os...
Sou eeeu!
[Legenda]
- Amaral
- Mãe
- Filhinha
Mamãe e filhinha andavam felizes e contentes pela rua quando, de repente:
- Mãe!! Um biço! Um biço!
- Calma, filhinha! Não é um bicho, é só o Amaral!
E a garotinha continuava.
- Um biço! Um biço!
Depois de uma averiguar mais detalhadamente, a mãe percebe que havia um pequeno mosquitinho pousado na orelhinha esquerda de Amaral.
- Aahhh, tá explicado! Ela tava apontando pra mosca!
- Hehe, é. Pra onde mais seria?
- Verdade. Pra onde mais seria?
...
- Garotinha linda, agora vem dar um beijinho no titio Amaral, vem!
- Um BIÇO! Um BIÇO!
Escrito por Eduardo @ 10:16 AM, |
sábado, dezembro 18, 2004
De: leandro costa de oliveira
Enviado: quinta-feira, 11 de novembro de 2004 22:21:48
Para: edurj17@hotmail.com
Assunto: Nem tudo são Encostos!!!!!!
Caro Eduado
Estava fazendo uma pesquisa hoje, e tive a oportunidade de ler sua piada acerca dos "encostos".
Na verdade você fez uma grande mistura em relação as denominações, e aos demônios e a capacidade dos pastores, sou menbro da Igreja Viva (Assembléia de Deus Central do Gramacho)
pelo visto você na época assistia vários programas evangélicos, se voce ainda não se converteu ao Senhor Jesus, e continua com sua mente deturpada acerca desse assunto, creio que poderemos lhe ajudar, neste final de semana vou sair daqui de Franca interior de São Paulo, com uma galera de Ribeirão Preto e Brodowisk e também jovens de outos Estados, inclusive de países da Europa estarão concentrados no Gramacho Rio de Janeiro nestes dias.
Você é nosso convidado para estar participando nesse sábado e domingo dias 13 e 14 da nossa festa, fique tranquilo não será um culto de libertação ou descarrego, afinal dá para perceber que voce tem medo, vamos apresentar algumas coreografias, não precisa vir de terno e gravata, pois não somos seres de outro planeta nem a festa será formal, venha com a roupa de costume para a balada, convide também seua amigos. O endereço da Assembléia de Deus é na Av. Darcy Vargas 701, Gramacho, Duque de Caxias - RJ se ficar com medo de ir achando que será perigoso, nós podemos ir busca-lo e leva-lo em casa.
Sem mais
Atenciosamente
Leandro Costa.
PS. Vá mesmo vai ser muito bom....
EStarei na sexta feira no telefone (16) 3713-7653 durante o dia e a tarde
16 632-2808 até o horario de partida do onibus as 21:00
o telefone do RIo eu não sei mas pelo programa na cnt
1:10 voce consegue depois tentarei enviar o telefone de lá e um celular para voce entrar em contato com a gente.
Primeiramente gostaria de dizer que nunca fiz piada sobre o assunto. Nos meus posts, apenas repasso o que vejo na TV. Se é engraçado ou não, é a realidade. Eu acho engraçado, por isso posto. Mas não é piada. É o que acontece.
Quanto a sua ajuda para entender melhor o assunto, eu dispenso. Se DEUS existe mesmo, certamente ele não precisa de intermediários para que eu chegue até ele. Eu mesmo me comunicarei com ele, daqui.
Além do mais, minha presença seria inútil no evento: sou pobre e não tenho dinheiro. Acho que você não precisa de mim lá.
"dá para perceber que voce tem medo, vamos apresentar algumas coreografias"
Porra, aí sim que eu vou ficar com medo.
"não precisa vir de terno e gravata"
Mesmo se eu fosse, com certeza eu não me daria ao trabalho de ir de terno e gravata. Iria de camisa normal, bermuda e havaianas.
Aliás, taí uma coisa que eu não entendo até hoje.
Qual a necessidade dos pastores de usarem terno? Por acaso DEUS discrimina quem não usa terno? O contato com DEUS é facilitado se ele perceber que você é uma pessoa .. err.. respeitável por usar terno? Por que pastores não usam roupas normais?
Usem camisa social e calça jeans, ora.
"não somos seres de outro planeta"
Bom, disso eu não duvido. Seres desse planeta adoram dinheiro mesmo.
"roupa de costume para a balada"
Balada.
"convide também seus amigos"
Claro!!
Estamos inclusive decidindo aqui se vamos para a praia, jogar futebol ou para esse evento magnífico. Difícil escolha.
Estou sem dinheiro no momento, acho vou para a praia.
"O endereço da Assembléia de Deus é na Av. Darcy Vargas 701, Gramacho, Duque de Caxias - RJ se ficar com medo de ir achando que será perigoso, nós podemos ir busca-lo e leva-lo em casa.
Ok.
Quanto vai custar a carona?
Escrito por Eduardo @ 1:32 PM, |
terça-feira, dezembro 14, 2004
Cara, quando eu acho que as bizarrices estão acabando na internet, elas fazem questão de se mostrar presentes o mais rapidamente possível.
Dando uma rápida passada por alguns flogs, acabei encontrando este.
O dono nada mais é que um TRUE HEADBANGER! Lembra deles? (leia antes de continar, eu espero)
...
Então.
São todos iguais! Com a diferença que um ou outro pode ser um pouco mais aviadado que o resto. E esses costumam ser também TRUE HEADBANGERS mais agressivos. O rapaz do flog em questão é um exemplo.
Ah! E além de ser um TRUE HEADBANGER, o dono do flog nada mais é que o VOCALISTA DO MASSACRATION!
E aparece no flog fazendo as poses mais escabrosas possíveis!
Vejam uma pequena amostra das fotos que o rapaz já tirou:
Vocal do Massacration, numa foto no estilo "eu sei que sou gatinha. eu sei que você me quer."
Vocal do Massacration, mostrando o seu corpinho.
TRUE HEADBANGERS também tem o seu lado sensível.
E pra finalizar: vocal do Massacration, um TRUE HEADBANGER, na intimidade.
Maravilha, não?
Mas o mais legal é o título do flog dele:
Everytime I look at myself, I can`t believe how awesome I am !!!
Ok.
Não deixem de conferir o flog todo, por favor. Horas de risada garantidas.
Eu não ganho nada mas me divirto, sabe.
Escrito por Eduardo @ 10:36 PM, |
quinta-feira, dezembro 09, 2004
O msn parece estar offline.
Ele não tem certeza, apenas parece.
Escrito por Eduardo @ 1:15 PM, |
quarta-feira, dezembro 08, 2004
Descobri - com a ajuda do meu amiguinho Erik - uma comunidade genial no orkut.
Antes de apresentá-la, contarei uma breve historinha.
E para contar a história, me basearei em relatos desse rapaz.
Lembra do caso de uma babá que maltratou e agrediu um bebê de poucos meses, com o intuito de fazê-lo calar a boca, já que ele não parava de chorar e espernear?
Saiu no Ratinho e até no Fantástico e tal.
Então.
Certo dia, após ter sido presa, a babá estava sendo levada para a delegacia, quando:
- AÊ! BATE EM ALGUÉM DO SEU TAMANHO!
Em resposta, a Babá pega uma pedrinha do chão e taca no seu agressor verbal. Ela erra. Foi aí que um rapaz indignado se destaca da multidão. Jovem, simples, de havaianas, ele abre caminho e desfere uma poderosa voadora em cima da babá. Lindomar, o Sub-Zero brasileiro, era o nome dele.
Seu golpe foi denominado LOSANGO ABERTO.
A babá vai ao chão, e, humilhada, chora. Lindomar ri, sabendo que sua tarefa estava completa. Em seguida, desaparece na multidão.
Reparem a semelhança. De um lado sub-zero; do outro, Lindomar.
Desde então, muitas buscas tem sido feitas para achar esse herói nacional.
Cartazes, anúncios em jornais e até sites foram feitos para achá-lo e/ou para homenageá-lo.
A mais recente foi a criação de uma comunidade no orkut, com a finalidade de encontrá-lo.
E eu, como não podia deixar de ser, me comprometi a ajudar nessa causa tão nobre - achar LINDOMAR, o nosso herói nacional, o SUB-ZERO BRASILEIRO!
E é por isso que eu faço um apelo:
LINDOMAR, ONDE ESTÁ VOCÊ, MEU FILHO?
[Update]
Estou incitando o ódio nesta comunidade.
Leiam, antes que apaguem.
Está deveras divertido.
Escrito por Eduardo @ 11:10 AM, |
segunda-feira, dezembro 06, 2004
Ok.
O post abaixo gerou muita polêmica 
.
Uns dizem que fui preconceituoso ao caracterizar o personagem loirinho como Brian - nome típico de um americano de raça pura 
- e o personagem bronzeado 
como Netinho - nome muito comum na periferia brasileira, principalmente paulista.
Outra fator preconceituoso no texto teria sido o nome da cidade em que os personagens viviam, Kandie Kandie Karnage 
(KKK) 
.
E não satisfeitos, os críticos do post ainda me disseram no MSN que era um absurdo o personagem loirinho ter permanecido longe da briga - como assim, longe da briga? ele estava chamando ajuda! 
- em que se envolvia seu amigo Netinho.
Porém, gostaria de dizer, que em momento ALGUM do post 
eu fui mal intencionado. Foi tudo puro acaso. O nome dos personagens e da cidade foram coincidências. Peças que só o destino nos pode pregar. O nome do personagem moreninho poderia perfeitamente ser Brian 
e o do loirinho Netinho 
.
Um blog como o meu, visitado por crianças e afro-americanos das mais variadas tonalidades de cor, nunca se permitiria fazer tal brincadeira de mau gosto .
Embora muitos duvidem, FS sempre foi e sempre será um blog sério 
.
Aliás, sério e engajado .
Tão engajado que nossa equipe foi às ruas de Estocolmo, na Suécia 
, saber o que as crianças achavam do jogo Streets of Rage. Fizemos uma única e objetiva pergunta, que teve como resultado a seguintes estatística:
E para não falarem que a pesquisa é injusta, feita apenas num único lugar, repetimos a mesma pergunta aqui no Brasil, em dois lugares bem afastados, para a pesquisa não gerar grandes distorções: Rio Grande do Sul e Campinas. Porém, dessa vez, a pesquisa foi feita apenas com crianças.
Vejamos o resultado.
Preconceito. Pff.
Sei lá, acho que vocês veêm coisas demais.
Escrito por Eduardo @ 8:26 PM, |
O autor
Eduardo Carvalho
Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.
Sobre o blog
Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.
Duvida?
Pensa num aí.
Feedback
Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.
