domingo, abril 29, 2007
Prazeres da Vida
Aos 62 anos, um dos maiores prazeres da vida do senhor Ageu era acordar, olhar pela janela da sua casa e ver as crianças brincando, em seu quintal. Ah!, como ele adorava aquelas crianças. Ana Lúcia, a loirinha de olhos verdes, era sua preferida.
"Olhos de diamante!" - era o que ele sempre dizia, abrindo os braços, quando a via. Em retribuição, recebia aquele belo sorriso cheio de dentes, e um olhar cúmplice, que dinheiro algum no mundo jamais poderia comprar.
Ageu também nutria um carinho especial pelos gêmeos - dois meninos gordinhos e cheios de saúde, com 12 anos cada. E estes travavam uma disputa particular para ver quem conseguia chamar mais a atenção do "vovô".
Certo dia, numa tarde ensolarada de domingo, Ana Lúcia brincava com suas bonecas quando Ageu a chamou:
- Ana, vem cá!
- Vovô!
- Hahaha.
- Hahaha.
*carinho na cabeça*
- Você sabe que eu te adoro, né, Aninha?
- Sim, vovô, claro! Hahaha.
- Então me dá um abraço forte!
*abraço forte*
*aperto na bundinha*
Aperto na bundinha?
O vovô era pedófilo!
Escrito por Eduardo @ 2:45 PM, |
quinta-feira, abril 26, 2007
FFS (FÓRUM FAZ SENTIDO) no ar
Bem, galera, vocês pediram, taí. Espero que participem, porque senão o fórum vai pro limbo novamente, da mesma forma que o FFS antigo.
FFS - Fórum Faz Sentido (clique para entrar)
Escrito por Eduardo @ 12:11 PM, |
terça-feira, abril 24, 2007
INÉDITO! - Log exclusivo com Seung Hui Cho, o atirador de Virginia [PARTE I]
Ok, como todos vocês sabem, o assunto mais comentado da semana passada foi o massacre na universidade americana de Virgina protagonizado pelo coreano Seung Hui Cho.
Mais uma vez, temos um caso de um cara que era isolado, não tinha amigos, tinha uma vida de merda e por isso resolveu matar geral. Daí a imprensa faz seu costumaz papel de boba e põe a culpa do ocorrido num dos itens a seguir:
a) armas
b) RPG
c) Heavy Metal
d) filmes e jogos de computador violentos
e) Marylin Manson
Dessa vez, escolheram culpar as armas de fogo. Vamos restringir a venda de armas! Como se as armas atirassem sozinhas. Como se o moleque realmente precisasse de uma arma de fogo pra matar. Querendo matar, acredite, ele IA matar. Seja com facas, bomba caseira ou um bastão de baseball. A questão não é COMO ele matou, e sim POR QUE ele matou. A questão não é como podíamos ter impedido ele de fazer, a questão é como podíamos ter impedido que ele chegasse a COGITAR essa hipótese.
Vejamos alguns depoimentos de pessoas que o conheciam:
"Ele era muito quieto e estava sempre sozinho", afirmou o vizinho Abdul Shash.
Por que será que o perfil psicológico desses assassinos é sempre o mesmo? Por que será que o moleque gravou uma fita de vídeo e fez questão de mandar a uma emissora de televisão?
Segue um trecho do discurso dele no vídeo:
"Vocês vandalizaram meu coração, rasgaram minha alma e queimaram minha consciência. Vocês achavam que era um garoto patético que vocês estavam extinguindo. Graças a vocês, eu morri. Como Jesus Cristo, para inspirar gerações de pessoas fracas e indefesas."
Porra, é tão difícil de perceber? O moleque só queria ser ouvido. Não precisa ser nenhum gênio pra entender isso. Ele não queria mais ser excluído, não queria mais ser zoado ou olhado torto pelas pessoas. Infelizmente, acabou escolhendo a pior alternativa possível pra ser alguém, pra ser notado. Mas com certeza ele deve ter pensado, durante o massacre: "finalmente estou fazendo algo de importante na minha vida".
Lembrando que não estou justificando o que ele fez, apenas "decifrando" sua motivação.
E como resolver isso? Simples.
Numa sociedade ideal, com menos preconceito e menos apego à coisas fúteis, seria só alguém se dar o trabalho de sentar do lado do moleque e bater um papo com ele. Tentar integrá-lo. O ser humano precisa do convívio social, precisa lidar com outros seres humanos - sem isso, não tenho dúvidas que qualquer um pode enlouquecer e fazer umas paradas insanas, tipo essa.
Mas, bem, não vivemos numa sociedade ideal.
E mais longe ainda disso está o Estados Unidos :)
----------------------------------------------------------------------------------
Ah, o log do título do post? Fica pra parte II.
Escrito por Eduardo @ 1:35 AM, |
segunda-feira, abril 23, 2007
GUARA GAY
Já tô pra escrever sobre isso há séculos, mas sempre esqueço.
Na verdade, é porque tenho preguiça de pegar imagens na internet, hospedá-las e digitar o código HTML no painel de edição do Blogger.
Mas vambora.
Depois da pasta de dente de açaí da SORRISO, inventaram o...
GUARA GAY!
Na foto, minha mão e o GUARA GAY.
Sim, eu comprei e tomei. Eu e um amigo (beijão, Rodriguinho! hihi). Com o canudinho.
*pausa para as risadinhas contidas do leitor*
Independente de ser um produto de qualidade ou não, acredito que não vai dar muito certo. Primeiro porque não necessariamente um homossexual vai adquirir o GUARA GAY só por ter esse nome. Se o cara preferir mate, vai comprar mate. Se preferir Sprite, vai comprar Sprite. Duvido que o nome influencie na compra do produto. E, segundo, não tenho dúvidas que o nome do produto vai servir como fator de repulsão pra outros consumidores potenciais.
Tudo bem, você pode dizer que é preconceito e o caralho a quatro; mas o fato é que a idéia de sair por aí tomando um GUARA GAY não agrada muita gente.
- Fala, cara! Há quanto tempo!
- Opaa.
- Que é isso que você tá tomando, cara?
- GUARA GAY!! haha...
- Aham...
- Vamos marcar de sair, poxa!
- Aham...
- Tava com saudade de você, cara!
- Aham...
- Pô, não vejo o Armandinho faz tempo.
- É, eu também não.
- Opa, não é ele ali perto do quiosque?
- É sim, é sim. Ele morava em Ipanema, lembra? Sempre morou.
Perto da Farme de Amoedo.
- Verdade. O que é aquilo que ele tá segurando?
- Pera, deixa eu ver. É um... um... GUARA GAY
*momento de hesitação*
- Hm...
- Hm...
*momento de hesitação*
- Sempre achei o Armandinho meio estranho.
Enfim, eu já tomei essa parada - 39 centavos na CASA DO BISCOITO aqui perto de casa - e achei um GUARAVITON mais aguado. Pelo preço barato, até compraria mais vezes - mas se tiver que escolher uma bebida do mesmo ramo, sem dúvida prefiro um GUARAVITA ou um GUARAPLUS.
De qualquer forma, há quem tenha gostado bastante do produto. Por exemplo, o meu amigo Théo gostou tanto que encheu sua geladeira com GUARA GAYS.
Geladeira do meu amigo Théo.
Escrito por Eduardo @ 4:06 AM, |
domingo, abril 22, 2007
Votação
Qual a maior bizarrice do Orkut?
a) Perfis de gente morta que continuam ativos
Quem nunca entrou num perfil de gente morta? Mesmo que sem querer, acho que todo mundo já entrou. Daí tu vai no scrapbook desssas pessoas e dá de cara com um monte de recadinho do tipo: "espero que você esteja bem aí no céu!" ou "que pena que Deus te levou, mas estarei do seu lado pra sempre!".
O bizarro é que a tendência é esse tipo de coisa aumentar cada vez mais, já que não é todo mundo que compartilha suas senhas por aí.
Ou seja: daqui há alguns anos, o Orkut pode virar um gigantesco cemitério virtual.
Macabro.
É, como o Orkut não tem nenhum sistema de moderação em relação às comunidades criadas - pelo menos não NO MOMENTO que você a cria -, o que vemos no site é uma proliferação de comunidades fazendo apologia a todo o tipo de coisa ilícita e/ou proibida para menores.
Aliás, isso já virou polêmica, já virou assunto de jornal da Globo, a Google já foi ameaçada de sair do ar por conta disso, mas nada aconteceu.
Viva a impunidade, viva o Brasil \o/
Esse tipo de coisa é bem característica de brasileiro. A relação efêmera - e muitas vezes superficial - que a maioria do nosso povo mantém entre si fica bem caracterizada no Orkut. A pessoa que você amou ontem, não é mais a pessoa que você ama hoje; e a pessoa que você ama hoje, não é mais a pessoa que você amará amanhã. Isso não só entre namorados - entre amigos também. Brasileiros, em geral, são falsos e prometem com facilidade o que não sabem se vão cumprir.
Aliás, isso devia ser objeto de estudo.
--------------------------------------------------------------------------------
Bem, escolham aí suas opções.
Escrito por Eduardo @ 3:27 PM, |
quinta-feira, abril 19, 2007
FS RESPONDE
Bem, vamos começar mais uma edição do FS Responde. Essa é a seção do site onde eu recebo cartinhas enviadas pelos leitores e tento respondê-las com a maior atenção possível.
A primeira cartinha de hoje é da Kleber, do site Central dos Sítios.
Escrito por Eduardo @ 12:38 AM, |
quarta-feira, abril 18, 2007
Enquanto eu não tenho nada pra postar e vocês não tem nada pra fazer, cliquem aqui e divirtam-se com as 10 mortes mais bisonhas da história da humanidade.
Créditos ao Sut, que mandou a url.
Escrito por Eduardo @ 3:52 PM, |
segunda-feira, abril 16, 2007
Manual Prático de Como se Defender Bem de um Xingamento (em duas lições)
Pronto. Tu discutiu com alguém e a pessoa te xingou. Disse que você é um filho da puta e que comeu tua mãe com ensopado de ervilha.
E agora? O que fazer?
Você tem duas opções:
1 - Aceite.
- Você é um filho da puta.
- É verdade. Sou um filho da puta mesmo.
- Viadinho, queima a rosca.
- Sim, eu dou o cu.
- Aaaah, então é viado mesmo!
- Sim, sou viado mesmo!
- ...
- ...
Quando você aceita passivamente o xingamento e não se incomoda, o intuito inicial do agressor - te ferir - perde o sentido. Se você não manifestar reação, com certeza depois de uns 6 ou 7 xingamentos - em média - ele vai encher o saco. E vai ficar puto.
Ponto pra você.
2 - Coloque a mãe do cara no meio.
- Você é um viadinho.
- Nem sou, comi tua mãe.
- FILHO DA PUTA
- Filho da puta, mas comi tua mãe com chantilly
Quando você coloca a mãe de alguém na parada, não importa do que o cara te xingou ou o que vocês estão discutindo: com certeza ele vai ficar mais puto que você. E você vai ganhar a discussão. Um efeito colateral dessa opção é o fato da vítima poder querer te matar. Mas isso você tira de letra, com uma AK 47.
Escrito por Eduardo @ 1:28 AM, |
Não misturemos as coisas
Parece que a SORRISO inventou agora uma pasta de dente com sabor de açaí. Tem outros sabores bizarros também, tipo GUARANÁ.
Tai algo que não me entra na cabeça. Se alguém quiser sentir o gosto de um açaí, que COMPRE um e coma. Embora não tenha experimentado a pasta de dente, garanto que o gosto do açaí de copinho vai ser melhor que o da pasta.
Não sei se acho válido misturar as coisas. Higiene bucal é higiene bucal. Esse tipo de iniciativa me lembra que quando eu era pequeno, eu COMIA aquelas pastas de dente da Tandy. Nem sei se existem mais. A minha preferida era a de uva.
Não faz sentido pra mim ficar colocando sabor em pasta de dente, não me parece que vai dar muito certo. A não ser a título de curiosidade, duvido que nego passe a dar preferência a uma pasta de dente de açaí do que a uma pasta de dente convencional.
Ou come ou escova o dente, porra.
Escrito por Eduardo @ 12:10 AM, |
domingo, abril 15, 2007
Sobre o boneco maligno da esquerda
Nego tem perguntado nos comentários sobre o boneco estranho ali na esquerda do blog, alisando uma bola.
Eu nunca sei o que responder, porque não fui eu que coloquei ele ali.
Acho melhor não mexer com ele.
Escrito por Eduardo @ 1:14 AM, |
terça-feira, abril 10, 2007
TUTORIAL E DICAS DE COMO JOGAR POKER (TEXAS HOLD´EM) ON-LINE - PARTE 3
Em fevereiro desse ano eu comecei uma série sobre COMO JOGAR POKER (Texas Hold´Em) On-Line. Só que a interrompi, por preguiça.
No primeiro artigo, eu foquei minhas dicas no EVEREST POKER - software que ainda uso atualmente. Porém, algumas coisas que falei no post mudaram, como por exemplo o número de fichas grátis que você recebe ao baixar o programa. Agora são 200 fichas, e não mais 100. E só podem ser recarregadas de hora em hora, portanto, esqueçam aquele negócio de sair dando ALL IN. Simplesmente não dá mais certo. Ficou parecendo até que a galera responsável pelo Everest leu o post, porque a parada era assim há séculos e mudaram cerca de 1 mês depois que eu postei. Coincidência demais. E agora, além do Everest, eu recomendo também o Full Tilt. Recomendação do meu amigo Japa. Depois faço um post falando do Full Tilt, principalmente se alguém fizer questão e a preguiça permitir.
No segundo artigo, eu expliquei qual a mecânica do jogo, mas acabei interrompendo o post no meio. Então, agora, vamos prosseguir de onde paramos. Colarei um trecho do final do post passado para exercitar a memória de vocês:
Após essa primeira rodada de apostas, são viradas 3 cartas na mesa, que servirão para todos os jogadores: o FLOP. Essas 3 cartas são chamadas CARTAS COMUNITÁRIAS, por servirem para todos os jogadores que ainda estão na rodada. Todos estes devem tentar combinar suas duas cartas na mão com estas três cartas no intuito de fazer o melhor jogo possível.
Agora, a pergunta inevitável: E QUAL É O MELHOR JOGO POSSÍVEL?
Bem, combinando suas 2 cartas da mão com as 3 do FLOP, você pode fazer uma quantidade gigantesca de jogos. Desde pequenas duplas até quadras de ases. Agora, você sabe todos os jogos possíveis? Sabe quais valem mais?
Segue uma tabela com o ranking das mãos de poker, explicando (na ordem de maior para menor jogo):
Royal Straight Flush - Seqüência de T (dez) a As de um mesmo naipe.
Straight Flush - Seqüência de um mesmo naipe.
Quadra - (Em inglês: Quads, Four of a kind) - Quatro cartas do mesmo valor.
Full House (Em inglês: Full House, Full Boat, Boat) - Uma trinca e um par.
Flush - Cinco cartas do mesmo naipe. 
Seqüência (Em inglês: Straight, Run) - Cinco cartas em seqüência numérica (o Ás vale tanto antes do 2 como após o K).
Outro exemplo de seqüência: 
Trinca (Em inglês: Three-of-a-Kind, Trips, Set) - Três cartas do mesmo valor.
Dois Pares (Em inglês: Two Pair) - Duas cartas do mesmo valor e outro par de cartas do mesmo valor.
Um par (Em inglês: One pair) - Duas cartas do mesmo valor.
Carta mais alta - Quando só se tem a carta mais alta sem formar nenhum outro jogo. Se a sua carta mais alta é um Ás, costuma-se chamar de “Ace High”, sempre com o nome da carta mais alta. 
Créditos ao site FreeRoll pela tabela.
No próximo post, eu recomeço de onde parei sobre a dinâmica do jogo.
[Update]
Um pequeno videozinho, em inglês, ensinando as regras do Texas Holdem.
Escrito por Eduardo @ 11:56 AM, |
O autor
Eduardo Carvalho
Essa imagem retardada aí do lado veio com o template. Em tese, eu deveria trocá-la por uma foto minha e colocar um perfil aqui - porém, isso dá uma certa mão-de-obra. Por conseguinte, essa porra retardada permanecerá aí do lado enquanto a preguiça não me permitir tirá-la. Portanto, provavelmente, até o fim do ano. De qualquer forma, não me incomoda muito. Enquanto isso, eu tenho que deixar um texto aqui enchendo linguiça, pra tentar preencher esse retângulo. Juro que fiz meu máximo.
Sobre o blog
Esse blog foi criado no início de 2003, há cerca de 6 anos atrás, quando eu era um pivete que nem sabia escrever direito ainda. Portanto, eu não recomendo os arquivos. Eu fazia piadinhas bobas e sem graça. Quanto ao nome, "Faz Sentido", refere-se á uma expressão que eu usava muito na época. Disso, eu não me envergonho tanto. Criar nomes para blogs não é fácil.
Duvida?
Pensa num aí.
Feedback
Você pode me contactar de algumas maneiras, se quiser. A primeira é comentando os posts do blog - tendo conteúdo, ficarei feliz. A segunda é me mandando um e-mail, sobre algum assunto referente ao blog. A terceira é me deixando um scrap no Orkut - gosto da idéia, já que posso saber melhor quem você é. A quarta é comentando meus futuros vídeos no YouTube, que começarei a gravar em dezembro. Resumindo: você pode me contactar de tudo que é forma possível, até com sinal de fogo se quiser, contanto que tenha algo a dizer.
